小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【gzbysh】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! 《婚姻诊所》 作者:柯云路【完结】 婚姻诊所：单身女人如何成功嫁出去？ 离婚的男人是宝还是草？ 　　柯老师：你好！ 　　很高兴在网上发现了你对婚姻危机的种种诊断。 　　我也是不幸婚姻的一个患者。对于我来说，人生的路还很长。我很想你能抽空帮我一对一地诊断一下，然后开一剂良方，让我早日走出失败婚姻带给自己的种种苦恼和不适。 　　说真的，如果不是为了疗伤，真不愿意面对那些遗憾甚至近乎屈辱的往事。日子都是自己选择的，后悔也无济于事态的发展。当初的我总觉得婚姻是神圣的，容不得外界的任何纷杂琐碎。如今总算明白，婚姻的构建起码需要彼此的宽容和理解。 　　人常说，“离婚一次的男人是个宝，离婚两次的男人是根草”，这种落漠和抑郁让三十四岁的自己性格都变得很为狼狈。因为错误的选择，到头来所付的代价只能是从自己生命的账户中将人生的资本一笔一笔划走。而你，只能选择沉默不语，让多彩的青春因此煎熬。 　　我不知道这样的日子会蔓延多久？ 　　我的生存环境因为两次婚姻的失败而大为恶化，总感觉周围人辛辣的讥笑和嘲讽，也因此给我带来的更大范围的认可的“打折”。我又能做如何选择？日子是自己过的，还是随人家去评说吧，你只有忍受和再忍受。不过这种状况之后，过滤后的人性会让自己更加明白用什么样的心态对待身边的人。 　　我总是尝试着呼吸一下清新的空气，知道无谓地消极只能给生命带来更大的浪费。为了年迈的父母双亲，为了关心自己的亲人朋友，我只能选择坚强，毕竟这个世界还有值得眷顾的人和事。“不孝有三，无后为大”，父母生养了我一场，生儿育女是我的责任。为了这个责任我也要有一次成功的婚姻，绝不能因为暂时的阴云密布便从此怀疑有晴朗蓝天。 　　说了这么多苦恼，希望你百忙之中给我开出一剂良方，我从心底不胜感激！（亚成） 警戒婚姻杀手 　　亚成：你好！ 　　你才三十四岁，已经有过两次失败的婚姻，这个打击不算小，难怪你在信中使用了那么多人生的感叹。 　　但柯老师要告诉你的是，不必对未来那么悲观，也不必放大自己的苦难，世界上挫折比你大的人多了去了，觉得环境都因此对自己的认可“打了折”，哪有那么严重！ 　　婚姻失败可不管一个人是否事业成功。许多咤吒风云的人物在婚姻上都遇到过麻烦，人们并不因此而轻视他们，所以，用不着为此自卑。 　　你信中只讲了两次离婚的事实，并没有具体谈到每段婚姻怎样走到终点，所以，你希望的良药恐怕只能是另一种开法。 　　婚姻失败有各种各样的原因，先说你的一段“反省”：“当初的我总觉得婚姻是神圣的，容不得外界的任何纷杂琐碎。如今总算明白，婚姻的构建起码需要彼此的宽容和理解。”可别小看这一点明白，许多夫妻反目就是因为彼此缺乏宽容和理解。 　　如果我的感觉不错，你的婚姻之败恐怕和你对对方的某种苛求有关。 　　记取这样的教训，未来才能处理好彼此的关系。 　　此外，你提到“不孝有三，无后为大”。觉得为了父母也要结婚，而结婚的很大意义在于生育子女。对这点我可不认同。毫无疑问，生育是物种延续的条件，也是生命的自然属性。但生育成为一种文化，则是人类独有的东西。生育之所以在中国如此重要，是亟需劳动力的农业中国千百年来衍生出的传统文化。不知你发现没有，随着生产力的发展和二战后几十年的和平环境，中国已经承受不了人口的快速膨胀，所谓“人多好办事”，“人是最可宝贵的”生育文化在当代已有极大改观，现在推行的“独生子女”政策，也是一种生育文化，为了中华民族发展的需要。不少“丁克”家庭婚后不要子女，和社会大环境的影响有一定的关系。 　　你要弄明白的是，结婚是为了自己的幸福。父母也是因为你幸福了才会高兴。这样，你对待婚姻才能有健康的心态。 　　“离婚一次的男人是个宝，离婚两次的男人是根草”，这样的说法我还是第一次听到。不要听信这样的“常言”，只要自尊自信，人在任何境遇下都不会是根“草”。你还年轻，希望你不再自怜自怨，从两次失败的婚姻中找到原因，并吸取教训，在开始另一段生活时，把握好自己。 柯老师 婚姻诊所：第三者转正以后未必上天堂 （1）丈夫与前女友旧情复燃，我该怎么办？ 　　柯老师：我与丈夫相恋8年，结婚6年，有一可爱的儿子。 　　两年前，我到外地工作，可他却与前女友旧情复燃，而她也有家，且有孩子。半年来，我已觉察到有问题，至最近才证实，他的第一个反应就是认错，并答应了断，好好过日子。可这半年多的谎言，让我都不敢再相信他了，他似乎也很努力的改变，可我总认为他们不会断，因为在这之后，我知道他们还在联系。而我也与她通过话。她说，因为责任也不会放弃家庭，又说我丈夫给了她承诺，具体是什么，两个人都不说，这让我很痛苦。 　　丈夫有外遇对我的打击很大，他们当初不能结合是因为家庭的阻力，并不是因为两个人的感情不好。“她”让我失去了自信。 　　我也是个职业女性，不想因此而放弃工作，因为我怕最后两手空空。 　　可我也不想放弃家庭。我们结婚后，经过几年的奋斗，买了房买了车，最近的梦想是攒钱供儿子长大出国留学。曾经不敢想的，现在全有了，可是感情变质了。失去的能不能再回来，我很困惑。 　　看了您的《婚姻诊所》，我特别想推荐给“她”看一下…… 　　可这样做好吗？我和“她”有必要好好谈谈吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雪儿 遭遇出轨，有多少人应该离婚？ 　　雪儿：你好！ 　　按你信中所说，丈夫与“她”曾是恋人，当初未能结合是由于家庭的阻拦，这在双方自然都是很大的遗憾。更由于这种恋情是在外力的胁迫下中断，通常夫妻间那些柴米油盐的磨擦他们一点也没有感受到。因此，再度相遇并旧情复燃是可以理解的事情。 　　建议你给你丈夫看看《婚姻诊所》，让他去处理这段感情。 　　特别注意不要在丈夫面前攻击第三者，那反而会产生逆反。如果你一定想和对方谈，心平气和很重要。要让她对你和你的家庭产生尊重和歉意，知道她的行为对你造成的伤害。切忌大吵大闹。很多婚外情因为不能实现才变得炽热，这种感情与夫妻间的相濡与沫并没有可比性。 　　不要因此对自己失去信心。要给丈夫一点时间。 　　让双方感情冷却下来，最终理性的处理好彼此的关系。 　　你当然不应当放弃工作。 　　我在书中说过，爱情是理想，婚姻是现实。 　　现实中有许多无奈，有时也要学会接受。 　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师 （2）因出轨离婚，为孩子复婚，会幸福吗？ 　　柯老师：几年前，我与一位同事产生婚外情，且陷得很深。 　　为了他，我离了婚，孩子归我抚养。但他总说因为是同一单位，他和我不能这么急就相继前后离婚，得慢慢来。于是，我也不再过问，但我们总在争吵。比如：我晚回家，他就怀疑我。为了孩子生病的事，前夫和我有些联系，他又认为我又和前夫怎么样了，说了很难听的话。 　　在经过几个月的思考后，我决定和他分手。 　　正好看了《婚姻诊所》，觉得离开他是正确的事。 　　在我们吵吵闹闹的几年里，孩子似乎也懂事了一些。综合考虑，我觉得还是与前夫和好有利于孩子的成长，于是通过短信的方式把自己的想法告诉了前夫。前夫也表示愿意回到这个家庭，只是他却说：他已经和另外一个女人有了感情，回到这个家只是因为缘于孩子和来自他父母的压力，对我已无感情可言……因为他知道我的事情。 　　我不知道这样的状况该如何处理？ 　　如果真的复婚了，我的生活会幸福吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晓岚 有一种“后悔药”不能老吃 　　晓岚：你好！ 　　看得出来，你是在遭遇婚外情后匆匆忙忙选择离婚的。但对方显然比你理性得多——他至今没有离婚，却对你的行为颇多干预。于是你想到前夫的种种好处，孩子的教育问题不过是你想要复婚的理由之一罢了。 　　前夫也不反对复婚，但他现在也有了另外的感情寄托。 　　这使复婚成为一件复杂的事情。 　　首先，你得处理好和现在的这个男人的关系。 　　他也许并不急于和你结婚，但并不意味着同意就此放手。 　　这个问题处理好了，接下来是你和前夫的关系。复婚后的那道伤疤怎样弥合？你为了另一个男人曾离开丈夫，这段历史能像烟雾般消散得无影无踪吗？更麻烦的是，丈夫现在又情有所属，你能够接受重新成为丈夫的他对另一个女人的感情吗？这种状况下的破镜重圆会使你感觉幸福吗？ 　　婚姻中的许多问题，处理起来往往会很复杂。如果说你当初离婚就是很仓促的行为，现在一定要从各方面考虑周全才好。 　　如果想好了要复婚，也要和前夫有充分的沟通，两个人一致认为重新走到一起是对彼此和孩子最好的事情才行。 　　后悔药不能总吃。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师 婚姻诊所：初婚女嫁二手男吃亏了吗? 我该如何面对男友隐瞒的那段婚姻? 　　柯老师:您好! 　　我现在面对一份感情,特别矛盾和彷徨,不知该继续还是放弃。 　　我跟男友是在正规的婚介交友网站认识的。 　　当时他的介绍中说自己未婚,接触后也一直感觉他是单身。 　　但相处了大半年,无意中在他家发现了他的户口簿,才知道他离过一次婚,而且有个7岁的男孩,孩子现在跟前妻一起生活。我自然对这件事计较,因为我从没有想过要找一个离过婚还有小孩的人。最令我生气的是,从一开始交往,他就没有把真实情况告诉我,让我感觉他对我不诚实。 　　可是他很会为自己辩解。 　　他说,第一,那是他以前的事情,当年他还年轻,不懂得爱情和婚姻是怎么回事,很草率就结婚了。第二,如果我爱他就应该接受他现在的一切。第三,开始认识我时,之所以没有讲实话,是因为担心我知道后不愿意和他交往。他希望通过交往,我对他的人品、能力等其他方面有比较全面的认识和认可之后,再将真实情况告诉我,这样做也不至于让我可能失去一个好男人,或让他失去一个好女人。 　　我虽然很生气,内心也有过一番痛苦的挣扎,可他的理由还真让我无话可说。而且相处了大半年,我对他已经产生感情了,所以尽管不高兴,还是无奈地接受了这个事实。但最近他说五一放长假要去看看孩子,还说等孩子放暑假要把他接过来住些日子。我虽然能够理解他作为父亲对小孩的思念之情,可心里仍然很不舒服。我想,我们的交往刚刚开始,以后的日子还长着呢,我希望将来结婚后,老公可以全心全意地爱我和我们自己的孩子(您是不是觉得我这样想太自私了)。我想,他和前妻的孩子也许会是他一生一世的牵挂。我不知道如果跟他结婚自己能不能坦然面对和接受这一点,也不知道该如何开口将他的实情告知我的父母。 　　由于这些事情,现在我们经常会产生一些小争执,谁也说服不了谁。 　　他身上也有很多优秀的地方,比如挺顾家,也挺有事业心,生活方式也大体健康。我知道他现在的心态跟我一样矛盾和彷徨,如果真分手的话,双方都会有所不舍,不仅因为已经产生感情了,还因为彼此身上都具备让对方欣赏的优点,要不也不会坚持到现在。 　　可如果不分手,我们就像两只刺猬一样,虽然很想彼此拥抱,可自己身上的刺一不小心就会刺到对方。 　　我不想为了结婚而结婚,可我真的很想能有一个知冷知热的人在异乡共同扶持。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　莲儿 全看你能否担当 　　莲儿：你好！ 　　你的信使我想到不久前看过的一个故事: 　　英国有一位富翁征婚,应征者如云。然而,每当他和对方深入交往之后,无论对方怎样海誓山盟地表示爱他,他总会发现其实对方在贪图他的钱财。在屡屡失意之后,他将自己装扮成穷人,在贫民区租住了一间小屋。这种情境下他认识并且爱上了一个女人。他与她在最便宜的小饭店约会,并且带女人去看那穷困的小屋。女人毫不嫌弃,只真心爱他,不仅给了他许多体贴和帮助,还和他一起憧憬未来的好日子。过了一年多,男人终于相信了这份感情,将心爱的女人带回自己的豪宅并且向她求婚。故事的结局自然像许多童话一样,两个人从此过上了幸福的日子。 　　严格说来,这也算一种“欺骗”,但这样的欺骗不但不会受道德的谴责,反而会得到某种祝福。因为这个男人向爱人隐瞒的是通常可能俘获对方的“优势”,他期盼的仅仅是一份真情。 　　你的情况不同。 　　你是与对方相处了大半年并且付出真心之后,才发现对方隐瞒了婚史,并且还有过一个孩子。 　　有过婚史并不说明什么。当下社会的离婚率很高,与有过婚史的人恋爱并且结婚是并不鲜见的现象,许多人离异后重组幸福的家庭。 　　然而,我却并不赞成你男友的作法。 　　虽然他的动机有可以理解之处,不希望自己的婚史妨碍一个年轻女孩的接近,也不希望这段婚史成为未来幸福生活的障碍。但他在征婚时应当坦白自己的过去,而不应等到对方有了感情后,欲罢不能。须知婚史并不是一个孤立的存在,当一个人决定和另一个人组成家庭时,他/她肯定是和一个人的历史与现存的全部社会关系结合的。 　　这就意味着,只要你是和一个有过婚史的男人恋爱并且结合——你就一定要明白,你是在和一个有过婚史的男人恋爱并且结合。 　　这句话并不是同义反复。 　　许多男女走进婚姻后会面对着坎坎坷坷,但那是两个人携手后的共同承担,不仅意味着感情,还意味着责任和义务。对于一个素昧平生的人,没有理由要求对方做这样的承担,这对不知情的另一方至少是不公平的。 　　再说你的男友。 　　即使男友没有孩子,但是他有过一段失败的婚姻,不会因离异而了无痕迹。许多时候空间的自由恰恰会将曾有的怨恨消融,那段生活或许会留下某种怀念并逐渐升华为亲情。许多离异夫妻在分手后还时有来往,除了实际的帮助,还可能给彼此提供某种感情慰藉。男友和前妻某种程度的来往,如果你能够承受,你的婚姻就不会受到伤害;如果你不能够承受,就要看男友能否为了你们的感情而选择退让,比如尽可能减少与前妻的联系。 　　现在问题还不止于此。 　　你的男友不仅有过婚史,还有一个7岁的孩子。从信中看,男友对孩子有种种做父亲的责任、义务与牵挂。不难想象,在未来对孩子的义务与牵挂中,男友不仅付出感情、精力和财力,还会因孩子的抚养与教育问题与前妻有种种接触。 　　所有这些因素都是你必须考虑在内的。如果你不能够面对这一切,两人之间不能够完成某种磨合的话,未来的结合不会幸福。 　　这里所说的磨合,是你理解并接受了男友的现状,理解他对与前妻所生孩子的感情,理解他对孩子的照料和牵挂。同时你自己也能够善待男友的孩子。 　　要求男友不牵挂孩子、不照顾孩子不仅是不道德的,从感情上也是做不到的。 　　如果你觉得自己不能承担这件事,一面对这件事就会感觉受伤害,就会和未来的丈夫发生冲突,换句话说,如果这件事是你无论怎样也无法消化,那么,我要告诉你:STOP(停止)。否则,仅仅这件事就会使你们的婚姻以失败告终。 　　你在信中说,希望将来结婚后,老公可以全心全意地爱你和你们自己的孩子,又问,是不是觉得你这样想太自私了? 　　柯老师的回答是,这既是一个道德问题,也是一个实际的选择问题。 　　仅从道德上讲,虽然男友的孩子是在你们产生感情之前,你在婚前没有法定的义务和责任承担,但假如你对男友的爱强烈到使你下决心和他结婚,就应该能够正确对待这件事。这里的道德是:第一,允许男友怀念牵挂并且照料他的孩子;第二,自己也要善待他的孩子;第三,即使自己的婚姻中又有了孩子,仍然要能够善待丈夫与前妻的孩子。 　　婚姻除了双方的感情,还有许多实际利益。当感情和利益发生冲突时,你要知道彼此的结合能不能在一个共同体中长居久安,所谓的爱情能不能消化你们面对的所有冲突? 　　你的男友是不可能改变他对儿子的牵挂的。特别是当他获得了另一段幸福的婚姻时,他对儿子的牵挂往往还包含了内疚。 　　那么,现在的问题就在于你对自己的审视了。你对男友的爱达到了哪种程度,你愿意为了这份爱而改变甚至“委屈”自己吗? 　　在说了那么多道理之后,还有一点意思要补充。 　　我前面说过,不赞成你男友隐瞒婚史的做法,但男友之所以没有将真情告诉你,可能确实是怕错过机会,不一定上升为品质问题。而你提到的他对孩子的牵挂,还颇得我的好感。试想,一个男人连自己亲生的孩子都不能善待,怎么能期待他善待你和未来的孩子呢? 　　生活就是这样复杂,并没有一个截然的分界线。说到底,还要自己对这份感情与未来可能的婚姻做出清醒的思考和判断。 我该和有妻有子的情人分手吗？ 　　柯老师：你好！ 　　我爱上一个有夫之妇，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。他说会离婚！是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？ 　　我从来没有见过他家里人，我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！ 　　今年年初我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。 　　但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！ 　　我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？ 我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！ 小媛 婚外恋人真想离婚吗？ 　　小媛 ：你好！ 　　婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。 　　我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。 那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。 　　不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。 　　的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？ 　　这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？ 所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他是否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？　　　　　　　　 柯老师 ——小艾的故事—— 中国式婚外恋经典六步曲 小艾知道，自己在不恰当的时候爱上了一个有妻有子的男人。 她一直痛恨第三者，没想到自己有一天也深陷其中。 女孩的恋爱常常指向婚姻 　　我和小艾的对话。 　　我说：首先，我很理解你一路走来的情感历程，你最初并未想要涉入婚外恋，但最后恰恰深陷其中，无法自拔。现在你问，你和大林的感情还应当继续吗？如果他永远不能和你结婚，你该怎么办？ 　　我想，这个问题要在我们分析之后才能回答。 　　首先，我们要做的是对一般婚外情的分析。 　　许多人在开始一段婚外恋情的时候，认为可以控制自己的感情，但他们不知道，感情往往是难以控制的。这也是许多婚外情以激情开始以悲剧结束的原因。 　　既然是婚外情，它针对的就必然是已婚家庭，而且有第三者介入。有些时候，发生婚外情的双方还可能各为对方家庭的第三者，这时针对的就是两个家庭。 　　有些婚外情是自觉寻找的，一些已婚男女因为觉得家庭没有实现感情或欲望的满足，主动猎取婚外情、一夜情之类，但更大量的婚外情事先没有寻觅的自觉意识，在不经意中发生。你的情况就是这样。 　　小艾默默地点头。 　　我接着说：特别像你这样的未婚女孩，爱上有妇之夫，往往更是不经意的。因为按照通常的爱情规律，大多数女孩子的恋爱梦想是指向婚姻的。 当代中国婚外恋经典六步曲 　　小艾勉强一笑：我以前一直最痛恨第三者，想不到自己也成了第三者。 　　我说：所以，你开始经历的那些过程，比如最初相识的好感，为了感激的招待，以兄妹相处的午餐聚会，都在不知不觉中累积了感情。 　　这是婚外情的第一个阶段，也叫“不经意的阶段”。 　　小艾显然对这种分析有点好奇：婚外情还分阶段吗？ 　　我说：这是我的分析。不经意的阶段逐渐往下走，你和对方的感情越来越深，就成了真正的婚外情。 　　这就是婚外情的第二阶段。对于你来说，也意味着进入了一个“道德不安的阶段”。 　　毕竟对方有合法的家庭，你是以第三者的身份介入，在目前的社会伦理下，情人是一种“不合法”的关系。不管你有没有明确的自觉，这时你会对自己介入的那个家庭有道德不安。当然，这种道德不安是强是弱因人而异，大多数女孩都会有这个阶段。 　　那么，这个道德不安的阶段如何渡过呢？最终是被感情所战胜。只要恋爱双方的感情发展到这一步，道德不安迟早会被冲破。虽然不一定完全消失，但它已经不构成两人关系发展的障碍了。 　　小艾点头：是，开始知道自己爱上大林，我确实有过不安，觉得违背了自己的道德标准，也伤害了对方的妻子。 　　我笑了：既然是规律，一般人就难以逃脱。你自然也走过这个阶段。 　　那么，冲破了道德不安，婚外情又会怎样发展呢？ 　　这就是婚外情的第三阶段，由于道德不安已被冲破，不再成为主要矛盾，作为第三者，你这时开始强烈感受的是自己在这个婚恋格局中的暧昧和不合法状态。你和对方的感情不能公开，大庭广众之下必须装作路人，见了对方的妻子儿女要躲躲藏藏，任何公开活动都要回避，而那些亲人们相聚的节庆假日，你就更没有与恋人相会的权利了。 　　总之，合法恋人所拥有的权利地位你都没有。日复一日的躲躲藏藏更会使你倍感屈辱。 　　这个阶段就是个“对屈辱敏感的阶段”。 　　小艾说：本来我和他在公司里见面还能说说笑笑，每周一次的午餐也大大方方。但真的相爱了，反而处处躲着藏着，生怕引起别人猜疑。心里自然会觉得委屈。 　　我说：这种屈辱感有时候能挡住某些婚外情，但很多时候是挡不住的，比如你，就没有被挡住。 　　于是，你们的感情又进入了第四个阶段。我管它叫“心安理得的热恋阶段”。 　　这个阶段的基本特点是发昏一般的热恋，道德不安和地位不合法带来的屈辱感不再成为障碍。激情对抗着各种各样的传统，双方对这种恋情有了某种程度的心安理得。 　　婚外情在这一阶段恰恰获得了很强的动力。人的感情规律是这样的，越是容易得到的，越容易厌倦和轻视；越不容易得到的，就越容易形成刺激。不合法的婚外情在过去成为障碍，现在反成了刺激。约会要避开对方的家庭，避开舆论的监督，避开熟人朋友，有许许多多的难度。在现实操作中，一定的难度反而给双方带来新鲜感。 　　这是一个充满刺激力的阶段，是偷尝禁果的阶段，是深陷漩涡不可自拔的阶段，也是一个心安理得的阶段， 　　小艾说：你分析的真准确。有一段时间我确实觉得又幸福又心安理得。我爱上一个男人，不管别人怎么看我。 　　我接着说：恋情再继续发展，就进入了第五个阶段，“向合法的家庭发出挑战”。 　　小艾有些困惑：可是，我并没有对他的家庭有过任何挑战的行为。 　　我说：挑战有两种，一种是公开的挑战，很多女孩这时会正式提出“转正”的要求：你看，我对你这么好，咱俩这么情投意合，我不想再做地下情人，你离婚吧，把我们的爱情转化为正式的婚姻。在这种情势下，对方往往会是两种态度。一个是不能离婚，无法让婚外情人转正。也有一种可能，对方真的和妻子离婚了，有情人终成眷属。 　　这就是我们看到的很多婚外情故事。 　　但还有一种挑战是潜在的，比如你后来的作法。 　　你的婚外情从一开始就设立了一个前题，对方没有给过你任何允诺，他不想解体自己的家庭，这是双方交往一开始就确定的婚外情范畴。对方很理性，他爱你是真的，但他不想放弃家庭也是真的。那么，热恋到这种程度，你即使没有明确提出转正的要求，潜在会有这种想法。比如你对他妻子的嫉妒，你幻想着哪一天能给他做饭洗衣，和他说笑，照顾他的父母，等等。这种内心的渴求已经期待把这份恋情转化为婚姻了。 　　也就是说，对方的妻子这时已经成为你的挑战对象了。 　　小艾说：那倒是。我曾经想过很多次，如果能和他结婚，哪怕给他妻子多一点经济补偿，哪怕我们相守着过最清苦的日子，我都愿意。但想来想去，知道不可能实现。 　　我说：明知道你提出的任何方案对方都不可能接受，那么只有两个选择，或者永远做他的地下情人，或者撤退。 　　小艾说：我是一个要求婚姻的女孩，我不可能永远甘于情人的身份。 　　我说：那么好，这就意味着这场婚外情必须收场。因为对方不可能答应你。但怎样收场，还要自己做决定。是反复提出婚姻要求被拒绝而收场，还是主动撤退？在我看来，主动撤退比遭受拒绝会少很多屈辱。 　　小艾说：道理我也明白，就是控制不住感情。明知爱他是没有结果的，但陷在其中不可自拔。 　　我点点头：这种情况很常见。婚外恋之所以不可自拔，在于它的不可得和难得。 　　这种恋情天然是有竞争对手的，而且竞争的对方是合法合理的存在，是强有力的得到社会舆论支持的存在。女孩在婚外恋的最初阶段，一般会承认对方妻子的存在，觉得自己并不想侵犯对方的家庭。然而，随着感情越陷越深，不由自主地会滋生一种与合法妻子进行争夺和挑战的倾向。这就导致婚外情特别不容易摆脱纠缠。 你表面承认是这是一段没有结果的恋情；可内在又有一种不自觉的意识，希望有一个结果。 只要明白就不晚 　　小艾说：如果一年多前我就能听到这种分析，可能不致走到今天，遭受这么多痛苦。 　　我说：只要明白，现在也不晚。 　　作为年轻女孩，在面对不可能导致婚姻的婚外情时，一定要对事态的演变有先见之明。你可以爱一个已婚的男人，你可以成为第三者，你可以享受热恋带来的幸福感，但你一定要明白这个恋情的必然结果。如果那个结果你可以承受，你愿意永远处在地下情人的地位，愿意接受永远无法组成家庭的结果，你可以往下走，任由感情的驱使。 　　但如果你无法承受，越往下走就越痛苦的话，不如提前收住。这可能是更好的办法。 　　现在，我们就可以回答你最初的问题：你和他的感情还应当继续吗？如果他永远不能和你结婚，你该怎么办？答案已经很明确，当然是离开，毫不犹豫地离开。 　　下决心离开就离开了，痛只是一阵子。但这段经历会增加你人生的经验，当你再遭遇同样的感情袭击时，知道它的发展曲线是什么，必然的结果是什么。你会少走很多弯路。而这样的经验最终也能使你更好的把握幸福婚姻的机会。 女大学生：不堪回首的师生恋 柯老师：您好！ 　　在网上看到您不少文章，想到或许您可以帮帮我。 　　我被一份感情折磨了将近四年。 大学期间，我爱上了一位有妇之夫。他是我们学校的老师。我是在大二时认识他的。老师长得很帅，而且篮球打得好，在校园里很活跃。我对他算一见钟情，常常和他在网上聊天，看他打篮球，去他的教室听课，为是的在下课时找机会递上自己准备的小礼物，比如巧克力、钱包等等。 　　我知道老师有女朋友了，而且是要发展到结婚这一步的情侣。但我当时什么也不在乎，就是喜欢这个男人。我甚至不要求他为我做任何事情。 　　大四期间，我还给老师买了两部价值三千元的手机。 　　我把所有的钱都省下来买这些礼物。其实我的家境一般，还为此欠了同学的钱。老师和我接触时也会含沙射影地说些话，听得出似乎想让我继续送些东西给他。我当然有些失望。明明知道他是什么样的人，知道他不值得我这样付出，可就是喜欢他，没有办法。 　　忘了说了，大三那年，老师和他的女友结婚了，并在我读大四时有了孩子。在他老婆怀孕期间，他特别频繁地和我联系，可能那会儿他也比较寂寞吧。大学四年，为了他，我拒绝了许多男同学的追求。 　　本来打算毕业后再也不跟他联系了。 可我怎么忘不了他，每天都想他。 　　请您帮帮我，如何摆脱这难受的纠缠？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　小凌 爱情配角：该放手时就放手 　　小凌：你好！ 　　师生恋虽然不被提倡，但在大学校园并不鲜见。况且老师长得帅，年轻又会打篮球，吸引到情窦初开的女学生很正常。 　　只是这位老师的作法令人鄙夷。 　　自己有了女友，却仍然和其他女生保持暧昧。老师这个职业对操守的要求即是“为人师表”，他在这一点上非常不可取。婚前的事不谈，结了婚还和你频繁接触，知道你在感情上对他依恋，不仅不加以节制，反而主动找你并坦然接受贵重礼物，我想，即使他不完全了解你的家境，起码知道学生是没有收入的群体，这就让他的行为更加令人不耻——诱惑一个涉世不深的女孩并在物质上不断索取，同时对她没有任何负责任的表现。 　　再说你自己——对于这段畸形的感情，不要舍不得放弃。 如果说你在大学校园里尚涉世不深，且当时老师到底也还未婚，你陷入感情无法自拔还好理解，但现在你已走出校门，开始了成年人的生活，且对方早已娶妻生子，即使那个老师品格高尚，对于这段不会有结果的关系你也早该放手。尽早放手，对你对他都是一种解脱。 　　一时忘不了没有关系，但也不必夸大自己的痛苦。 　　会有新的感情介入，到时你自然会将那段经历看淡。 　　你还年轻，许多事根本没有经历过，生活的精彩还在后面。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师 好想好想谈恋爱 ——选自《婚姻诊所》 　　又到了《婚姻诊所》讲座时间，欧阳涛提前到了网站。 这是因为前一天曹爽特意打电话求他早到一会儿，他大学时代恩师的女儿出了点问题，让曹爽无论如何帮忙找找欧阳涛。 　　女孩叫叶楚楚，26岁，一脸痛苦不堪的表情。 　　叶楚楚说自己高中时曾经暗恋过班上的一个男生，但从来没向他表白过。高中毕业后，各自考上了不同的大学。一个偶然的机会两个人通过网络联系上了，他们常常在网上聊天，互发短信，但当叶楚楚鼓起勇气向他表白之后，对方只是通过QQ回复了一句“我已经有女朋友了”，从此再也没有了音讯。 　　叶楚楚没想到自己喜欢了那个男生那么多年，换来的却是如此冰冷的一句话。 　　叶楚楚说，她从小家庭很幸福，作为独生女，父母一直很宠她，正因为太过宠爱，父母什么都舍不得让她做，使她的性格比较胆小内向，不善社交，并因此自卑。这次失恋之后，她一直很消沉，直到工作也没有过真正的恋爱。随着年龄的增长，父母开始操心她的对象问题，三年来在父母和亲友的安排下相亲多次，但没有一次成功。 　　叶楚楚说：一方面，我希望未来的男朋友比我优秀，可以教我很多东西，另一方面，我又怕出色的男孩会看不上我，这很矛盾。结果相亲的次数越多，越感到绝望。不是我放弃就是对方不满意。一次次的失败对我压力越来越大，父母也觉得很没面子，仿佛我成了他们的耻辱。我有时想，自己可能不适合婚姻，但又无法克服来自外界的压力。表面上还得硬装着很快乐的样子，内心觉得比谁都痛苦，甚至不止一次想要自杀。 　　欧阳涛问：尝试过自杀吗？ 　　曹爽说：就是因为前不久她偷偷割过一次腕，幸亏抢救及时，父母才知道她的心理问题严重。 　　欧阳涛点点头：我听明白了。现在，我希望叶楚楚听我讲一个更痛苦的人生故事。 　　有一个女孩从小被父母遗弃，流落街头，后被人贩子捡到，几经倒卖，被卖到一个穷山沟里。女孩经历了很多非人折磨，只要有机会就会逃跑。每次被抓回来都是一顿残忍的毒打。女孩终于逃出了大山，她向往山外的生活，但是她没有文化，也不认识人。虽然逃出了大山，却逃不出被欺骗的厄运。不久，她重入人贩子的虎口，被迫吸毒，靠卖淫还债…… 　　欧阳涛讲着，叶楚楚开始还很认真地听，但听了一阵，却开始走神。看到叶楚楚精神越来越涣散，欧阳涛停住了，问：这个女孩的痛苦你听进去了吗？ 　　叶楚楚摇了摇头。 　　欧阳涛说：你当然听不进去。可是你知道为什么听不进去吗？ 　　叶楚楚说：我不知道她的痛苦和我有什么关系。 　　欧阳涛点头：这就是我要告诉你的结论。在这个世界上，痛苦从来只是自己的事情。我刚才讲到的那个女孩三岁就被父母遗弃，在被人贩子贩卖的过程中，不仅遭受歧视，还多次被强暴，她未来的人生命运可想而知。然而，你并不怎样关心她的命运。那么，你想一想，你的痛苦别人会当一回事吗？要知道你的经历远没有那个女孩凄惨呢。 　　叶楚楚领会着欧阳涛的意思。 　　欧阳涛说：幸福有时可以与朋友分享，痛苦却常常要靠自己来承担和消化。告别痛苦最终还要靠自己。我能够做的，只是给你指出一个方向。 　　叶楚楚问：什么样的方向？ 　　欧阳涛说：一个能够客观看待自己的方向。譬如你觉得自己比谁都痛苦，客观情况真是这样吗？ 　　叶楚楚说：我确实觉得自己非常痛苦。 努力恋爱屡战屡败 欧阳涛说：婚恋困境中有各种各样的痛苦，现在让我们来看看，你的痛苦在其中是什么位置。首先，婚恋痛苦，女人有，男人也有。你属于女人这一块。那么，女人在婚恋方面的痛苦有哪些呢？ 　　下面这五大类可能是最主要的： 　　第一类，想嫁又嫁不出。 　　第二类，对婚姻不满意。 　　第三类，丈夫有了第三者。 　　第四类，有夫之妇爱上第三者。 　　第五类，离婚后成了单亲母亲。 　　以上五大类痛苦，想嫁又嫁不出去的痛苦，比较而言是级别最轻的一种。想嫁未能嫁，总有一个理想婚姻在希望中存在。恋爱失败，至少还不等于婚姻本身的失败。 　　而在想嫁未能嫁的情况中，又可以分为三类：小龄女孩的想嫁未能嫁，中龄女孩的想嫁未能嫁，大龄女孩的想嫁未能嫁。你今年二十六岁，属于小龄女孩的想嫁未能嫁。那么，在这三小类中，小龄女孩的痛苦肯定又是最轻的一种。 　　再往下，想嫁未能嫁的小龄女孩面对婚姻，又各有多少种痛苦呢？粗略分也有二十来种：有的女孩因为个人条件差，比如残疾，生理有缺陷，个子特别矮小，相貌突出的不好，在面对婚姻时的痛苦可想而知；有的女孩家境极其贫困，父母体衰多病，负债累累，兄弟姐妹也都读不起书，等等，这样的女孩婚恋位置自然不好；还有的女孩幼时受到过性侵犯，恐惧男人，她们面对婚姻时的困难更是常人不能想象；还有很多种女孩的婚姻痛苦，就不一一列举了。像你这样只是因为性格有些缺陷而在婚恋中感觉痛苦，又是最轻的一种。 　　现在你看，女人在婚恋方面痛苦的五大类中，你是最轻的一类。在小龄中龄大龄三个年龄段中，你又是痛苦最轻的小龄这个年龄段。在想嫁未能嫁的小龄女孩中，你的问题又是最轻的一种。这样，五乘三乘二十等于三百种。在三百种女性婚恋的痛苦中，你占其中一种，而且很靠后。这算得了什么呢？比起许多更痛苦的人来，你已经很幸运了。 　　欧阳涛最后说：你能很注意地听完这段客观描述，表明你完全有力量走出痛苦。 　　叶楚楚微微点了点头：我明白了。但我还是很痛苦。 　　欧阳涛说：这我理解。 　　叶楚楚说：我的痛苦不仅是刚才讲的那些，有些很难言传。 　　欧阳涛说：你的痛苦表面看来是想结婚却找不到合适对象，但其实并不是这样。 　　你原本不一定急于结婚，你着急的是什么呢？想证明自己不那么窝囊，不那么失败。每当恋爱失败后你都自责，越自责就越痛苦。你为自己的性格缺陷痛苦，为没有能力改变自己的缺陷而痛苦。当然，这一切又让你想到未来很可能失败的婚姻，结果你就更悲观。你甚至怀疑自己的整个人生都会因为性格的缺陷而毁灭。 这样，一次次相亲失败产生的联想在加重着你的悲观，恶性循环，不可自拔。 　　叶楚楚有些惊讶：你怎么会知道？ 　　欧阳涛说：我还没有说完。你的自责越来越深，改变自己的决心不知下过多少次，因为都未能奏效，结果对自己越发失望乃至绝望。这时候，你会骂自己没出息，骂自己无能，有的时候似乎真的不想活了。 　　叶楚楚说：我经常一个人躲在屋子里流眼泪，父母也不知道为什么。 　　欧阳涛说：在那种时候，你还会对父母产生特别复杂的情绪，一方面恨他们对你不理解，什么事都要你拔尖，让你有压力，一方面又觉得对不起他们，这些情绪又加重了你的负面想法。 　　叶楚楚问：我为什么会变成这样呢？ 　　欧阳涛说：是父母对你的过分娇宠造成的。他们一方面想让你什么都好，特别完美，另一方面又对你什么都不放心，告诉你要警惕这要警惕那，结果你对这个世界过分多疑，自然也包括对男人过分猜忌胆怯。 放松心态走出来 叶楚楚说：我怎样才能克服自己的缺陷？ 　　欧阳涛说：放松一点，随意一点，别太当回事。 就像睡觉，一个人睡不着时，硬要努力去睡，反而更睡不着。这时精神放松一点反而慢慢睡着了。调整自己的状态和性格也要这样，不要过分急于证明自己，不要有太多的自责，包括不那么过分地急于解决婚姻。这样，心态放松了，问题就去了一多半。 　　叶楚楚神情开朗起来：还有呢？ 　　欧阳涛说：改变一点认知。 　　过去你认为自己很不幸，现在要这样认识，有这点痛苦是人生的经验。过去你认为从大学就开始恋爱到现在都没成功，自己很失败，现在要这样认识，正因为恋爱过很多次，有了比较，往下才会有更理性的选择。过去你认为自己性格有缺陷，因而悲观绝望，现在应该这样认为，任何人都是不完美的，你已经认清了自己的缺陷，这说明你很了不起。 　　叶楚楚问：还有呢？ 　　欧阳涛说：当你放松了，想法对头了，乐观自信了，对男人既不过分挑剔又不自卑，适合你的对象会自然而然出现的。 婚姻诊所：一个出轨男人的忏悔 老公自述：同居七年惨遭老婆抛弃 柯老师：您好！ 我和老婆是在2000年认识的，是自由恋爱的。恋爱时我们互相关怀互相鼓励，她说过，就算剩下一碗饭我们都会一人一口。我很感动，以为她会一直爱我。 2004年我们结了婚，一起开了家音像店，日子过的还可以。就像你说的，婚后的日子平静如水，有欢笑也吵过架。也许是我没有和她好好的沟通，她老说结了婚就忘记了她的生日，还抱怨我不像追求她的时候那样在乎她的感受了。一次因为我搞网恋被她知道了，她很生气大吵大闹，我忍不住动手打了她。不久她也有了网恋，这样一来两人都没有心思做店了。 在今年春天小店关门后，她去了广州姨妈家，还在那里找了工作。 中间我也去看过她，但不到一个月就回来了，因为不能适应那里的生活。 前些日子她打电话说说，我们分开吧，她已经不爱我了！ 我感觉很突然。才短短几个月，她的思想就发生了这么大变化。 我们结婚的时候没有登记，所以她现在不承认我是她老公。 柯老师，她是不又有了男人，还是太寂寞而出轨了？她去广州七个月了，现在我很烦恼很伤心，不知道如何是好。教教我怎么处理我们的婚姻危机好吗？ 阿良 女人可以休夫是时代的进步 阿良：你好！ 妻子抱怨你，结了婚就忘记了她的生日，并且不像追求她时那样在乎她的感受了。这样抱怨着，你不仅不尝试修补感情，还搞开什么网恋，被发现后不知认错还动手打人。最终导致共同经营的小店关门，妻子离家出走。 这样说来，感情的疏远并不是突然间发生的，而是早有征兆。 封建礼教中，所谓“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”。一旦嫁为人妇，如同撞大运，是好男人还是坏男人，妇女没有半点发言权。 现在的妇女可以大胆追求人生幸福。不仅恋爱时可以自由选择，婚后不如意还可以离婚。中国戏曲中大都演一些“休妻”的故事，但时下“休夫”的也很不少。 这是社会的进步，男人们也要与时俱进。不要觉得把人娶进门就一了百了。婚姻是人生大事，不仅婚前要有爱情，婚后还要有亲情，而彼此的理解与关爱渗透在生活中的时时刻刻。 简言之，婚姻需要经营。经营就要付出心血。 你呢，结了婚就不再管妻子的感受，人家当然寒心，“休”了你也无话可说。你也真够放心，结婚时连证都不领，当初对法律如此藐视，现在自然不受保护，人家想走也就走了。 如果能和妻子破镜重圆当然好，这一方面得看你的努力，另一方面还看她是否愿意。 若没有这种可能，希望你再组家庭时一定吸取教训。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 柯老师 婚姻的“真相”是“交换” ——选自《婚姻诊所》 婚姻就是交换。 婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。 婚姻确确实实是男女双方的一种交换。 它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。 当然，具体来讲又有它的特殊性。 一，婚姻在男女之间要交换“性”。 这是天经地义的，不要耻于承认这一点。 二，婚姻交换爱。 这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。 在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。 如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。 因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。 三，婚姻还是一种互助。 人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。 这有时与爱相联系，有时又不尽然。 四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。 两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。 五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。 你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。 相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。 六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。 男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。 七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。 你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。 八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。 有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。 这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。 九，婚姻交换尊重。 自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。 十，婚姻中男女分工与能力的互补。 一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。 当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。 不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。 总之：婚姻中存在着这十种交换。 十种交换大多数存在的婚姻，是美好的婚姻。 只有少量交换存在的婚姻，是破裂的婚姻。 任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。 婚姻交换的十个层次是由浅入深递进的。 譬如第一层次，性，常常是在婚姻之前的恋爱中最先启动的。接着是宽泛的爱，这种交换也会很快实现。随着婚姻的成熟，十种交换都将一一实现。 对于一个有一定年月的婚姻来讲，这十条交换中，最容易丧失的是两头。很多家庭，夫妻双方只存在中间的那几条，比如金钱与物质的共享互助，生育子女互相依存之类。一头，性和爱没有了，很多家庭到了三四十岁就没有性和爱可言了，一些男人成功以后不管多么顾念家庭，该做的似乎都做了，性和爱却流失在外。另一头，高端的心理支持、相互尊重也容易缺失。这就是两头交换的丧失。 这十种交换，不同条款的缺失会造成不同的婚姻类型。 ★《婚姻诊所》相关评论★ 京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。 北京青年报：这本书探索了婚恋痛苦的解决之道，婚恋幸福的实现之道。 北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。 阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。 河北卫视：当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。 婚姻诊所：花季少女情迷网恋怎么办 情迷婚外网恋…怎么办？ 柯老师：您好！ 好早就想写信了，每次都没写成，今天和您说说我遇到的烦恼吧！ 去年我在网上认识了一个已婚男人，当时我和男友订婚了，但男友并不是我理想中的那种。自从网上遇到这个已婚男人后，我的生活就改变了。虽然我们至今还没有见过面，但在他那里我找到了和男友相处时从没有过的感觉，他的成熟和对我的关心让我如此迷恋。 一开始我没考虑这么多，只要每天能看到他的信息得到他的关心就够了。 可随着时间的推移，我无法满足了，想经常和他在一起，但他却无法做到。就这样我们一次次地分了又合分了又合，我也知道这样下去是不会有结果的，所以我和男友办了结婚证。 那段时间我们没有联系，我想时间长了我会忘了他的，可一个月后我们又联系上了。每次都说好只做朋友不谈感情，可就是做不到，这样反复地分分合合，让我觉得好累。 前两天他说很想我去他那里，我的心又起了波澜，我真的不明白他到底爱不爱我，既然爱我又无法给我承诺，如果不爱我为什么还处处为我着想，对我那么好？他说他知道我要的是什么，可他就是不能给我，因为他无法舍弃他的家，因为他还要对父母、妻子和孩子负责。 更让我不解的是，他说他也很爱他的妻子，但又说我们俩才是世界上最亲的人，他想真正给我幸福跟我在一起。但他很无奈。尽管这样我还是做不到放弃他，他的每一句话都牵动着我的心，只要一天收不到他的信息我就会坐立不安。 柯老师，您说他是真心爱我吗？ 我真的好无助，每天为这事弄得没心情，有时很恨自己！ 一个烦恼的人 假如网恋欺骗了你 “一个烦恼的人”：你好！ 你已经领了结婚证，那么，从法律意义上说，你就是已婚的女人了。在此过程中，你又在网上爱上了一个已婚男人。并且对他的爱到了“他的每一句话都牵动着你的心，只要一天收不到他的信息你就会坐立不安”。道德上分析这件事没有多大意思，大道理谁都会说。 单说这个让你魂牵梦绕的男人吧，从信中我看不出他对你的任何好和关心。你既然从未见过这个男人，那么所有的交流都是在网上实现的。我很想知道，他对你的烦恼，如你很爱他却不怎么爱自己的男友是怎样“关心”的呢？无非是继续“勾引”你，表达对你的爱意，让你与男友更加疏离。而一旦他发现你想和他进一步接近并且在感情上有所要求时，他又摆出另一副嘴脸，谈起自己对父母、对妻子和孩子的所谓责任。一方面说很爱妻子，另一方面又说更爱你。让你进不得退不得。而他呢，则一方面享受着家庭的亲情（可以肯定他如你一样，对这段所谓的“恋情”是瞒着婚姻中的另一方的），一方面又享受一个无知女孩的苦恋。 说一句可能让你很泄气的话，你至今还未见过这个男人，就付出了如此多的感情，假若他的网恋对象不止你一个，你会怎样想，会不会受打击？而这是很可能的。 能够以这种方式爱你，为什么不能以同样方式爱别人？很容易做到的。 这样的男人很自私也很虚伪。网络恰恰为这样的男人提供了实现梦想的绝好机会。说你很单纯，这是客气话；说你很傻，这是真心话。傻就容易上当受骗，傻就容易受欺负。 柯老师劝你一句话，既然知道和这个男人的交往不会有结果，既然已经和男友领了证，就好好经营自己的婚姻吧！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 柯老师 一个女大学生的网恋故事 ——选自《婚姻诊所》 年轻人闹闹嚷嚷地散去，茶室安静下来。 曹爽略有些不好意思地对欧阳涛说：有件事，想请欧阳老师帮忙。他招招手，将一直坐在角落的漂亮女孩叫过来，说这是他好友的妹妹，叫小薇。前段时间遭遇了一场感情危机，一直走不出来。现已患上轻度忧郁症，甚至还想到过自杀。 情况说来也简单，又是一个陷入网恋不可自拔的故事。 小薇来自小城市，各门功课的基础较差，上大一的时候，在网上认识了一个她称为“老师”的男人。之后遇到问题常会向这位老师请教。对方总会不厌其烦地讲解，给了她很多帮助。时间一长，她对这种关系有了依赖，但那时并不知道这就是网恋。只要有时间，小薇就会上网，等待着老师的出现，而老师除了对她的耐心帮助外，确曾表示过很喜欢她。 这样的日子一天天过去，当她在感情上越来越投入时，老师却开始有了保留，甚至很少在网上出现了。小薇至今还记得那个日子，老师告诉她，一个女孩已经默默等了他好几年，他和女孩的关系也得到了双方父母的认可，他要对那个女孩负责。 那是一个大风天，天气很冷。小薇已记不得自己是怎样离开的网吧，但她永远也忘不了那一瞬间感受到的震惊、难过和心痛。也是到这时她才明白，自己已经深深地爱上了老师。她不想失去他，也不能失去他。但老师此后却与她越来越疏远，以至完全断了联系。 理智的时候小薇也想过，也许这样对彼此都好。可她就是放不下这段感情。 小薇说：现在老师已经订婚了，听说不久就要结婚。我觉得自己失去了生活目标，没有动力，陷入了漫漫的人生黑洞，看不到一丝光亮。我不喜欢现在的自己，可我不知道为什么会这样？ 当事人陷在感情的深渊无法自拔，这类情况在欧阳涛看来倒是比较容易解决的。 首先需要的是接受对方的倾诉。 然后，帮她廓清感情的脉络和现在的处境。 再因势利导，使她一步步得以解脱。 >>> 欧阳涛说：小薇，你刚才问为什么会这样，你的叙述中已经含着回答了。 小薇说：可是我心里好难受，觉得活着和死了没有什么区别。 欧阳涛说：我相信你说的是真实感受。可是我也要告诉你，人常常会在一时夸张自己的感受。现在你回忆一下，从小到大你肯定有过很多难受和痛苦的时候，大哭大闹的事情也少不了，现在回过头去看那些事情，会不会觉得当时的反应有点夸张？ 小薇低下头想了一会儿，点点头。 欧阳涛说：那么，欧阳老师告诉你，你现在的这般难受，以后也会觉得它夸张可笑的。 小薇却摇了摇头：这不一样。 欧阳涛说：你刚才不是讲过“不喜欢现在的自己”吗？这已经表明，你想要逐步告别这段自我了。 小薇说：我确实想告别这段感情，可是太难了。这几年的事情每天像电影一样一幕幕如在眼前。 欧阳涛说：这很好理解。你和这位老师在网上亲密交往了几年，彼此的感情烙印会很深。不要说这几年他给过你很多难以忘怀的帮助，即使每次网聊时说几句对你的理解和赞许，几年下来也会觉得这种声音是不可或缺的。有一天这个声音突然中断了，你当然会觉得少了什么。 小薇想了想问：人都这样吗，是不是我太软弱太没出息？ 欧阳涛和蔼地说：不要这样想。假如我认识一个朋友很聊得来，常有邮件往来，时间长了也会成为习惯。对方一旦不再出现，我也会觉得缺点什么。 小薇看着他，希望再一次确认：你会吗？ 欧阳涛说：会的。 欧阳涛告诉小薇：一，她在这件事上已经表现出了可以自拔的极大理性，所以，她很了不起；二，眼下有痛苦度过了，就是人生的经验和财富；三，有些痛苦要靠时间消磨它，过上一段痛苦就会渐渐消散；四，从长远眼光看，要把这段经历看得无所谓，因为它实际上也就无所谓；五，行为上要做调整，这段时间少上网，避免遇见对方，把注意力放在新生活的建设上，比如学习，交友，享受，包括赶快找到工作。 最具杀伤力的重复 曹爽送小薇先走了，田静陪欧阳涛走到大街上。 欧阳涛又说起小薇：我见过许多年轻人遭遇网恋。我从不鄙薄这种现象。人是很脆弱的动物。小薇开始上网时只希望寻求帮助，并且幸运地遇到了一个老师。双方的交流开始并不着意，而且相当善意，今天一个问询，明天一点帮助。很多小事看着不起眼，就怕天长日久的积累。 我有个观点，天下有一种有力的东西叫“重复”。重复会造成习惯。习惯比什么都厉害。每天早晨天会亮，谁也不会在意这种现象。但假如有一天早晨睁开眼，发现天再也不会亮了，全世界的人都会很失常。一个与你再不相干的人如果每天送来一捧鲜花，你可能不会怎样上心。但有一天放花的茶几空了，你会觉得缺了点什么。 田静说：这个理论也可以用在求婚上。一个再高不可攀的异性，无论怎样高傲，你天天送她一束玫瑰，天天向她示爱，最终可能产生奇迹。 欧阳涛摇摇头：这个比喻不那么准确。天天送玫瑰花可以，天天示爱就要讲究克制。恰到好处的重复会产生不可抗拒的亲和力。如果掌握不好分寸，重复的结果只能是产生逆反，让人生厌。 田静点头：你刚才所说的观点还可以用在夫妻生活中。对于那些厮守了很多年的夫妻，看着没有什么激情了，但多年那种看来很平常的彼此呵护，其实力量很大，哪一方失去了都会崩溃。 欧阳涛说：从中还可以引申出一个观点，在这个世界上，最能杀伤你的一定是和你最亲近的人。 小薇上大学后，有个男人一直在关照她，几年下来小薇形成了习惯。有一天对方表示要终止这种交往，女孩就受到了伤害。再比如，如果一个天长日久崇拜你、热恋你的人突然有一天表示了对你的否定，或冷脸转身而去，这个杀伤力可能并不比那些大事的失败对人的伤害小。 ★《婚姻诊所》相关评论★ 京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。 北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。 北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。 阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。 河北卫视：当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。 一个出轨女人的自述 　　柯老师：您好！ 我是一个十多岁孩子的母亲，自结婚以来就和爱人两地分居，一年之中只有两个月的时间在一起，彼此的沟通和思念都是通信笺来传递的，那种原始的方式虽不像通电话发短信这么直接，但每每看信的时候，那种甜蜜和温馨是无法用语言表达的。 现在，手机电话提供了更加方便快捷的沟通平台，而我们却没了以往的默契和热情，他很少打电话，每每我打电话过去，交谈总是不愉快，他己经没有了以往的热情和缠绵。 今年九月我生了一场病，心情极度郁闷，一个偶然的机会一个男人走进了我的生活，我们的认识缘于他发错了短信。我和他性格相投，彼此有说不完的话题，在他身上我体会到从未有过的安全和踏实感。他心眼实诚，朋友挺多的，只要有求于他，他总能帮上忙。 我们现在特别亲密，一周至少见一次面，每次见面都会发生那种关系。和他的相识一定程度上弥补了没有老公的空白，我需要这种关爱与生活，而十多年来我没有，真的没有！ 我想与他保持这种关系，他也有这样的想法。 只是迫于家庭的原因，我们无法结婚，他有家和孩子，我也一样。 柯老师，您说这种关系能长久吗？ 我很困惑也有深深的负罪感。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　枫 >>> 你准备承担出轨的风险吗？ 枫：你好！ 你发生了婚外情，既很甜蜜又有负罪感，于是向我请教。你问这种关系能否长久，柯老师无法回答。感情既是一种精神现象，又必须有物质基础。夫妻长期分居会产生隔阂，这是客观现实。当然也有特例，如传说中的王宝钏，寒窑苦守十八年，终盼得夫君薛平贵荣归故里。这样的故事之所以受到赞颂，恐怕和这种坚守特别艰难有关。 人们总说日久生情。旧时代许多父母包办的婚姻，婚前彼此可能连面都未见过一次，就因为生儿育女的共同生活，白头偕老的也很不少。 你结婚十几年，每年只有两个月与丈夫生活在一起，其余时间全靠书信传情，感情逐渐淡漠可以理解。但由于婚姻不仅靠爱情维系，还有许多别的东西，如财产子女老人等等，想要结束一段婚姻并不容易。 于是有人就会寻求情感的补充，你即是如此。我不想在道德层面上评价这种行为，每个人都有选择的权利。但有一点，目前的婚姻道德的重中之重是夫妻间彼此忠诚的义务。对此义务背叛可能面临很大风险，这才有了“偷情”一说。你和男友都将这种关系隐瞒各自的另一方，但“没有不透风的墙”，如果哪天此事败露，他的妻子知道此事，能否接受？一旦他的妻子闹上门来闹到单位，甚至让你的丈夫知道，你有没有足够的心理准备承担可能的任何后果？ 还有一点，假如你的丈夫并没有发生婚外情，你目前的作法对他是否公平？ 这些都不是道德说教，只是希望陷入激情中的你能够清醒。 如果一切都想清楚了，还要这样选择，那是你的事情，别人无权干涉。 >>> 婚外恋的成本收益分析 ——选自《婚姻诊所》 爱情＆婚姻：审美积累PK喜新厌旧 　　关于婚外情一夜情，社会上有许多说法，有冠冕堂皇的道德说教，也有先锋出位的大胆言论。然而，一切真理都必须面对生活的真实。 　　不能否认：“喜新厌旧”是一种情感现象；夫妻关系中肯定存在“审美疲劳”；再相爱的人其性爱指向也不可能终生只指向配偶一人。这里，不必刻意把性爱与爱情分开。性爱与爱情既是两回事，又是一回事。说它是两回事，因为性爱不能代表爱情全部。爱情不止有性爱还有别的内容。说它是一回事，因为性爱是爱情的一部分，爱情应当包含性爱。 在某种意义上说，不仅性爱是喜新厌旧的，爱情也是喜新厌旧的。 　　人们常说的一夜情一般指性爱，但有些一夜情也可以不发生性关系。比如一对邂逅相遇的男女，可以在夜晚相挽着长时间散步，通宵说着缠绵的情话，这时的他们情投意合，虽然没有发生性关系，但也是爱情。 说爱情是喜新厌旧的，不错。说得再绝对点，再美的异性相处长了都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只能和一个异性相伴，而且必须时时刻刻拴在一起，其审美疲劳的程度会和囚牢差不多，可能谁都承受不了。从这个意义上说有审美疲劳，我同意。说爱情喜新厌旧，我也同意。因为这是人人都能通过自己的生活体验到的东西。 这样说，是否一夜情有理了？问题远没有这么简单。 　　前面说过，爱情从来就有喜新厌旧的特点，比如和一个异性待得太久了，突然碰到了另一个优美的异性，感觉很新鲜，不禁喜欢上她了。这两者就分别表现了审美疲劳和喜新厌旧。 　　然而，除此之外，爱情还有一个规律，可能许多人没有注意到，叫做“审美积累”。它是与“喜新厌旧”截然相反的一种情感规律。 　　举一个最通俗的例子，有的人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。再举一个更通俗的例子，一个人生在南方，从小吃惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如西餐面包，他会非常不习惯，甚至痛苦。这就说明，人类的审美习惯除了喜新厌旧以外，还有一种累积的惯性在起作用。 放在生活中呢，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天厮守在一起，一辈子七八十年一分一秒都不得离开，他一定会有审美疲劳。但在一生中，他大多数时间会愿意和自己喜欢的人生活在一起。 　　——这在那些幸福的婚姻中并不罕见。 这样说，似乎还是没有回答一夜情的问题。 必须承认，即使那些习惯吃大米饭的人偶尔也愿意吃一碗北方的饺子面条，或者吃一顿西餐面包等等。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。所以全面说应该是：“喜新厌旧”和“审美积累”这两种感情规律是同时存在的。 　　放在一个人身上，就可能出现这样的情景：他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫；同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一夜情。从单纯的愿望上讲，一个人最理想的方案也许是：有一位很好的配偶，相互理解，非常恩爱，终生伴侣；同时不时发生点婚外的情感故事。 这样说来，似乎还在肯定婚外情一夜情的合理性。 出轨＆出墙：成本制约冲动 　　然而，接下来又有问题了：爱情除了“喜新厌旧”、“审美积累”这样两个规律，还有第三个规律，即爱情的“排他性”。 　　一个人打算实行婚外情时，不妨首先问一下自己，你能不能给配偶这个权利，他／她愿意终生与你相守，可是在外面还有异性朋友，不时发生一夜情？ 　　坦率地说，绝大多数人接受不了。 　　对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”或许是理想的生活状态。但是由于爱情的排他性，这样的现状对妻子而言是痛苦的。她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。 　　这样，出轨的人就面临了一种利害的选择。 　　为什么说是利害的选择呢？因为不可兼得。一个人不可能既满足喜新厌旧的嗜好，又满足审美积累的需求。既有一个终生相爱的配偶陪伴，在最困难的时候他／她总能出现，同时又能在外面不断寻求新鲜刺激，到处发生婚外情。 又有人问，既然如此，为什么还有那么婚外情的发生呢？ 这是因为一些人还想兼顾，当然只能偷偷地完成。很多人在并不想离婚的情况下，偷偷地去换口味，偷偷地去满足喜新厌旧的需要。他必须躲开配偶的审查。对于这种行为，民间有一种非常形象的说法：“偷情”。 问题到这里似乎有了答案，但其实还没有完。 除了配偶在爱情上的排他性，对婚外情的拒绝之外，还有一种声音对这种行为实行着制约，那就是道德舆论。 　　不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事情，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、领导、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，其婚外情必然会受到关注。这时道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定性。如果没有这样一种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到谁家的孩子父亲是谁都搞不清楚，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。所以，道德舆论的制约也是人类在现实生活中的一种需要。 　　这时，一个人如果希望满足一夜情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒配偶拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。他将面临双重的成本核算。 　　一个人想要长久兼顾喜新厌旧和审美积累是有难度的。 此外在目前的中国，婚外情还将面临子女的不理解和可能的怨恨；从卫生与健康的角度，婚外情一夜情也不那么安全，比如爱滋病，肝炎，性病；婚外情还可能面临感情敲诈……这都是可能付出的成本。 　　这些成本都在制约一个人的行为。 爱上一个“吃软饭”的男人 　　柯老师：您好！ 我是一个四十岁的中年女人，离婚半年后从网上认识一个朋友，很投缘。他也是离婚一族，将孩子留给妻子，目前一无所有。我们所在的城市是个美丽的大都市，没事时就去海边相会。只是他很穷，赚的钱仅够支付房租，而我有一份收入不错的工作，经常是我贴补他。后来我们同居了，他对我实在太好了，可以说是无微不至的关怀，相识一年从没吵过架。我们在一起做爱，每次都会达到高潮，每晚躺在他怀里入眠是我最幸福的事。 但我冷静下来时却总在动摇。在大都市生活，他那点工资是微不足道的，想一套属于自己的房子，实在是只有中大奖才可能实现的事。 　　此外，他没有正式工作，将来没有劳保，也没有医疗保险。 而且，他根本没有打拼的愿望和实力。 以我的条件，找一个经济收入不错的人是很容易的，但面对他的真诚，我实在难以说出口。我也知道如果离开他，再也找不到这样一个对我好的人。我曾试探过提出分手，他是很坚强的人，却流了很多泪。看着他那么伤心，我实在不忍心。后来我又试着说一回，说自己并不是爱钱的人，只是觉是找个有住房、有固定收入的人比较现实。 本来曾想离婚后能让自己的生活质量提高一些，没想到反而在后退。 他是我离婚后的第一个男友，面对他的依依不舍，一方面不忍伤他的心，另一方面又有些不甘心。他也很痛苦，没有安全感。 　　请问柯老师我该如何处理这份感情呢？（秋） 爱情与金钱 　　秋：你好！ 你谈到感情，也谈到金钱。很理解你的彷徨。一个女人孤身在大都市打拼，需要一个臂膀时时依靠一下并不是过分的要求。 你幸运地遇到了一个爱你的男人，只可惜他太穷，且甘于现状。 通常女人对婚姻都有梦想，以你的经历和年龄会比起年轻人更现实。但面对一辈子的事，总还想好上加好。男人嘛，首先得事业成功，能让妻子住上大房子，接下来还要感情忠诚，不要有花花肠子。虽然全世界都在推动男女平等的伟大事业，但现实中男女并没有取得真正意义的平等。中国算做得不错，各级班子里必须配备一定数额的女性，也建立了不少妇女儿童权益的保障组织。但只要看看新闻联播中那些重要会议的镜头，看看那些成功人士云集的活动，可以很容易地得出结论，在那些有头有脸的场所，基本还是男人的世界。 在这种大环境中，女人面对婚姻，自然要考虑对方的收入——收入也是衡量对方是不是很能干的标准之一嘛。婚姻不能没有爱情，但婚姻也不可忽视金钱。有一句话：“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”。 你经历过一次失败，相信对婚姻不会再抱以小姑娘般幼稚的幻想。 在金钱和感情不能兼顾的情况下，柯老师希望你冷静地思考一下，真正明白自己更在意什么，或者说更需要什么，什么能使你获得相对意义上的幸福感？ 　　这个，可不要听别人的。 >>> 幸福婚姻的六条标准 ——选自《婚姻诊所》 欧阳涛说：婚姻是感情加多种实际利益关系。人们在热恋时往往感情占着高位，容易忽略具体的实际利益，结果很多看着很投合的恋人婚后关系并不好。 夏小艾问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？ 欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。 夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？ 欧阳涛说：有以下几个判断标准。 第一，彼此认识时第一感觉良好。第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。 第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。 婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。 第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。 这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。 恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。 第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。 恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。 　　第五，各种实际因素呈现良性。结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。 如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。 第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。 欧阳涛停了一下，问：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系如果形成婚姻，是好的婚姻呢， 婚姻诊所:当爱情遭遇处女情结 小乔今年三十岁,早已到了谈婚论嫁的年龄。 然而实际进展并不顺利,所有的交往都是无果而终。 小乔自己总结:之所以无法与男孩深入交往,是处女情结作怪… 小乔自述：困在处女膜上的爱情 柯老师:你好! 我是三十岁的未婚女孩,良好教育,体面工作,不错收入,各方面条件不差,在感情方面经历简单,看起来就二十五六的样子,至今处女。因为觉得认识BOYS(男孩)的渠道太少,所以经同学的介绍在交友网站登记。到现在也见过——些BOYS,但是感觉他们有一夜情的嫌疑。 年初在网络认识一个在国外的CHINESE(中国人),聊了三个月,说回国想见我一面,还提出SEX(性)的要求,因为他感觉我们的感情已经很OK了,而且他觉得做夫妻SEX和谐也是很重要的因素。 我拒绝了。 后来我见过一个BOY,晚饭后,在他车里坐坐,他对我就有了蛮亲密的举动。初次见面就这样,会不会对我有不大尊重的感觉呢。之后又见过一个BOY,蛮阳光也蛮直爽的。第一次见面聊得很好,第二次见面喝完COFFEE(咖啡),请我去他家坐坐。我想大白天的也没什么,在他家坐了一会儿,忽然他就对我有了蛮亲密的举动。好在他们都知道我是处女,也没对我做什么越过底线的事情。 我现在就相当迷惑了,和我见面的BOYS都觉得我的举动和外貌蛮年轻像小孩子,他们对我的举动是我的问题吗?是我在勾引他们,还是三十多岁的男人就是那样? 男人好色,这倒不是什么坏话,可是我就搞不懂他们,对我亲密是出于本能还是对我真有感觉?很迷惑啊! 小乔 >>> 关于处女情结 我对小乔这样分析: 首先,处女情结是一种社会型的情结,它是社会文化的产物。 封建社会的处女情结为什么特别严重?因为那是一个男权化的社会,而处女情结是应男权的要求而生的。当男人将一个女人娶回家作妻子的时候,对方是否处女是一件至关重大的事情,甚至重过了人品才貌。正因为如此,作为男权附属物的女性自然会把处女情结同样当做重大的事情,不是处女,意味着婚姻不会成功和幸福。 在民间流传的故事中,一些非处女的婚姻往往一开始就面临着死刑般的惩罚与危险。 所谓处女情结,不过意味着作为丈夫的男人,不仅要求占有女性的现在和将来,还要求占有女性的过去。 在这里,男人是把妻子作为财产来对待的。 按理说,女性婚前有没有性行为,与丈夫没有多少直接关系,他也不会因之受到实际利益的损害。然而处女情结是一种观念的占有。在男权社会,公开的文化也好,隐蔽的潜文化也好,大量宣扬节妇烈女的贞洁观以及由此衍生出的民间文化,都在表达男性占有的权利,要求着男人占有权利的完整性和彻底性。 研究世界上的各个民族,各个历史阶段,凡是社会提出这种要求的,凡是男人有这种强烈欲望的,女性的社会地位就比较低下,其处女情结也会比较严重。 男女越平等,男人就越不可能奢望占有女人的现在还占有女人的过去。 说到这里,我问小乔:你听说过一年多前曾在上海被炒得沸沸扬扬的“富翁征婚”事件吗? 小乔说:听说过,特别反感。 我说:撇开这个事件的其他因素,仅从富翁们对应征者开出的条件看,除了年龄身高、外貌人品、文化修养以外,特别强调“没有性经验”。这是被掩饰了的男权占有欲,说穿了就是要求对方为处女。相当多的人认为这样的条件是不可取的,也是不道德的,是对女性的歧视。 恐男情结 听了这段分析,小乔的情绪似乎有些放松了。 她说:我身边也有不少女孩,很多都交过两个以上的男友,有的不仅发生过性关系,还一起同居过。为什么唯独我会有那么重的处女情结呢? 我笑了,说:你问得好,为什么在同样的社会环境中,女性在处女情结上有轻有重呢?这说明即使在同样的文化大背景中,人和人还是不一样的。 这与每个人从小受到的文化教育和家庭影响有关。 我问:你听过“小红帽”的故事吗? 小乔一笑:肯定啦。 我说:“小红帽”的故事就是典型的父母对女儿进行严格家教的故事。 一个女孩如果出身书本网,从小家教很严,父母会告诉她,社会很凶险,见了男人要小心。更有些家长为了保护女孩不受侵犯,专门制造男人恐怖,我把这类现象称为“恐男情结”。 有了这样的家教,再加上个人的心理原因,比如有的女孩有洁癖,有一点强迫症倾向,或者在心理成长阶段受过某种伤害,综合在一起,就会在处女情结上非常敏感。 >>> 放松下来 　　小乔说:您的意思,我有“小红帽情结”? 我点头:小红帽情结并不是坏的情结。一个女孩子面对外部世界应当有适度的警惕,这也是一种自我保护。 男人比较早地表现出性要求,不外乎两种情况: 一种,不以婚姻为目的,只是性的冲动和欲望,那就可能是一夜情性质的。 还有一种,以婚姻为目的。一个男人喜欢上了一个女人,他最终是想和对方结婚的,他同样可能在婚前提出性要求。 小乔问:那我应当怎样判断这两种情况呢? 一般来说,如果一个男孩真正喜欢你,并且以婚姻为目的,他不会很急切或很草率地提出性要求。如果这个男孩与你的恋爱特别郑重其事,他会对两人之间的爱情有一点尊重。 人们对于自己珍重的感情是不会随意亵渎的。 所以,如果对方真想和你走进婚姻,他恰恰会处事谨慎。 至于怎样在保护自己的前提下和男孩正常交往,也是要学习的。 放松下来和男人交往。在交往的过程中,相信自己有能力做出区分。 如果这个男人只是想和你亲热一下,你不接受这种非婚姻的亲热,那么,要善于把两人的关系限制在自己能接受的范围内,毕竟这样的男人不一定都是坏人。 如果对方是认真的,你们有结婚的可能,你要允许自己和对方有一个自然而然的接近过程。只要这个男孩是真心爱你的,他一定会有耐心。 ★《婚姻诊所》相关评论★ 京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。 北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。 北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。 阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。 河北卫视：当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。 爱上一个比我大16岁的女人 　　柯老师：你好！ 　　我是一个27岁的男人，有家庭，有孩子。孩子不到一岁时认识了一个比我大16岁的女人，叫莲，也是有家有孩子的。刚开始交往的时候，我向她隐瞒了自己的真实情况，一直说自己是单身，直到后来发现已经开始爱上她了，才一点一点把自己的真实情况透露给她。 　　知道了我的真实情况，莲表示伤透了心。家里慢慢也知道了我和莲的交往，父母是极力反对的，但我们还在无人知晓的情况下继续交往着。我答应莲等她退休以后我就离婚，是因为我不想给她的工作带来不好的影响。如果她不愿离婚，我可以做她一辈子的地下情人。 　　忘了跟你说，我目前做着小买卖，收入还算过得去。每个月末我都会刨去所有支出和债务，将钱分成两份，一份养家，另一份交给莲来保管。把钱给莲是想让她明白，我不是光说不做的人，毕竟经济是基础，没有基础别的什么也谈不上。 　　可我有时也会自问，这样做对妻子是不是太自私太没有人味了？ 　　一天，莲看了一个电视节目《当情人变为妻子》，问我，会不会像那个男的一样，过了几年又回到妻子身边？电视中的那个男人因为性先背叛了妻子，当情人变为妻子后又背叛了情人。可我觉得自己不会。这几年我的性生活一直处于低谷，无性婚姻持续将近三年了，没有性生活对我来说也没什么。这些问题还都是次要的，最主要的是莲不相信我，因为我刚认识她的时候没说真话，所以，我现在说的话办的事在莲眼里全是假的。 　　我们相差16岁，莲总以为我接近她有某种目的。 　　我问她：你有钱吗？有权吗？漂亮吗？ 　　莲说自己都没有。我就是觉得她人好，值得我爱值得我疼，和莲在一起是快乐的。相反，在家里我常常觉得特别压抑，不想和任何人说话，让我特别的苦恼。 　　我知道，在别人眼里我是一神经病，喜欢一个比我大这么多的女人。 　　我不想给自己和莲带来这样的压力，所以一直在忍耐，不让别人知道我和莲的事。不是我不想离婚，是因为现在离婚我的大家庭绝不会同意，在父母眼里妻子是个好媳妇，他们认为所有的错都在我一个人的身上，我没法面对这样的压力。真要离婚必然得买房，妻子和孩子和我分开至少得有个地方住，孩子的成长也要一笔不小的开销，所以更要努力挣钱。 　　目前我和妻子分居，将近半年没有性生活了，妻子也没说过什么。 　　我现在想法很混乱，请柯老师告诉我该怎么办？ 晓刚 >>> 恋母情结 　　 　　晓刚：你好！ 　　我写过一本书《童话人格》，通过对许多童话故事的解析讲了人格的形成和人格对一个人的人生事业产生的影响。许多人为人处事都有特殊的人格逻辑，也许在他人眼里毫无道理，但在自己却自然而然、天经地义。 你爱上一个大自己16岁的女人，对方和你一样，也是有家有子。恐怕还真像你信中说的那样，在别人眼里你是一神经病。但你的感受是，和这个女人在一起很快乐。 　　由于你信中没有透露出更多的资料，我只能据此做出大致的分析。 　　就你目前的选择看来，你恐怕是个恋母情结很重的男人。 　　恋母情结是每个男人都有的情结，但孰轻孰重，却因人而异。轻者，正常。过重者就不太正常。一个从小被母亲溺爱或一个从小缺乏必要母爱的男孩都有可能深陷恋母情结。特别是缺乏母爱的男孩，其恋母情结往往会以另外的方式表现出来。他可能从小格外渴望母爱，幻想母爱，这种饥渴又不得实现，日积月累成为压抑下来的巨大心理能量，最终导致他在一生都有寻找母亲、渴望母爱的变态行为。 　　你已经成年，顺理成章地有了一份婚姻和一个孩子，在外人看来，你已成长为一个合格的男人，但坦率地说，你的人格仍有一部分停留在小男孩的状态中。你信中说，你对于“性”本身要求不高，却能在一个年龄与母亲相当的女人那里享受到幸福快乐。你每个月将自己挣到的一部分钱交给女友，这个举动本身也有点像小男孩呢——以此得到“母亲”的认可！ 人格是童年的印痕，人们往往对它很无奈，它左右着人的行为模式。 　　但如果一旦认清了自己的人格，至少在行为中会多一些清醒。 　　柯老师不想对你的婚外情说太多的话。本来婚外情就要面对许多压力，后果往往会很悲剧。你的婚外情更有些特殊之处，女方年龄大了那么多。 　　——这种情况下，你坚持这段婚外情就要付出大得多的代价。 　　你说打算在对方退休后再结婚，至少还得十多年。我很怀疑你们的浪漫能否经得住这么长时间的考验？再者，这还是你的一厢情愿吧，对方也同样面对着家庭和舆论的压力。 　　如果你有时间，建议你找一本《童话人格》读读。应当会有帮助。你说自己心里很乱，那么，读读书，好好思考一下自己的人生，相信会逐渐冷静下来。 柯老师 >>> 爱情与人格 ——选自《婚姻诊所》 　　人们在选择对象时，有一种特别的取向差异。 　　对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。 　　这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。 　　一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。 　　这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。 　　角色不同，选择婚姻的取向就不同。 　　小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。 　　男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。 　　婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。 　　我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。 ★《婚姻诊所》相关评论★ 京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。 北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。 北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。 阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。 河北卫视：当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。 我好想爱情一把… 柯老师：您好！ 我正面临一场选择，是非常重要的一步人生选择，实在矛盾，请您帮忙指点！ 八年前，我经朋友介绍认识了现在的老公。他那时三十四岁，身高一米八四，学识渊博，举止高雅，为人大方诚实，在一家外企当总经理，收入很高。一句话，很钻石王老五！我当时想，有幸认识这样一个人，命真的很好。 我比他小十岁，名校毕业，也在外企工作。所有的人都说我们很般配，他长得帅，我也很漂亮。 从认识到结婚用了一年时间，其间的交往并不多，怎么说呢，算一种说不上恋爱的恋爱吧。那时他在外地负责一个项目，只有回总部开会我们才会有机会接触。当然电话联系几乎每天都有，但和面对面的接触还差了很多。可以说，我是在并不了解对方的情况下结婚的，婚礼很排场，来了很多宾客。在别人的眼里，我是令人羡慕的新娘。 婚后两年，我们移民去了澳大利亚，不久女儿出生。知道怀孕以后，为了胎儿的正常发育，我们开始分床而居，这本来也属正常。不正常的是，从那时到现在整整五年，女儿也长到四岁，我们一直维持着分居的局面，性生活几近于无，一年也就一两次。 澳大利亚地广人稀，有时开车几十公里都不见人烟，我除了家庭一无所有，孤独感时时侵袭着我。老公每天忙于工作，回家后除了谈论孩子，我们几乎没有别的共同语言。由于年龄的差距，我们没有共同爱好，也没有共同朋友。我屡屡感觉不适，也谈过离婚，因为孩子还小，他希望维持一个健全家庭。我是一个有着正常需求的女人，出于维持感情，也主动找过他，但他总推说很累很忙，我就不再努力了。 按照一般的逻辑，人们一定会猜老公在外面有了情人，其实不是。他外面有没有喜欢的女孩我不知道，也没和他谈过，但情人是一定没有的。他身体很好，没有什么毛病，我想，之所以夫妻间如此冷淡，就是彼此太熟悉了，没有感觉。 这样枯燥寂寞的五年，觉得生活好闷，我有过厌世，若不是因为孩子，真就不想活了。可是如果只为了孩子，还要再寂寞几十年，我想想都怕。我真不甘心，也没有勇气，我会死的。 客观的说，老公除了没有性生活，对我还是不错的，对孩子也好。我也知道他很优秀。在别人眼里，我有好车，有好房，有可爱的女儿，有好老公，是很美满的家庭，但是我不快乐，他也跟我一样。我厌倦了这样的空虚，很想为爱情活着。毕竟有爱才会快乐，有爱才会幸福。 今年夏天我去了趟云南，想在那里放松放松，散散心，还去了香格里拉和丽江。因为从来没有见过那么原始的自然景观和人们，我好向往这样的生活。也许是一种逃避也许是压力过大，我爱上了那里，也爱上了那里的一个导游，他比我小几岁，我们很谈得来。旅游结束后我回了上海，他也跟到上海看我，一待就是十几天，最后恋恋不舍的离去。 这也许就是我期待的爱情。 虽然这么多年，在我和老公争吵最厉害时也谈到离婚，但如果没有这个男孩的出现，我不知道自己的婚姻哪一天会解体。他的出现推进了我离婚的步伐。这个男孩很想娶我，他的条件比我老公差得很远，收入低且很不稳定。而我如果回到国内，一时也很难找到理想的工作。而如果没有我没有稳定的收入，即使离婚，女儿的抚养权也不大可能归我。 可是我并不介意。我就是不想生活在空虚的、名存实亡的家庭里。 我向往有爱情的生活，想跟我爱的这个男孩在一起，哪怕要和女儿分开，哪怕生活很穷很苦，都算不了什么。我还年轻，可以用自己的双手重新创业。之前我还从来没有享受过深刻的爱情，也不知道刻骨铭心的滋味。我好想爱情一把。 柯老师，你说我该怎么办呢？ Lily >>><<< 谁能将爱的游戏进行到底？ Lily：你好！ 你说自己在很年轻的时候经历了一场算不上恋爱的恋爱，然而顺理成章地嫁给了一个令人羡慕的“钻石王老五”。老公受过良好教育，气质优雅，收入颇丰，使得你不仅能移居海外，而且住好房开好车，有相当好的物质享受。然而你很郁闷，以至有些厌世，因为在表面上什么都不缺的生活中，你觉得自己唯一缺少的是爱情。 “温饱思淫欲”是一句老话，不好听，却说明了一个直白的事实。人的许多非物质需求是在温饱之后才会有的。当然，爱情与性并非全部属于精神领域，至少“性”就是相当物质化的。 据你说，老公身体没有毛病，也没有在外包养情人，对你和孩子还好，只是缺少“性”趣。这种现象在中国并不罕见，许多夫妻有了孩子后，将自己的人生放弃，家庭只是一个尽义务的场所。即使这样，不少人仍然选择忍耐，如你所说，在沉闷和寂寞中走完一生。 你不甘心如此，希望生活有所改观，这种心情非常好理解。你也做过与老公的沟通与努力，但效果不大。恰在这时，你迎来了一段新鲜而刺激的爱情，你在世外桃园之地——香格里拉认识了一位年轻的导游，并且很快迸发激情。 作为一个作家，我见识过一些萍水相逢的激情故事，这类故事特别容易发生在一些临时性的组合人群中，如一些旅游参观活动。山青水秀，花前月下，毫无牵挂的男女离开牵制自己的种种世俗（当然也包括家庭），激情的种子极易发芽。那种感情不可谓不真，也不可谓不烈，但大多数当事者不会当真，旅途结束，情分也就断了。 根据你的叙述，你遭遇的这段爱情只有短短的二十来天。 而这，在柯老师眼里，充其量只能算远离“人间烟火”梦幻。 你却由此开始彷徨，“好想爱情一把”。但爱情一把的后果却非常“物质”，不仅意味着放弃优厚的生活，也意味着丧失对女儿的抚养权——以你和男友目前的经济状况，老公会很容易得到法官的同情。而你，目前也确实没有做好抚养女儿的准备。 果真如此，你虽然实现了自己的初衷，好好爱情了一把，但作为一个母亲，对女儿的牵挂会不会使这段感情显出某种不圆满呢？ 我想起鲁迅先生1923年写的一篇杂文《娜拉走后怎样》，以你的大学学历，这篇文章你应当读过。娜拉曾有一个“幸福”的家庭，“但她忽有一日觉悟了，不想再做丈夫和孩子的傀儡，于是离家出走。” 对于易卜生的这个名剧，鲁迅曾做出如下解读：“娜拉走后怎样？——个英国人曾作一篇戏剧，说一个新式女子走出家庭，再也没有路走，终于堕落，进了妓院了。还有一个中国人，说他所见的《娜拉》是和现译本不同，娜拉终于回来了。这样的本子可惜没有第二人看见，除非是伊勃生（又译“易卜生”）自己寄给他的。但从事理上推想起来，娜拉或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来。因为如果是一匹小鸟，则笼子里固然不自由，而一出笼门，外面便又有鹰，有猫，以及别的什么东西之类；倘使已经关得麻痹了翅子，忘却了飞翔，也诚然是无路可以走。还有一条，就是饿死了，但饿死已经离开了生活，更无所谓问题，所以也不是什么路。” 这样说了一通，鲁迅提到了“钱”。 他说：“梦是好的；否则，钱是要紧的。钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前饭后，也往往有些差别。凡承认饭需钱买，而以说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须得饿他一天之后，再来听他发议论。……所以为娜拉计，钱，——高雅的说罢，就是经济，是最要紧的了。自由固不是钱所能买到的，但能够为钱而卖掉。……假使她（娜拉）很特别，自己情愿出去做牺牲，那就又另是一回事。我们无权去劝诱人做牺牲，也无权去阻止人做牺牲。……只是这牺牲的适意是属于自己的。” 关于你的问题，鲁迅的这段文字已讲得非常透彻。以通常的道理而论，我应当鼓励你为了爱而勇敢地追求，起码我们知道恩格斯的理论“没有爱情的婚姻是不道德的婚姻”，对于不道德的婚姻当然要大胆舍弃，然而，鲁迅又说，“我们无权去劝诱人做牺牲，也无权去阻止人做牺牲”。 一旦决定了要牺牲，这牺牲的后果也须得当事者自己承担。 有的人愿意为情舍弃一切，有的人愿意为了已有的一切舍弃情，全看自己看重什么。 对于你而言，当你没有得到爱情时，对爱情的渴望压倒一切。然而，一旦得到爱情并且充分享受了爱情，衣食温饱以及对女儿的思念恐怕会变成另一种更强大的诱惑。这时，“好想爱情一把”的愿望可能不堪一击。 得不到的东西最宝贵，得到的东西再好也会被忽视，这个道理看来简单，许多人却一生都弄不懂它，因而常常做出傻事。 必须说明的是，鲁迅先生的文字距今已经八十多年，这其间中国和世界有了诸多改变，如男女平等，如同工同酬，女性追求自由与幸福已不仅仅停留在理想。 然而，一个女人抛掉曾经丰厚的物质享受，两手空空地面对爱情，仍然不是一件容易事。她所选择的另一半能否从旅游中的童话世界走出来，与一个在职场拼杀、在厨房忙碌的女人将“爱情一把”的游戏坚持到底，外人是不可能做出结论的。 你问该怎样选择才好，柯老师并没有现成的答案。唯一建议是，在未将一切考虑成熟之前，不要匆忙做出决定。离婚与否是重大的人生抉择，慢一拍或慢两拍也许是必要的。特别是在新的恋情激情汹涌之时，要等等看。 你现在做出的决定一定要在十年二十年后还经得住回味，在未来的一生中都不后悔。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 柯老师 ★《婚姻诊所》相关评论★ 京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。 北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。 北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。 阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。 >>><<< 速效救心丸都缓解不了的痛 柯老师：你好！ 和许多家庭一样，我的老公也有了网恋和一夜情。 尽管老公再三认了错，可每当他不在身边的时候，我心里就特别虚，泪水止不住的流。 我不再相信他任何加班、应酬之类的话。我不清楚他哪句是真哪句是假。当他还像原来一样对我好的时候，我不知道他是不是还会和别的女人在一起。信任感如何再建立？我真希望把他解剖了，打开他的心看看。这个和我相处了十年的男人到底是什么样的？ 尽管发生了这些事，我还是很爱他，感情上离不开他。他也说不会离开我，说他一直都爱我。这样的话曾经是那样动听，但现在，我觉得非常滑稽，简直就是对我的一种嘲讽。 我真的很努力，在所有人面前都跟没事人似的，只有一个人默默地流泪。 我不想伤害自己，也不想伤害他，更不想让家里人伤心。可我真的无法找回信任。外面的花花世界诱惑真的太多，我想过报复，想过以牙还牙，可我做不到，我觉得恶心。 一直以为我们的感情牢不可破，可是事情发生后感觉心很痛，好像不能呼吸。担心这根刺会永远埋在心里，时时刺痛我，连速效救心丸都缓解不了我的痛啊！ 阿锦 >>><<< 把刺拔掉，伤口会愈合 阿锦：你好！ 问题恐怕就出在你的认知上，以为你和老公的感情牢不可破。 世上哪有牢不可破的东西？曾经说中阿两国是“海内存知己，天涯若比邻”，后来怎样呢？曾经说中越两国是“同志加兄弟”，但自卫反击战我们死了多少年轻人！ 话说回来，打仗归打仗，现在不又成了“友好邻邦”？ 所以，天下唯一不变的东西是变化，没有一成不变的东西，更不要说时时刻刻都在感应着客观世界的人的感情了。那些牢不可破的夫妻感情除了共同的基础，一定是用心经营的结果。 不要觉得感情好，就可以呼呼睡大觉。 反过来说，但凡吃过鱼的人差不多都有过被刺扎伤的经历。没有人会因为嗓子扎了一根刺就永远不再吃鱼。只要把刺拔掉，伤口迟早会愈合。伤口愈合了，再吃东西时小心点就是了。 你既然现在还爱老公，那么，接下来的事情就简单多了。 尽可能地修补受伤的感情，不要总是疑神疑鬼。老公说爱你，让你感觉滑稽，认为是嘲讽，可假如他说不爱你了，你会怎样想，那是你要的结果吗？ 既然已经表示了悔悟，就给他一个机会吧。 柯老师 >>><<< 婚姻里没有爱情的保险箱 ——选自《婚姻诊所》 结婚十年后丈夫出轨 张华英的自述： 我和丈夫是十几年前相恋结婚的，婚后一年女儿出生，女儿的到来为我们的生活增添了许多乐趣。我一门心思扑在女儿身上，除了上班，哺育女儿和家务事几乎不让丈夫插手，全力支持他的工作。功夫不负有心人，女儿钢琴弹得非常好，不到九岁就拿到了十级证书，而丈夫的事业也不错，由中学的普通教员升为教导主任，又凭出色表现调到高校教书。 到了高校，丈夫多年来考研的愿望又复燃了。 为了支持他，我和孩子吃喝都搬到了娘家，晚上才回去睡觉。凭着他较好的功底和自己的努力，几年前以第一名的成绩考取了重点大学的研究生，学费全免。这对于并不富裕的我们来说，真是天大的喜讯。当时那种喜悦之情，现在回想起来就像发生在昨天。他去读研我在家，除了工作，培养女儿几乎占去了我所有时间，女儿也很争气，学习一直名列前茅。 丈夫研究生毕业后，又考取了博士生，只有寒暑假才能回家。我虽然一人带孩子很辛苦，但一想到有聪明可爱的女儿，前途远大的丈夫，我觉得自己是幸福的女人。 他的努力没有白费，终于盼到博士毕业，并且在北京找到了理想的工作。 正当我准备带着女儿到北京与他团聚时，却发现他早已有了情人。 这真是晴天霹雳。他告诉我，他在两年前认识那个女孩。她在一家外企上班，本科毕业，比我年轻得多。我怎么也不能相信这件事发生在我身上。十几年来，我倾注了我的所有。好不容易盼到今天，却发生这样的事。更让人难以想通的是，他竟提出了离婚…… 张华英讲到难过处，一时有些哽咽。 >>><<< 如何打造长线婚姻 欧阳涛等她慢慢平静下来以后，说：我们今天特意邀请了心理专家苏克勤老师，你的问题，我想先请苏克勤老师回答。 苏克勤对张华英说：这些年，你为婚姻可以说倾注了全部努力，但你现在的问题恰恰是努力中缺少对长线项目的打造。 张华英问：什么是婚姻中的长线项目？ 苏克勤说：一个好的婚姻，以下几个长线项目是必须培育的。 一，共同的事业。 共同的事业并不一定单纯指双方在一个公司里打拼，也包括帮助丈夫理家，打理他工作之外包括家庭亲友的种种事务，使丈夫在事业和生活中都离不开你的帮助。 二，相互的理解。 要成为丈夫的第一谈话对象，无论是他对事业人生的梦想，还是对家庭生活的具体规划，飞黄腾达要吹牛，跌入低谷要发泄，第一个想倾诉的对象就应该是你。精神上的相互需求一旦形成，将是伴随终生的长线。 我常常对找我咨询的朋友说，妻子若成了丈夫的第一谈话对象，仅这一条就足以使家庭可持续发展。年轻美貌的第三者有可能一时诱惑你的丈夫，但难以根本动摇家庭的根基。 三，共同的子女。 子女使家庭更稳定更长久，这个道理不说大家也能理解。 四，共同的家庭认可，这里指双方父母及兄弟姐妹的认可。 和谐的夫妻也常常表现在对双方父母的周到照顾。 双方父母对婚姻的认可满意也是重要的维系因素。很多婚姻解体，有一个原因是双方或者一方父母对婚姻不满。长辈的反对或不满是婚姻的破坏因素之一。反之，父母对婚姻的认可也是重要的稳定因素。有些男人不敢轻易离婚是因为子女，有些则因为父母。 五，共同的社会认可。 成功的婚姻不仅得到父母亲人的认可，还会在朋友同事以及更大范围内得到认可。周围全是肯定的声音，都认为你的婚姻美满幸福，婚姻的大背景稳定。反之，总有人在耳边说这说那，对婚姻一大堆负面评价，婚姻从背景上就失去了稳定性。 欧阳涛这时接过话来：当然，还有其他长线项目要打造。苏克勤老师讲的这五点是最主要的。相对而言，青春如果没有上述长线项目匹配，青春消失了，婚姻还会出现问题。 张华英说：人莫非会这么冷酷吗？我把青春年华都献给了家庭，青春一过就不值钱了？ 欧阳涛说：苏克勤老师已经讲得很清楚了，短线还需要长线的匹配。如果除了青春你没有其他长处让对方爱恋，青春消逝，爱也会消失。不仅爱会消失，婚姻内含的各种实际需要也消失。 张华英说：可是也许男方的实际需要消失了，但女方正需要这个婚姻呢。 欧阳涛说：家庭的基础是双方都需要。当一方不需要时，婚姻就难以成立了。这是一种规律。 张华英说：这样对女人太不公平了。 欧阳涛说：在道义上可以这样谴责那些负心的男人；而在实际上，我们却应该更早地告诉女性，不能只凭短线项目期望终生的婚姻与幸福，还要打造长线项目来争取家庭的可持续发展。 刚才苏克勤老师讲了婚姻可持续发展的五个长线项目，你对家庭的奉献、对子女的培养、对丈夫的照顾等这些长线项目都无可挑剔。但你恰恰忽略了与对方精神上的沟通。他多年求学在外，你对于他的学业和精神需求缺乏了解，以为一味的苦累会感动对方，但很多时候单纯的苦累并不能长久维系夫妻关系的稳定和幸福。刚才苏克勤老师讲到，妻子若成了丈夫的第一谈话对象，仅这一条就足以使家庭可持续发展。 张华英问：我现在应该怎么办？ 欧阳涛说：从你刚才讲的情况判断，你们的婚姻还存在一定的基础，并没有到非放弃不可的地步。但同时也要看到，感情的疏离不是一朝一夕，裂痕的弥合也要有一个过程。一味的抱怨没有任何作用，彼此间的沟通才是重要的。欧阳老师告诉你，在这种情况下，宽容与耐心不仅是一种心态，而且是一种智慧。 （1）我该和“第三者”好好谈谈吗？ 问：我与丈夫相恋8年，结婚6年，有一可爱的儿子。 两年前，我到外地工作，可他却与前女友旧情复燃，而她也有家，且有孩子。半年来，我已觉察到有问题，至最近才证实，他的第一个反应就是认错，并答应了断，好好过日子。可这半年多的谎言，让我都不敢再相信他了，他似乎也很努力的改变，可我总认为他们不会断，因为在这之后，我知道他们还在联系。而我也与她通过话。她说，因为责任也不会放弃家庭，又说我丈夫给了她承诺，具体是什么，两个人都不说，这让我很痛苦。 丈夫有外遇对我的打击很大，他们当初不能结合是因为家庭的阻力，并不是因为两个人的感情不好。“她”让我失去了自信。 我也是个职业女性，不想因此而放弃工作，因为我怕最后两手空空。 可我也不想放弃家庭。我们结婚后，经过几年的奋斗，买了房买了车，最近的梦想是攒钱供儿子长大出国留学。曾经不敢想的，现在全有了，可是感情变质了。失去的能不能再回来，我很困惑。 看了您的《婚姻诊所》，我特别想推荐给“她”看一下，可这样做好吗？ 我和“她”有必要好好谈谈吗？ 如何让出轨老公回头？ 答：按你信中所说，丈夫与“她”曾是恋人，当初未能结合是由于家庭的阻拦，这在双方自然都是很大的遗憾。更由于这种恋情是在外力的胁迫下中断，通常夫妻间那些柴米油盐的磨擦他们一点也没有感受到。因此，再度相遇并旧情复燃是可以理解的事情。 建议你给你丈夫看看《婚姻诊所》，让他去处理这段感情。 特别注意不要在丈夫面前攻击第三者，那反而会产生逆反。 如果你一定想和对方谈，心平气和很重要。要让她对你和你的家庭产生尊重和歉意，知道她的行为对你造成的伤害。切忌大吵大闹。 很多婚外情因为不能实现才变得炽热。 这种感情与夫妻间的相濡与沫并没有可比性。 你当然不应当放弃工作。并且不要因此对自己失去信心。 要给丈夫一点时间，让双方感情冷却下来，最终理性地处理好彼此的关系。 我在书中说过，爱情是理想，婚姻是现实。 现实中有许多无奈，有时也要学会接受。 >>><<< （2）曾经出轨的妻子想回头 问：几年前，我与公司的一位同事产生婚外恋情，且陷得很深。为了他，我离了婚，孩子归我抚养。但他总说因为是同一单位，他和我不能这么急就相继前后离婚，得慢慢来。 于是，我也不再过问，但我们总在争吵。比如：我晚回家，他怀疑我和别人约会去了。为了孩子生病的事，前夫和我有些联系，他又认为我又和前夫怎么样了，说了很难听的话。 在经过几天的思考后，我决定和他分手。 正好看了《婚姻诊所》，觉得离开他是正确的事。 在我们吵吵闹闹的几年里，孩子似乎也懂事了一些。综合考虑，我觉得还是与前夫和好有利于孩子的成长，于是通过短信的方式把自己的想法告诉了前夫。前夫也表示愿意回到这个家庭，只是他却说：他已经和另外一个女人有了感情，回到这个家只是因为缘于孩子和来自他父母的压力，对我已无感情可言。因为他知道我的事情。 我不知道这样的状况该如何处理？ 如果真的复婚了，我的生活会幸福吗？ 后悔药不能老吃 答：看得出来，你是在遭遇婚外情后匆匆忙忙选择离婚的。 但对方显然比你理性得多——他至今没有离婚，却对你的行为颇多干预。 于是你想到前夫的种种好处，孩子的教育问题不过是你想要复婚的理由之一罢了。 前夫也不反对复婚，但他现在也有了另外的感情寄托。 这使复婚成为一件复杂的事情。 首先，你得处理好和现在的这个男人的关系，他也许并不急于和你结婚，但并不意味着同意就此放手。 这个问题处理好了，接下来是你和前夫的关系。 复婚后的那道伤疤怎样弥合？你为了另一个男人曾离开丈夫，这段历史能像烟雾般消散得无影无踪吗？更麻烦的是，丈夫现在又情有所属，你能够接受重新成为丈夫的他对另一个女人的感情吗？这种状况下的破镜重圆会使你感觉幸福吗？ 婚姻中的许多问题，处理起来往往会很复杂。 如果说你当初离婚就是很仓促的行为，现在一定要从各方面考虑周全才好。 如果想好了要复婚，也要和前夫有充分的沟通。两个人一致认为重新走到一起是对彼此和孩子最好的事情才行。 后悔药不能老吃。 ★《婚姻诊所》相关评论★ 京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。 北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。 北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。 阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。 >>><<< 年华似锦资深成员加为好友发纸条 ：聪明女人如何嫁个潜力股男人？ 我该放弃暂时贫穷的男友吗? 柯老师：您好！ 我是个即将毕业的大学生，现正忙于找工作。我交了一男朋友，他对我很好，我们彼此相爱，但是我的父母都不愿意，一是两家离的太远，男友的工作是做销售的，很不稳定。加之他家又在农村，而我是大学业。 父母希望我找一个学历相当的同学，至少有稳定的工作。 我也理解父母的想法。但我的男友虽然没我学历高，但他很聪明有头脑，也挺能干，第一年工作就赚了十多万块。他告诉我，想明年自己开个公司，那样就可以挣更多的钱。他是个很有抱负的人。我想，只要我们努力工作，有了一定的经济收入，父母也许就不会反对了。 可是时间等不到那会儿了，不是我着急，是他的父母着急。他的父母都是农民，这两年一直催着他相亲，上门提亲的人很多，他感觉压力很大。 他跟父母说，就是结婚也到等到09年，可是，09年到现在也就是一年多了，到09年我们的事业能做大么？那时我的父母会满意我的选择吗？ 我即将毕业，连工作都很难找，更别说挣多少钱了。 我很苦恼，很迷茫！真的割舍不下他。 我该怎么办？急切等着您的回复 橘子 哪样的男人才是"潜力股"? 柯云路说明： 橘子在信中讲到自己的苦恼，她大学刚刚毕业，恋爱了一个男孩，男孩出身农村，无大学学历，也没有稳定工作。 橘子的父母对于这样的选择当然不同意。理由很简单，至少找一个同等学历的，或者有个稳定的工作。 于是橘子很为难，又不忍分手。一方面男孩很能干，让她割舍不下，另一方面，她对近期男孩的成功又没有十分的把握，于是又下不了决心。 这就谈到了选择。 人生其实时时都在选择，选择对了，人生成功，幸福美满；选择错了，一败涂地，追悔莫及。 选择的好坏与对错，对人生的影响不言自明。 恋爱和婚姻更是选择。 恋爱中的人往往还很年轻，许多人即使日后很成功在当下也许看不出什么。这时怎样选择就全看人的眼光了。就好象投资股票，绩优股谁都喜欢，但追捧的人太多，可能根本轮不到你持有。 好的投资者会怎样做呢？他会寻找那些真正的潜力股，即现在看来业绩平平，但未来有极大的升值潜力，这样的股票当下人们不一定看好，但经过对市场的深入考察，他相信这支股票未来一定会表现出良好业绩，这样的人最终才会在股市上取得成功。 女孩找对象，在某种意义上也可以这样的一比。各方面条件都很优秀的男孩能追求到当然很好，但这样的男孩通常不乏追求者。我们常常听到人们对成功者的羡慕，会觉得他们身边的女人实在是撞了大运。其实不然，许多成功者的美满婚姻之所以能保持，通常是在成功之前两人已相亲相爱，有过从无到有、曲曲折折的奋斗。 种瓜得瓜，种豆得豆。载什么花，结什么果。 我在《曲别针的一万种用途》中写过一段话，讲了人在举棋不定时该怎样选择。 好的选择是，当下幸福，日后也不后悔。 人生选择的艺术 同学们向我提出一些特别具体的人生问题。那么，当你遇到一时抉择不下的问题时，我给大家如下五个方针，作为参考。 第一个方针我刚才讲过，请你自己问自己。 拿一张纸，用与此相关的判断问问自己，做这个选择为什么？做那个选择为什么？矛盾是什么？利弊是什么？影响我做出抉择的背景原因是什么？分析一下，如果找到了真实的感觉，这个感觉就是你的答案。 第二个方针，把最后的抉择权留给自己。 有时之所以形不成抉择，是因为条件还不成熟，把握的经验还不全面。这时如果还有一个时间段，没到最后非做抉择的时刻，可以模糊一段，维持现状一段，等一段。也许今天看来难以抉择的事情，在明天就是自然而然的。就好像写小说一样，我是先写这个还是先写那个，常常在一时是抉择不下来的，但是到了明天看来是很清楚的，哦，肯定是写这个。 第三个方针，深入情况。 坐在这儿空想解决不了，是因为对抉择涉及到的矛盾几个方面了解得还不够。如果对情况不太了解，就要问问自己到底应该怎么办？与其逼着自己下决心，不如把情况再了解一下，深入了解矛盾的几个方面。 第四个方针，放开眼界。 一个问题往往在原有的范围内考虑是解决不了的。当把它放在一个大的范围内考虑时，可能问题就是清楚的。就好像说，当我只面对两个人时，我说，这里边得找一个我最信任的朋友。他是否值得我信任，也许我下不了决心。可是放在一个大范围内，也可能你对他的优点看得很清楚了，或者你对他的缺点看得很清楚了，因为有个大范围的比较和选择，你就好选择了。要放开眼界。 第五个方针，要转换思路，中断思路，把你考虑的问题放下来，做点这个抉择课题以外的事情，不要老在想这个事情。 有的时候就是这样，一样东西找不到了，硬找怎么也找不到，突然你灵机一动，找到了。好多问题的解决方案也是一样，一时解决不了，不要硬解决，放一放干点别的，该睡觉睡觉，该玩就玩，该做别的做别的。 到时候有了感觉，问题一下就解决了。 人生应对，遇到解决不了的问题，希望大家用这五个方针。 婚姻诊所：一个出轨女人的自述（图） 无爱之性的忏悔 柯老师，您好！ 我是上海人，男朋友是河南人，他先我两年大学毕业，分配到南方的一个小城，我去年毕业后也来到这里。来到小城后，我张扬的个性、漂亮的外表和出色的工作能力一直成为周围人的话题。面对人们的指指点点，我只是轻描淡写地一笑。也许是我张扬自信的个性在吸引男人，也许是我的脸蛋和性感衣着在吸引男人。我不否认，我的身边从来不缺少男人。 在我男朋友的单位，很多人说他有福气，找了个漂亮的女朋友，又能干家里又有钱，还来自大城市，似乎一切好运到降临在他身上。 他确实是个很优秀的人，对生活的要求很低，对梦想的要求很高。 他在学校时就说，希望将来能成就一番大事业。 就是因为他的品格，几年来我一直死心蹋地追随着他。我们就这样很美好地相恋了三年，终于盼到相聚在一起。然而，令人不解的是，感情却大不如前。不知什么原因，我们的肌肤相亲越来越少，两人之间更少有男欢女爱。吵架的时候，他说因为我心里总觉得缺少些什么，如果他是个归国华侨，或者是家财万贯的富家子弟，我就不会有遗憾。 我当然觉得很冤枉。我并不是一个物质女孩。上学期间，我们分开两地三年，但我心里从来不曾对哪个男人动过心。那时校园里随处可见情侣们亲亲热热，我并不觉得孤单寂寞，因为心里充满了实实在在的爱。 当爱情被生活扯得支离破碎时，空虚和寂寞才会有机可乘…… 一个搞艺术的男人一直在追求我。我们是在我上大学时认识的，当然只是普通朋友。当他稍有成就之后，就跟我表白，说一直都想追求我。我知道如果跟他，凭他现在的地位和我自己的能力，生活肯定要比现在好。 但是我没有这样做，因为我的男朋友为我付出了一切，包括青春，他今年已经三十岁了，如果我离开，他就会变得一无所有。我不忍心这样做。 今年初，偶然的机会我认识了一个男人，中年，有家有子。我们好上了，一直保持着情人关系。我不曾想过跟他有什么结果，但我又似乎爱着他，每天晚上都会在MSN上等着，跟他聊天会觉得开心，跟他在一起会觉得很快乐。他不在本地工作，大概一个月来这里出差两三天，我们会见面，然后分离。我想我对他的感情只是源于寂寞，源于渴望被爱。 我的感情世界纷纷乱乱……我说过，身边最不缺少的就是男人。 今天给你写信，就打算向你坦白我的所有。 不久前，一个很著名的人物到我们这里搞职业培训。他快五十岁了，长得还可以，目前单身，儿子在国外。他是受我的朋友邀请抽空过来的，其间听到消息的人四面八方赶来，为了跟他聊聊，要个电话什么的。那晚陪他唱K到夜里两点。结束以后我送他回宾馆。在他房间聊了一会儿，他说不放心我一个人回家，就打车送我。 从他的眼神我觉得他对我跟对其他人不一样。 我在家洗完澡一点睡意都没有，鬼使神差地给他打了个电话。他叫我到宾馆去陪我说说话。我心里清楚可能会发生什么事情，在犹豫了一个小时以后，还是去了。后来没有什么疑问，该发生的还是发生了。他问我喜欢他吗？我被这个突然其来的问题打懵了，觉得很搞笑，因为这被我定性为一夜情。我没有回答这个问题，只是笑了一声，反问他，你喜欢我吗？结果他紧张地说：“废话！”第二天一大早我就走了，出了宾馆门非常懊悔，后悔自己昨晚太冲动。后来他给我发短信，告诉我对我的感觉很强烈，我不知道是真是假，只觉得很搞笑。他这样一个有钱有地位的老男人，如果只希望得到我的肉体，已经成功了，没有必要做这么多后续工作，这成本也太高了。如果是一个有责任心的男人，应该不会这么做。 为什么要给您写信呢？是我现在感觉很抑郁。 我是个不甘寂寞的人，渴望得到一种被关注的、不平凡的生活。 这种欲望把我扯得很痛很痛。我有时觉得自己是魔鬼，给每个人带来的都是痛苦。男朋友正在出差，下个月就会回来，我害怕他回来，不知道如何面对这支离破碎的感情。 请原谅我写了这么多，感谢你给我机会忏悔。 琪琪 >>><<< 如何摆脱无爱的性纠缠 琪琪：你好！ 你很坦率。如你信中所说，欲望把你扯得很痛很痛。 爱一个男人，却得不到性的满足；于是深陷于那些没有爱的性纠缠中。 你的信用“忏悔”来做结束，说明了你对这些行为的道德判断。 然而，我并不想从道德层面进行说教。 需要探讨的是，你为什么会在爱情与性爱中产生分裂，明明爱着自己的男朋友，却牵肠挂肚着与你在精神上毫无交流的情人们？ 这里，真正撕扯着你的是爱与性的分裂。 爱情与性爱相关，然而，爱情和性爱并不等同。很多时候，性爱能够和谐地融入爱情，相爱的男女在精神和身体上都得到充分的满足。这时，爱与性在一对恋人间是完整的，是融合一体的。这也是人们在爱情生活中追求的高境界。 以你目前的状态而言，你在爱与性之间呈现了某种分裂状态。 如果男友在性方面能给你充分的爱抚与满足，也许就不会发生后来的事情。正因为需求没有得到满足而产生了缺失，你才会有性的渴望。你和那几个男人的故事非常清楚，只是为了满足性的需求，谈不到爱与沟通。 毋庸讳言，性是一种生理上的需要。它的缺失也是一种痛苦。你爱自己的男朋友，认为他品格优秀，满足了你对爱人的道德需求与判断。但身体同样有着可与精神相抗衡的强烈需求，在得不到满足时就会违背理性的指挥。你的一夜情或婚外情中，和那些根本谈不上爱的男人发生性关系，并不奇怪，都是源于性的纠缠。 那么，单纯的性纠缠有什么特点呢？ 当它缺失时，就渴望；当它得到满足时，就厌倦。所以，寂寞时，你渴望着和情人见面；而性爱一旦得到渲泻，你立刻厌倦。这就是你所说的，如果这时对方有任何谈情说爱的表示，你不仅反感，而且觉得搞笑。 这是没有爱情的性爱的一种规律。 现在，你处在两难之中，身体发出呼唤，道德又使你困惑。身体与精神的分裂令你苦恼。 那么，客观地分析，一个人面对这种现状，可能有几种方法： 第一种，维持现状，继续和男朋友保持爱情，在此之外找一些性爱做补充，但代价是必须忍受对自己的道德谴责。因为现有的道德伦理文化中，对没有爱情的性爱是持批判态度的。这恐怕也是你感觉忏悔的原因。 第二种，协调和男朋友的关系，使性爱得到满足。 你要仔细研究一下，为什么深爱你的男朋友会缺乏足够的性热情？ 性的欲望既是生理现象，也是精神现象。当一个男人自信的时候，在感觉和女人的关系中有某种优势的时候，他的性表现就会比较主动热情。而当男人有某种自卑，感觉不如女方，甚至觉得比女方低下的时候，男人的性欲就会受到抑制，性功能会受到打击。所以，性爱的不和谐还要从双方关系中寻找原因，看能不能通过你们的沟通和努力调试到比较和谐的状态。 还有第三种方法，既否定第一种，不再找没有爱情的情人；也否定第二种，因为无法与现在的男朋友得到爱与性的谐调。那么，重新找一个男朋友，两人的关系不但比较对等，而且对方还能在某些方面显出优势来，无论在精神和性爱方面都能够给你带来满足。 到底应该怎样选择，是你自己的事情。 祝好！ 柯老师 ★《婚姻诊所》相关评论★ 京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。 北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。 北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。 阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。 >>><<< 女友的坏脾气让我“恐婚” 柯老师：您好！ 最近我很烦恼。 去年经人介绍，我认识了一个女孩。她比我小几个月，最初给我的印象，她相貌不错，性情温柔，尤其是心肠特别好。我被她的人品所吸引，不久就建立了恋爱关系。 开始的日子如同许多恋人一样，我们彼此相爱，她给了我很多我从未体验过的理解和关爱。我们有很多相似的地方，对未来也有美好的设想，我是想和她携手一生的。 但接触了一段时间，不知为什么，她变得不那么温柔了，脾气也越来越不好。我们常常发生争吵，无论大事小事，她总坚持自己是对的，而且特别喜欢挑我的毛病。 因为一句错话，一点小毛病，她就会不依不饶地发脾气流眼泪。 开始我总是原谅她，不怕您见笑，每次我们发生矛盾，不管对错，都是我耐着性子哄她，并且以我无原则地认错为结束。但这样的事情多了，我就感觉力不从心，想放弃这段感情。因为和她在一起，我常常感觉太压抑了！我也是独生子，从小父母非常宠爱我。他们一直希望我找一个关心照顾我的女孩做妻子。顺便说一下，我个人的条件也是不错的，从上大学到工作，喜欢我的女孩很多，但我只选择了她一个，她是我唯一的女人！ 她不生气的时候，的确很温柔很善良。真要分手，我有些舍不得。她讲过自己的身世，也是个很可怜的女孩。从小父母关系不好，跟着奶奶长大，非常渴望家庭温暖。在我们幸福的时刻，我曾经给她许诺，一辈子不离开她，把她从一个烦恼的环境，带进我开心的世界。 现在我们的房子已经到手，双方的父母都希望我们尽快装修，然后结婚。 但是，我现在一想到结婚就有些恐惧，很怕她的脾气越来越坏。 而那时，我们已经结了婚，想要分开就更不容易了。 我该怎么办？感觉压力好大好大！ 柯老师是否能教我如何做？ 魔术师 如何面对女友的坏脾气? 魔术师：你好！ 我想，任何人读这封来信，通常的反应都会是劝你尽快离开这个女孩。 我最初的反应亦是如此。我在《婚姻诊所》中讲过婚姻对等律，讲过爱情的产生和婚姻的经营。在幸福的婚姻中，性格相合无疑是非常重要的因素。 然而，感情方面的事情并非如此简单。 假如这个女孩只有坏脾气，你恐怕也早就和她分手，不会苦恼着写信求教于我了。 你一定看过《红楼梦》，贾宝玉和林黛玉恐怕是中国文学史上最有名的恋人了。按照书中的描写，这两个人青梅竹马，相爱极深，可以说刻骨铭心。但在封建礼制下，他们无法实现这种爱情。在贾宝玉的大婚之夜，林黛玉气极咳血而死，得知真相的贾宝玉最终愤而抛妻出家。 不知你注意到没有，《红楼梦》中关于这对小恋人的相爱有着非常独特的笔墨，他们很多时候并不是腻在一起，互说情话，他们甚至从来没有说过什么情话，彼此对爱的表达都是晦涩曲折的。人们看他们的爱情表演，恰恰是不停地“吵闹”。一点点在旁人看来根本算不上事情的小事，两个人会闹得不可开交。且不说黛玉屡屡发作的“小性”，指桑骂槐的嫉妒心，单说宝玉，为了哄黛玉高兴，不知违心地赔了多少不是。为了表明心迹，甚至欲将视同生命的“宝玉”砸碎，以至让贾母摇头感叹，“真是应了那句话，‘不是冤家不聚头。’” 这样说来，林黛玉真算得上是个坏脾气的女孩了。但几百年来，这个女孩却博得了千千万万读者的喜爱。她的悲惨命运更不知赚取了多少少男少女的泪水。 你说自己是独生子，从小也是父母的宝贝。以现在的社会文化，独生子女所享受的家庭关爱，用不着渲染，一想就知道。但现在的父母再宝贝，其生存环境恐怕还是难于和贾府中的贵公子相比。尊贵宠爱如贾宝玉，面对黛玉的哭哭啼啼和种种误解，常常也不得不放下身段曲意哄慰，并且如你一样，他几乎每次也都是以认错收尾。究其原因，只有一个，那就是两个人的真心相爱和彼此珍惜。话说回来，黛玉之所以那样小心眼，一点小事就不依不饶，甚至“兴风作浪”，一是她想以此试控贾宝玉的真情，更重要的，恐怕和她内心深刻的不安全感有关。她幼年丧父，在贾府虽贵为小姐，有仆役侍候，但仍难免寄人篱下之苦，婚姻大事并没有父母为她主张。她渴望着能和爱人终生相守，宝玉的爱情是她唯一凭借的证物。这种情境下，对于宝玉身边环绕的众多女性，就由不得不多加防范。 我在《婚姻诊所》中谈过一个观点，越是亲近的人越容易彼此伤害，这当然有空间太近的原因，也因为亲人间会形成一种相互的依赖。当一方有了困难和烦恼时，会首先将压力转移给对方。又由于现代社会男性相对强势，一对相爱的男女，女孩往往更易于将男孩当成心灵的依靠。我注意到你信中的一句话，“从上大学到工作，喜欢我的女孩很多”，那么，当女友感觉两人的关系由于“喜欢你的女孩很多”而有某种“不安全”时，因为年轻，她可能不懂得怎样理性地处理，而是不停地耍小性、发脾气，甚至用坚持自己的意见来“考验”你的感情，就不奇怪了。你的女友幼年父母失和，一直跟着奶奶长大，这样的成长经历会使她对于幸福婚姻的渴望甚于一般的女孩，也会使她对于恋人间哪怕是很小的矛盾或“裂痕”斤斤计较，看得很重，你要理解，这是由于她非常恐惧重复父母的人生之路。 所以，你先要弄清原本温柔的女友为什么在两人越走越近时脾气会越来越不好，她是不是由于过分珍惜你们的关系而变得有些神经质？如果是这样的原因，建议你对她更多体贴，同时也要通过沟通让她了解，这样的脾气对你和你们双方爱情的伤害，使她变得理性一些。 总之，对于感情问题的解决，并不像1+1=2那样。简单地说分手或简单地说不要分手都不一定正确。你说，在幸福的时刻，曾经给女友承诺，一辈子不离开她，把她从烦恼的环境带进你开心的世界。这是一个多么美好的承诺！那么，用你的真情和温暖化解她心中的种种疑团，通过你们共同的努力，营造一个开心的世界吧。 这或许就是柯老师对你问题的一种回答。 柯老师 <<< 特殊对等律 ——选自《婚姻诊所》 欧阳涛：《婚姻诊所》主讲老师 夏小艾：世纪网嘉宾聊天室主持人 夏小青：网店老板，25岁，未婚 谢安琪：时装模特，未婚 婚恋里的特殊对等 欧阳涛开门见山，这次我们要讲“婚姻的特殊对等律”。 欧阳涛说：我们已经讲了婚姻对等律。婚姻给双方带来幸福和生活保障。婚姻交换爱情，也交换金钱等物质因素，还给彼此提供安全、理解与尊重。正是从这个意义上讲，现代自由婚姻形成一种对等律。既不会无缘无故地获取，也不会无缘无故地给予。 然而，如果对婚姻对等律深入一步考察，我们会发现，实际生活千差万别。一些婚姻从表面看来似乎远离对等律。那么，我们今天要讲明的是，那是一种特殊对等律。 婚姻为什么会有对等律，是因为每个人对婚恋的要求大致相同。 婚姻为什么又有特殊对等律呢？是因为每个人对婚恋的要求又有其特殊性。 譬如，我们曾讲到现代女性在选择丈夫时，一般会考虑如下七个条件：身高（含相貌），年龄，学历文化，金钱地位，性格，人品，家庭背景——这是一般的标准。 具体到人，当然会有差别。两个年龄相仿的女孩在选择男友时，对七个通行条件的排列与取舍是不一样的。谢安琪认为七个条件缺一不可，甚至认为可以把性格排到金钱前面。华小青则认为，只要有钱、人品靠得住、外貌不难看就可以了，其余四个条件可有可无。 这样看来，她们未来的婚姻会有很大差别。 谢安琪认为很对等的婚姻，在华小青眼里就可能不大合算。 而华小青感觉很理想的婚姻，谢安琪又会觉得不够圆满。 总结更多的婚恋现象，我们会发现，人们在婚恋中的需求，除了有共性，还带有个性。每个人都可以想一下，你在选择异性朋友时，对那几个通行的条件是如何取舍排列的？那是解剖你对婚恋特殊需求的密码。如果进一步细分，还可以对七个项目各占的百分比做个估计，那就更说明问题了。每个人都不妨这样分析一下自己，对这七个条件上进行一二三四五六七的排列，并给每项打出百分比，就会知道自己婚姻取向的个性了。 >>><<< 爱情与人格 夏小艾这时插问：人们为什么会对婚姻的需求有差别？ 欧阳涛说：原因一，家庭背景不同，也就是从小受到的影响不同。 原因二，文化与阅历不同，像谢安琪大学毕业，华小青高中都没有读完。 原因三，阶层不同。 夏小艾说：你在过去的讲座中提到卡米拉和查尔斯的婚姻，我觉得仅有七个选项上的取舍排列，还不能完全说明婚姻取向的特殊性。 欧阳涛说：这正是我们往下要分析的事情。 女人选择男友，或者男人选择女友，除了对通常所说的身高、年龄、学历、金钱、人品等条件的考虑，还有一些不被人注意的更特殊之处。 他转向华小青：你选择老公时，希望他是大一点的男人呢，还是小一点的男人？这里不光指生理年龄，主要还指性格，即他是个兄长似的大男人，还是个弟弟似的小男人。 华小青说：这倒无所谓，大一点可以，小一点也可以。 欧阳涛问谢安琪：你呢？ 谢安琪说：我希望他像兄长。我不希望找小男人。 欧阳涛接着问：你们希望未来的丈夫是主动型的，事事有主见呢，还是被动型的，事事听妻子的？ 华小青说：我希望外面的事他管，比我有主见，家里的事我管，他别有主见。 谢安琪说：我希望他比较主动，谈恋爱绝不要我追他，遇到事情有主见。 欧阳涛说：好的，华小青和谢安琪在选择男人上又表现出新的差别了。 谢安琪明确要找大男人，不要小男人。华小青则认为大一点小一点都可以。 我估计有的女孩只愿意找小一点的男人，事事管着对方。 欧阳涛看着在场的几个年轻人说：男士们也说说，你们选择女性喜欢什么样的？一个年轻人说：我喜欢女人成熟一点，贤惠理家，我到家里能被她照管起来。另一个年轻人说：我喜欢女人活泼外向，不管到什么年龄都有股天真样儿。我不愿意被管，我愿意照管对方。 欧阳涛说：通过对两位女性、两位男性的提问，我们发现，人们在选择对象时，还有一种特别的取向差异。对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。 这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。 一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。 这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。 角色不同，选择婚姻的取向就不同。 小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。 男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。 聊天室里有了笑声。 欧阳涛说：婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。 我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。 这时华小青说：我有一个朋友最近很苦恼，她的先生过去挺大男人的，可这两年事业发展不顺，患了抑郁症，成天哼哼叽叽像个十足的小男人，她应该怎么办？ 欧阳涛说：这种现象也表现出一种规律。男人得意时，往往会展示他大男人的一面；失意时，又容易流露小男人的一面。成功时是大男人，受挫就成了小男人。精力充沛时是大男人，疲劳沮丧时又成了小男人。需要承担责任时是个大男人，渴求保护安慰时又成为小男人。正常时是大男人，病态中肯定哼哼叽叽成为小男人。 华小青问：女人也一样吗？ 欧阳涛说：女人也一样。在她需要承担责任时，她是大女人，呈现的是母亲角色。在她无需承担责任时，她就成了小女人，扮演的是女儿角色。在哺乳孩子或者面对软弱的男人时，她可能成为大女人。当她受挫或沮丧时，会哭哭啼啼呻吟着成为小女人。 至于你刚才提到的那个朋友，丈夫因为事业发展不顺患了抑郁症，这时千万不要着急，要耐心帮助丈夫康复。同时要有信心，随着丈夫的事业渐渐有了起色，他的抑郁症也会逐渐减轻。 年华似锦资深成员加为好友发纸条 婚姻诊所：同居四年发现男友已婚（图） 柯老师：你好！ 我爱上一个有妇之夫，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。 他说他会离婚……是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？ 我从来没有见过他家里人。我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚，还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！ 今年年初，我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。 我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。 他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。 但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！ 我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？ 我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！（小媛） 婚外恋的男人真准备离婚吗？ 小媛 ：你好！ 婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。 但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。 我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。 那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。 好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。 不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。 有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。 但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？ 这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？ 所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他不否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？　 柯老师 一厢情愿的情人 ——选自《婚姻诊所》 夏小米怀孕了…… 夏小艾问：孩子的爸爸是谁？ 夏小米顿时神色暗淡下来：别提了，他根本没打算跟我结婚。 夏小艾说：不结婚就要孩子，你没病吧？ 夏小米说：这件事我想过很多次了，这两年我之所以急着结婚也是因为想要个孩子。我已经三十多岁，再也耽误不起了。不如趁现在年轻身体好，先把孩子生了，省得年龄大了想生也生不了。 夏小艾问：孩子生下来怎么带？ 夏小米说：钱倒是不发愁，我挣的钱完全够花，无非是找个保姆。 夏小艾却觉得此等人生大事绝不能儿戏，她威胁道：这次你必须跟我见见欧阳老师，听听他的意见。不然我一定让妈妈跟你闹，让你过不成日子。 >>><<< 在夏小艾的安排下，欧阳涛与姐妹俩见了面。 夏小米并不拖泥带水，一上来就将自己的情况说明白了：我的事您一定早听小艾说过了。大学毕业后很草率地结了婚，不到一年就离了。那时因为条件好，人也年轻，追求的人挺多，也就大放宽心地玩。交过几个男友，都是冲感情去的，投合就在一起，不行就拜拜。一转眼到了二十八九，妈妈催着，自己心里也有些着急，认真交往了几个，感情投入很大，都是血本无归。现在三十多了，感觉越来越窘迫。 夏小米说：我现在真有点失去信心了，也不知道还该不该有自信。 欧阳涛点点头表示理解。 夏小米说：身边像我这种三十多岁的大龄女孩，层次挺高，挣钱不少，想结婚又难结婚的一大批，问题都不好解决。我听过您的讲座，当时很受启发。可是遇到具体问题，还是解决不了。 欧阳涛说：再深刻的婚恋理论落到具体的婚姻上只变成一条了，明白吗？ 夏小米茫然地摇了摇头。 欧阳涛说：天下所有的深刻理论落到具体问题上时，其实就变成两个字：选择。婚恋的全部问题都是如何选择的问题。和A恋爱，还是和B恋爱，要选择。恋爱了，结婚还是不结婚，还是选择。是用这样的方法对待他，还是用那样的方法对待他，又是选择。你看，再复杂的问题分解开来，无非是一个又一个的选择。 所以，所谓搞清理论，让自己变得聪明，最终要学会在一件又一件的具体事上做出正确的选择。聪明人只做正确的选择，不做错误的选择。 欧阳涛停了一下，问：你现在面临的具体选择是什么呢？ 夏小米犹豫了一下，说自己正谈着一个男友，彼此感觉不错，但不知用什么方法能让对方愿意和自己结婚。 欧阳涛问什么意思。 夏小米说，她和这个人认识一段时间了，见第一面就很有感觉，感情投入也快。这样谈了一阵，才知道对方是有妇之夫。但感情到这个份上，她也舍不得放弃，于是，她提出想让对方离婚。 对方一开始表示，离婚是肯定的方向和结果。 不久又很为难，说妻子坚决不同意离婚。 接下来的问题是，他的父母也不同意他离婚。 两个人还在扯着皮，却发现自己怀孕了。 夏小米说：知道我怀孕后，他态度一下变了，原来一天几个电话，发无数短信，现在电话动不动就关机，发短信也不回。前几天见面居然打开了退堂鼓，说我们之间性格也有不合适的一面，劝我赶快把孩子打掉。 欧阳涛问：你的打算呢？ 夏小米说：我还是不想放弃。这些年我谈恋爱也谈伤了，他如果实在不愿意结婚，我就想自己把孩子生下来，做个单亲妈妈。 欧阳涛问：你的态度他知道吗？ 夏小米说：知道。他妻子知道我们的关系后，提出来想见我一面，我同意了。平心而论，他妻子人不坏，是居家过日子的那种，看得出来挺爱老公，也特别护家。一见面她就哭了，劝我把孩子打掉，并且提出拿五万块钱做补偿。我当然不干。这算什么，是买卖吗？我说，当初你老公是答应要和我结婚的，现在他后悔了我也没办法，但孩子我是一定要的，而且生下来要随父姓。孩子无罪，他应当享受父爱和属于他的一切权利。 欧阳涛说：如果你的决定是理性选择的结果，我没有异议。你有权选择生育，也有权主张孩子的种种相关权益。可是，我想提醒你，一旦孩子降生，作为非婚生的孩子通过哪些具体的安排实现属于他的种种权利？他通过怎样的安排享受父爱？他和属于另一家庭的哥哥或姐姐怎样相处？ 夏小米说：我想不了那么多，反正我挣的钱足够养大一个孩子。 欧阳涛说：事情并不是你想象的那么简单，养孩子可不光是有钱就行。 退一万步说，即使男方愿意承担父亲的相应责任，你作为单身女人，抚养孩子仍会面临很大的艰辛。你还年轻，你想过没有，自己未来的人生之路怎样走，值得为一个不肯为你负责任的男人独守一生吗？ 夏小米说：我没有想为这个男人守一辈子，如果他实在不愿离婚，说不定我以后碰到合适的对象还会嫁人呢。 欧阳涛说：那好。假使有一天你找到合适的对象了，也准备好嫁人，那么，这个婚前带来的孩子会不会影响你另一段生活的幸福？未来的婚姻意味着对方不仅要接受你，还要接受这个非婚生子女。 夏小米陷入沉思。于她而言，这似乎是无解之题。 欧阳涛又说：你现在正经历的是一段婚外情。婚外情之所以会受到约束或谴责，除了道德原因，还因为它会使当事各方受到损害并付出可能无法承受的代价。 作为你来说，如果确定要做单亲母亲，那么，在等待孩子降生的过程中，恐怕不光是面对新生命的喜悦，还会感受到被“恋人”抛弃的屈辱和失落。此外，在抚养孩子的过程中，如何保护孩子身心健康地成长，使他不因自己有别于其他孩子的身世而造成终生的精神阴影，恐怕也是你要面对的。这种种现实你有力量承受吗？ 夏小米一时有些发懵。 欧阳涛停了一会儿，说：刚才谈的是孩子。现在，关于你的这段恋情，想听听我的分析和建议吗？ 夏小米说：当然想听。 欧阳涛说：首先，欧阳老师希望你放弃幻想，你现在还不是选择用哪种方法来实现这个婚姻，而是应该想清楚自己该不该追求这个婚姻？ 夏小米愣了。 欧阳涛说：如果现在是你的男友来咨询，我会告诉他，结束和夏小米的这段关系，你们两人即使结婚也是问题婚姻。 夏小米说：我不明白你的意思。 欧阳涛说：你听过我的讲座，一定知道婚姻是什么？ 夏小米说：婚姻是感情加多种实际利益关系。 欧阳涛说：人们在热恋时往往感情占着高位，容易忽略具体的实际利益，结果很多看着很投合的恋人婚后关系并不好，更不用说你的男友是有妇之夫。 夏小米一时有点思维短路。 <<< 夏小艾在一旁问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？ 欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。 夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？ 欧阳涛说：有以下几个判断标准。 第一，彼此认识时第一感觉良好。 第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。 第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。 夏小米和男友的恋爱时间并不长，已经出现诸多问题了。 婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。 第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。 这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。 欧阳涛问：夏小米，你想一下，如果男友勉强和你结了婚，这个婚姻你觉得可靠吗？ 夏小米说：我是有疑惑的。 欧阳涛说：恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。 第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。 恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。 第五，各种实际因素呈现良性。 结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。 如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。 第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？ 通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。 如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。 欧阳涛停了一下，问：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系即使勉强形成婚姻，是好的婚姻呢，还是问题婚姻？ 夏小米说：我的想法是，先考虑它能不能成。 欧阳涛说：如果是严重的问题婚姻，一种情况，这些问题使得你们起码有一方不敢结婚，譬如对方目前就并不情愿放弃现有的家庭；或者第二种情况，即使他离了婚和你结了婚，就是你以为的成功吗？一个男人在和你热恋时，对婚姻的允诺都如此怯懦犹豫，推三挡四，一般说明，他并没有真正想和你结婚。 夏小米显然受到了打击。 欧阳涛说：可能这有点伤你的自尊，然而，我还是要把话讲明。 如果他真想和你结婚，妻子的态度不应该成为太重要的理由。作为一个成年人，父母的反对尤其不应该成为放弃的理由。你大概从来没有正视过他的家庭，没有正视过他和妻子的实际关系。当他看来很热乎地开始了和你的这段婚外情后，你以为他对你的热情就是一切。 夏小艾这时对夏小米说：我早说过，你刚一提出结婚，他就说出这么多犹豫来，往下肯定没戏。 夏小米两眼茫然地问：莫非我真得放弃？ 欧阳涛说：错误的选择必须放弃，而且以后要避免再犯错误，少犯错误。 夏小米说：少犯错误又有什么用，该得不到还是得不到。 欧阳涛说：少犯错误就可以减少损失，假如之前你不做这样的错误选择，起码少耽误一段时间，也少消耗了感情，少受伤害。 夏小米说：那又能怎样？ 欧阳涛说：你就有了更多的时间和精力去选择那些可能属于你的机会。青春是有限的，如果接二连三地选择错误，你就把时间、精力、情感全浪费了，而那些可能属于你的机会不就错过了吗？ 夏小米说：怎么才能少犯选择的错误呢？ 欧阳涛说：像你这样的女性，在很多方面高智商，但在恋爱问题上却容易一厢情愿。这种错误说难改也很难改，很多人一辈子改不了。说好改也好改，只要看明白，给自己立一个规矩。 夏小米问：什么规矩？ 欧阳涛问：你周围有没有女孩子和你的婚恋处境差不多的？ 夏小米说：有的是。 欧阳涛让她举个例子。 夏小米说，自己有个挺要好的女友最近和公司的老总好上了。老总各方面条件好吸引人是不用说的，但有一条，也是有老婆孩子的。女友一开始也没太多想法，但好着好着就一心想和老总结婚。在夏小米看来，根本就没有可能。 欧阳涛说：你为什么觉得不可能？ 夏小米说：明摆着的，人家跟她玩一把而已，真和老婆离婚再和她结婚，那还差得可远呢。 欧阳涛说：你看看，那个女孩为什么就不明白这一点呢？为什么你倒很容易看明白呢？你再认真想一想，自己不是和那个女孩在犯同样的错误吗？所谓旁观者清，轮到自己就很糊涂。凡是像你这样总在男人问题上犯一厢情愿错误的女孩，都有一个共同的思维特点，就是在感情上绝对主观。绝对主观就会一厢情愿。这和谈生意有一比，你在公司做营销这么久，一定知道谈生意时不能主观，彼此都有利益生意才谈得成。 所以，一定要改变感情上的主观主义。 夏小米说：怎么才能改变？ 欧阳涛说：还是我刚才说的，给自己立一个规矩，凡事跳出自己的立场，从旁观者的角度打量一下你和对方的关系。处理感情问题，尤其要用理性，要有长远眼光。善于从旁观者的角度看待和分析事情，才能做出正确的选择。 年华似锦资深成员加为好友发纸条 十年婚外情变味我只想报复 柯老师：您好！ 十年前，我陷入一段婚外感情。 我们爱得很深，彼此间的那种尊重、在意、牵挂、关心、默契和性的感受等，都是以前从家里没有感觉到的。那时我们就决定，事情败露，我们就结婚。 他与前妻已经事实离婚，但为了孩子，为了房子，他们仍还生活在一起。 十年过去了，我慢慢感觉到，他觉得太累了，他的心思已不在我身上。他也开始很少与我联系。由于我们俩的关系，我的家庭生活已经是一团糟。我从心里对抗着丈夫，因为丈夫也有违规。事实上，一直以来，我人在家里，但心早已经不在家里。 对于我的家庭，我和丈夫多次商量着离婚。 可因为孩子缘故，最终还是维持着，完全只是一种形式。 对于曾经的情人，我经常陷入爱恨交织中。 继续再爱已经不可能了，因为发生的一些事情，我已不再像以前那样相信他。但我在心里无法忘记他，尤其当我遇到困难的时候，总想他能帮助我一把，有的话也只想跟他说说。应该说，我心里更多的是怨恨，我多次产生报复的想法，我想通过这种形式完全断绝我们之间的爱怨。因为，与他的这段经历，重要的是毁灭了我对生活的信心，我觉得自己非常失败。我不想就我自己这样痛苦，我想让他前妻和孩子了解我们之间的真实情况。我非常痛苦和矛盾，无法摆脱。 请您给我出出主意，我该怎么办？ 伤心的人 >>><<< 情人转正未必上天堂 伤心的人：你好！ 许多家庭风风雨雨几十年中，都有过婚外情的介入，但大多数家庭最终磕磕绊绊地维持下来了。不能说这样就理想，但我在《婚姻诊所》中反复讲的一句话，爱情是理想，婚姻是现实。 在多种解决方案中，报复是最不可取的。既伤害了自己，也伤害了他人，特别是对方的妻子和孩子，他们很无辜，已经因为你们的感情失去了丈夫和父亲，何苦还要在他们的心上再撒一把盐呢？ 建议你冷静下来，仔细评估一下自己和对方的感情，是否能继续发展成为夫妻。如果已经变味，不如及早放弃，把自己的日子过好。 当然，如果你沉浸其中的这份感情确实不能割舍，也要理性处理，这才能保证长远的幸福。 可看看《今天我们为什么结婚》和《婚姻诊所》，或许会有帮助。 柯老师 >>><<< 理想的爱情VS残酷的婚姻 ——选自《婚姻诊所》 姐姐走后，夏小艾打开电脑，登陆自己的私人博客。 先看相册。她已将全家人在各个年代的照片上传到博客相册里，相片按时间顺序自动播放。姥姥年轻时很漂亮。母亲年轻时很漂亮。姐姐现在也很漂亮。姥姥在那个年代念到初中，算有文化的人，妈妈又上过大学，按说个人条件好，应该得到幸福，但天下的事常常并不如此，姥姥和妈妈的婚姻都很不幸…… 由于这样的身世，夏小艾一直很关注婚恋问题，收集过近百个知名女性的人生资料，这些资料验证了她对自己家三代人婚恋研究的结论。 在最新一篇博文中，那些结论一句句跳了出来： 第一，对婚恋过分理想化，常常是女人不幸的主要原因。 这个结论可能并不容易被女性接受，却是残酷的事实。 姥姥和妈妈都曾期盼过理想的婚恋，这造成了她们终生的苦痛。 第二，理想化与现实的距离越大，女人就越不幸。 这一点，她在这些知名女性的婚恋中无不得到验证。 第三，在婚恋中过分理想化的女性，大多只是一厢情愿。 具体点说，她们是比较主观的女性：只知道自己的追求，不知道别人的需要；只看到自己的有理之处，看不清别人的有理之处；只看到自己的长处，看不清自己的短处。一句话：只了解自己，不了解别人。很多女性就是因此而婚恋屡挫。 第四个原因更具体了，一厢情愿的女性，往往最不了解男人。这些女人虽然在其他方面智商很高，但对男人的了解却因为其主观被蒙蔽了眼睛。她们只知道从自己出发，认定男人应该怎样。她们在梦想中生活，而梦想只要碰到现实，就破碎为痛苦…… 夏小艾不再往下看了，那些结论在心中都很清楚。 反过来的结论是：比较现实的女性，婚姻往往还可以。 夏小艾开始撰写新日志，标题是“理想的爱情与残酷的婚姻”。 女人的婚恋成功与否，是与其对现实的理解成正比的。 换句话说，又是与其对男人的了解成正比的。 女人应该有梦想，但又应该明白现实。 女人一旦脱离现实，幻想飞到天上，其结果必然会摔落到泥里，结局惨烈。 写完这段话，夏小艾突然停住，想到了欧阳涛的观点。 婚姻确实是一种交换。再美好的婚姻都躲不开彼此交换的现实含义。 >>><<< 婚姻里的十种交换 ——选自《婚姻诊所》 婚姻就是交换。 这是切入婚恋真相的第一步。 婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。婚姻确确实实是男女双方的一种交换。 它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。 当然，具体来讲又有它的特殊性。 一，婚姻在男女之间要交换“性”。 这是天经地义的，不要耻于承认这一点。 二，婚姻交换爱。 这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。 在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。 如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。 因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。 三，婚姻还是一种互助。 人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。 这有时与爱相联系，有时又不尽然。 四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。 两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。 五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。 你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。 相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。 六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。 男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。 七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。 你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。 八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。 有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。 这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。 九，婚姻交换尊重。 自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。 十，婚姻中男女分工与能力的互补。 一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。 当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。 不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。 总之：婚姻中存在着这十种交换。 十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。 十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。 有半数存在的，是正常的婚姻。 只有少量交换的，是破裂的婚姻。 任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。 这就是婚姻的交换。 这就是婚姻的真相。 那起初造人的，是造男造女。并且说：“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，上帝配合的，人不可分开。—《圣经·马太福音》 婚姻里的爱需要经营 柯云路说明： 果果还在很年轻时就稀里糊涂地跳进了婚姻的围城，但如他所说，面对婚姻，二十多岁的男人和女人又有几个是冷静和理性的呢？ 还真是这样。 不要说二十多岁的人，即使到了三十岁、四十岁，恐怕也没有多少人对婚姻有完整成熟的认识。 从这个意义上说，稀里糊涂地走进婚姻的并不在少数。 男大当婚，女大当嫁。许多人在成年后脱离父母，觉得该有自己的小家，于是交友，相亲，兴高采烈或被动无奈走进婚姻。在现代，提倡先恋爱再结婚，在过去，对许多人则是先结婚后恋爱。然而，恋爱的男女结了婚并不一定能将爱情进行到底，许多恋人婚后很快厌倦。 果果在婚前是否恋爱了，他信中未说，但他在婚后感觉不到爱情，于是出轨。 妻子发现这段婚外情时，他已自行了断，说明这段感情还无法与他的婚姻相抗衡。 妻子接受了这个现实，但维系下来的婚姻相当冷漠，不分开的理由是为了孩子。 我知道的许多无爱婚姻中，孩子的存在是重要理由。但孩子不该是婚姻维系的唯一理由。 我无法对果果给出具体答案，以我的经验判断，双方之所以下不了离婚的决心，是因为这个婚姻还不应当放弃。但为什么不放弃，他们自己不一定真正清楚。 也许除了孩子还有别的，这是应当由当事人自己分析清楚的。 既然不愿意放弃，就应当好好维护。如果果所说，人生只有一次。对于结了婚的人而言，婚姻是人生的重要内容，为什么不下一点功夫让它变得更幸福些呢！ >>><<< 无性，无爱，无话……该不该离婚？ 柯老师：您好！ 看过您的很多文章，很是折服。现在请您给我指条路吧。我真的不知道该怎样了。 六年前，在稀里糊涂中就跳进了婚姻的围城。若说是稀里糊涂，人们肯定说我不负责任，或是逃避责任。可回头想想，二十多岁就结婚的男人和女人又有几个是冷静和理性的呢？我们只是为了结婚而结婚。而既要结婚，又觉得和谁结婚不一样呢！ 在毫无心理准备的时候，孩子出生了，因为有双方父母的照顾，也并未感觉太大的压力。倒真的有了家的感觉。 随着日子一天天地重复着过去，突然间觉得老了许多，也好像看到了人生尽头。很茫然，不知所措。 转眼间就到了而立之年。按理说，这个年龄的夫妻正该是享受生活、创建事业的时候，可是我的婚姻却落入了俗套——人们常说的七年之痒。 我很多次问她：你还爱我吗？她一脸狐疑：我们相爱过吗？是啊，我们何曾相爱？那为什么又要走到一起呢？想想就觉得不可思议。 我终于出轨了，不为别的，就为一场爱情。因为我没有爱过，也没有尝过深深被爱的滋味，就这样走完自己的一生，而且只有这么一次人生，我实在不甘心。我想，但凡出轨的男女都是如此吧。 接下来的事情可想可知，她发现了，我和那个女人也结束了一场所谓的爱情。她平静得如一湾湖水，我们相对无语。她说回来就好，我也早知道会有这么一天，因为我们没有爱情，我也不渴望得到爱情。 况且我们已经有了孩子，也许人生就是如此吧，平平淡淡过就行了。我和她只是人生旅途中搭伙而行的两个路人而已。引用倪萍回顾与陈凯歌的一段情就是：我曾经走近过他，但从未走进过他。 就这样又一年过去了，我到了另一个城市。 虽然每隔两个月我会回去一趟，但无非是看看父母，亲亲孩子。我们之间多是沉默，她说她喜欢也习惯了这种沉默。我们有时也像朋友一样在一起喝酒唱歌，但不像夫妻，更像是同性朋友。分开的日子，我们之间很少电话短信，彼此都觉得无话可说。 有时候，看到同学或朋友对爱人无微不至的关怀时，反而特别厌恶，不知道是因为嫉妒还是什么。我从来没有给过她什么亲昵地关怀，我做不来。就这一点来说，我觉得很对不起她。作为女人，她似乎也应该得到那种甜得发腻的关爱，她有理由得到真正的爱，可是我没有给予，我没法给予，因为那样做很假，是对她的欺骗和侮辱。 我们既没有争吵，更没有打过。但这也许更是悲剧，中国的大多数夫妻不就是这样在压抑中过日子的吗？ 很多朋友劝我们，再怎么也不要轻易走离婚的路子，哪怕仅仅为了孩子。孩子长大会很感激你们为他的付出的。 是啊，这也许真是一个婚姻继续下去的理由呢！ 我们都很懦弱，多少次鼓起勇气想做决定，往往又由于种种原因导致有因无果。 日子还是这样过着。 只是很压抑…… 婚姻就是交换。 这是切入婚恋真相的第一步。 婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。婚姻确确实实是男女双方的一种交换。 它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。 当然，具体来讲又有它的特殊性。 一，婚姻在男女之间要交换“性”。 这是天经地义的，不要耻于承认这一点。 二，婚姻交换爱。 这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。 在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。 如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。 因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。 三，婚姻还是一种互助。 人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。 这有时与爱相联系，有时又不尽然。 四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。 两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。 五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。 你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。 相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。 六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。 男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。 七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。 你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。 八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。 有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。 这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。 九，婚姻交换尊重。 自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。 十，婚姻中男女分工与能力的互补。 一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。 当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。 不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。 总之：婚姻中存在着这十种交换。 十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。 十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。 有半数存在的，是正常的婚姻。 只有少量交换的，是破裂的婚姻。 任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。 这就是婚姻的交换。这就是婚姻的真相 老公不再相信我的清白怎么办？ 　　柯老师：您好！ 　　我是一位已婚女性，夫妻关系一直很和谐，在幸福的环绕下携手走过了六个春秋。就在去年夏天，我在网上认识了他，一位成熟的中年男性，因为彼此间有一种默锲，所以很愿意和他说说心里话。 　　生活中我和老公都是内向的人，虽然两人感情很好，但我在家里会感觉生活很压抑，只有在网上对熟悉的陌生人才能说出自己的心声。“他”很好，只要我想上网，他会准时在那里等我，听我说家庭、工作上的事，我也愿意和“他”分享我的快乐与忧愁。 　　刚开始时，老公也知道我和“他“在玩，没有反对，但是我做错了一点，就是自己越陷越深，感觉在网上已离不开他了。老公不知什么时候开始偷偷留意我在网上的活动，终于有一天，他不能再忍受我和一个陌生男人的交往（尽管是在网上），他认为这是思想上的背叛，和我大吵了一架，还提到了离婚。 　　在我认错之后，老公也有原谅我的意思。我想，出于礼貌应该和“他”道个别，可偏巧又让在网上“监视”的老公知道了。接下来的这些天里，他每天都对我加以“审问”，问我是不是还在上网，问我在单位里做了些什么。他说我现在说的每一句话他都不再相信了。我也知道自己伤害了他，看到他每天痛苦的模样，我也好心痛。 　　我不想破坏自己的家庭生活，希望回到美好的从前。但我这个人不善言语，也不知该怎么样和老公解释，让他走出感情的困境。 　　其实，我除了在网上和“他”聊天什么也没做，就是因为谈得来才和“他”处的很好。 　　但老公就是不肯相信我。 　　我该怎么办呢？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　无助的云儿 相关资料：男人40，女人37易出轨 　　在男人40、女人37岁这个年龄段中，夫妻貌合神离的现象很普遍。 　　一般说来，婚姻头3年是磨合期，第7年是危险期，10年后是倦怠期。40岁男人、37岁女人的婚龄普遍在10年左右，在最初的两三年内大家处在磨合期，尚怀包容之心；六七年时都知道很危险，所以怀有谨慎之心；到了10年以后，大家都觉得对方就像自己的左右手，以为亲情已经取代了爱情。再加上结婚10年，夫妻无论在外形上还是为人处世上，都变得与结婚时差别很大，两人个性、人生观、金钱观、对待教育孩子的态度、处理压力方式等各方面的差异均会在这一时期毫无保留地暴露出来。 　　——这其中任何一个问题都足以让婚姻瘫痪。 婚外刺激：平淡婚姻的致命伤 　　云儿：你好！ 　　你走进婚姻已经六年。六年是个不短的时间，所谓七年之痒。这个时间段会让许多夫妻产生困惑，彼此间已经熟悉得不能再熟悉，生活在一成不变中消褪了曾经的激情与浪漫。两个人的感情没有什么不好，但也说不上太好，只是过日子而已。 　　于是，有些人开始在婚外寻求刺激。三十岁上下，正是年轻时节，想得到一点新鲜的感受也很正常。 　　但婚姻是一种排他的结合，对于那些并不想离婚的人而言，稍有不慎，婚外寻求刺激的举动就会伤及对方。 　　你因为感觉压抑而上网找人聊天，向“他”诉说家庭与工作，与“他”分享快乐与忧愁。这本来也算不得什么，但你的问题是让自己越陷越深，在感情上渐渐变得依赖这种交流，“他”呢，也会在你上线时准时出现，提供你所需要的情感安慰。 　　对方的这种举动是否妥当，姑且不论，但这无疑侵犯了你的老公。不要认为除了“聊天”什么也没做就符合夫妻之道，试想，同样的事情如果发生在老公身上，他每天上网，对着网上的红颜知己诉说衷肠，你的感觉可好？ 　　所以，万事要懂得“将心比心”，懂得“换位思考”，能够做到这样，才知道怎样约束自己，理性地处理婚姻中出现的问题。 　　不是说婚外不可以有朋友，但与异性的交往一定得慎重。婚姻有时很强大，在困境时齐心协力；但婚姻有时又很娇嫩，经不得一点点相互间的猜疑。 　　结婚六年，平淡时觉不出夫妻关系的宝贵，反而会因为家庭生活的稳定生出种种不满。如果实在排解不了内心的某些压抑，想找人诉说，也要尽可能找同性朋友，以免使自己陷入尴尬的境地。 　　你看你现在，每天让老公审问，心中一定无限委屈。本来嘛，只和人在网上聊聊天，又没有干别的什么！但用你老公的话说，这是一种“思想上的背叛”，很准确地表达了他对这件事情的感受。 　　你呢，压根没有想过离婚，更不曾想到网上聊聊天会引出这样的后果，看到老公如此愤怒，只好不停的辩解。老公痛苦，你也痛苦。 　　有了这样的经历，你今后会懂得，即使是很平淡的婚姻，也值得小心呵护。 　　现在，老公每天神神叨叨，似乎无法去除疑心。你向柯老师求助，老实说，柯老师对这种现状也没有太好的办法。你也承认错误在你，所以，只能建议你耐心地和老公沟通。信任的恢复比信任的建立往往更难，就好像一个人本来没病，保持健康是件相对容易的事情。一旦病了，即使吃药打针地治好了还不能算健康，恢复疗养也需要一段时间呢。 　　在这个阶段加倍小心就是了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 柯老师 老公迷视频激情怎么办？ 　　柯老师好! 　　我是在新浪博客上认识您的，知道您是一位婚恋方面的专家，我现在有一个问题想向您请教。 　　我是一个三十七岁的家庭主妇，和丈夫结婚有十几年了，其间虽然也经常会闹些矛盾，但是感情一直还算是好的。可是近来我有些不能容忍他了：前些日子他因为工作的关系出差了六七天，晚上他有时间时就约我上网聊天．我在家当然也会担心他，就想上网和他聊聊也好，也可以问问他的情况，说说家里和孩子们的事情，那样他在外面也不会那么寂寞了。可谁知道只要我一和他聊，他就对别的什么都不感兴趣，只和我聊一个话题：性！我们是夫妻，如果只是说一些笑话，开一些不很过分的玩笑，我想那也没什么。可是他偏不满足，一定要我把衣服脱了，说要在视频里什么什么的！ 　　啊，我都是快40岁的人了，我的思想哪有那么前卫和现代！虽然也听说过有好些男女在视频里这样那样，可我一直觉得这是不可思议的事情。现在他要我也那样，我自然是拒绝了！可他看到我不愿意，马上不高兴了，说他在外面如何辛苦如何寂寞，而我却不理解他，连这点小的要求都不能满足他！我就跟他说，如果在家里，在床上，夫妻之间可以尽量放开，也可以尽量放肆，但要我对着一台电脑对着一个摄相头那样，就是打死我，我也做不来的！ 　　唉，不管我怎样说，他就是一根筋到底。他还暗示我，如果我不那样，他就下线要去玩了！我当然知道那个“玩”字的含义，可我是不可能答应他的要求的！我当时甚至有点厌恶他了，只是不好说出来！结果可想而知，他生气下线了，只不知道有没有真的去＂玩＂！ 　　柯老师，请你帮我分析分析，我这样是不是错了？我是不是应该答应他的要求（可我真的做不到）？男人就那么不能忍耐吗？才几天呀！是不是他的心智有问题？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　谢谢！ 　　　　　　　　　　　　　　　　 飘忽女人 婚姻中的“性”有无底线？ 　　婚姻中的“性”有无底线？这是“飘忽女人”的问题。 　　“飘忽女人”的信已收到很久，只简单回覆了两行字，告诉她夫妻间遇到任何事情都要好好沟通，为难时要把自己的感受告诉对方，求得对方的理解。 　　是否将这封信放上博客，我颇费了点踌躇。我收到的信件五花八门，有谈人生的，有谈事业的，仅爱情婚恋这类信件就常给人目不暇接之感。最常见的是一方出轨，另一方不知如何应对；还有的是两个小年轻恋爱了好几年，谈着谈着觉得快要结婚了，突然有一方表现出犹豫……大多数情况下我会尽可能将自己的想法和经验告诉对方，希望他们能冷静地面对婚恋中的困境。 　　但这封信却真不那么好回答。 　　“飘忽女人”的丈夫出差在外，思念妻子，除了电话聊天，进一步提出视频作爱。这也是科技发展的今天才可能做到的事。妻子很震惊也很气愤，觉得打死也不能满足。丈夫生了气，下线前说要到外面去“玩”。 　　“玩”在这里的含义十分明确。于是妻子很不安，在网络的掩护下隐身求助于我。 　　我看了信，觉得两方都可以理解，并没有所谓的对与错，只是观念与认知不同罢了。 　　婚姻自然包括性，婚姻中的幸福也必然包括性的和谐与幸福。但“性”却从来是个为人避讳的字眼，即使在相当开放的现代，也是许多夫妻间耻于讨论的一件事，更是羞于出口的要求。一说到“性”，就以为下流，以为肮脏，以为格调不高。 　　但生育本身要以性为前提，中国是人口大国，性文化源远流长，即使在最最革命的“文化大革命”期间，人口的增长都没有丝毫减慢的趋势。然而“性”这个字眼，却永远被掩在厚厚的帷幕后面。 　　既然“飘忽女人”的问题是婚恋中值得思考的一种现象，还是决定将此信经过处理后放上博客。 　　不知朋友们怎样看待这类现象？婚姻里的“性”到底有没有底线？ 姐弟恋：未婚外遇，继续还是放弃？ 　　讲座结束，夏小艾陪欧阳涛来到会客室。 　　一个叫梁燕的女孩等在那里：她已经三天三夜没睡；她准备自杀；她还准备拿上一桶汽油做更疯狂的事…… 　　以下是梁燕的故事： 　　我和男友是五年前认识的。那时我大学刚毕业，因为父母的关系，找到一份很不错的工作，月收入近五千。因为从小喜欢音乐，工作之余常和朋友到歌厅唱歌玩耍，其间认识了他。他小我两岁，那时还在学校读书，高高的个子很帅气，用女孩子的话说很有些“酷”。是他主动接近我的，我那时还年轻，没接触过什么男孩，很快就接受了这份感情，开始了浪漫的初恋。 　　不久家人和朋友就知道了我和男友的关系。他们众口一词，全都反对。如今我也能理解他们的苦心。男友的家境可以用“一塌糊涂”来形容，而我的父母在当地都是有头有脸的人物，谁不想自己的孩子成家后过得宽裕些啊。 　　男友的“酷”也让他们很不放心，担心他是个滥情的人。 　　我当时也不知道哪儿来的勇气，别人越是阻拦，我越像一只扑火的飞蛾，就是要和男友谈恋爱。男友爱音乐，不少人都说他有这方面的天分，因此大学没读完就辍学了，一心一意要当歌星。我心甘情愿一份工资养活两个人，也不觉得辛苦。后来男友提出想到大城市发展，我连眼皮也不眨就辞掉了工作，陪他到几千里外的北京闯荡。 　　到了北京才知道世界有多大。我的第一份工作月薪才八百，而租房、煤气水电等生活开支却是家乡的几倍，谋生的压力像块石头天天压在心上。 　　除了经济上的窘迫，精神上也很孤单。 　　我那时什么都不图，只是为了这份感情。 　　男友到北京后一直四处游荡，找人托关系，晚上到酒吧唱歌，干得挺辛苦。因为唱得好，渐渐有了点名气，演出机会也多起来，有了一些收入，可就是得上夜班。他这种晨昏颠倒的工作使我俩的交流时间越来越少，我每天晚上七点多折腾到家，他才刚出家门。按说他下班在午夜两三点，可他总说要找人吃夜宵商量事，往往天亮了才昏昏沉沉地回家。每当我抱怨他回家太晚，他就会一脸为难，说想在艺术圈混，凭的全是关系。 这样的日子好不容易熬到尽头。半年前，他正式签约一家著名的唱片公司，并为他出了第一张专辑，卖得还不错。公司准备进一步投资，把他打造成情歌王子。 　　我们一边共同憧憬着未来，一边觉得到了结婚的时候。 　　事情就出在前两个月，听朋友说，他和一个在酒吧唱歌的女歌手走得很近。问他，他一口咬定只是一般朋友。我也没拿到男友越轨的实证，内心深处也不想让这种假设成真，也就作罢。谁知上个月我上网时顺手查了两人的手机单，才看了几眼就惊出一身冷汗。 　　男友每天都和另一部手机密切联系，单短信一个月就发了几百条！ 　　这天我整夜没睡，男友一进家门就与他对质。恼火之下两个人大吵了一架，我拿着自己的衣物到外面借住了一个星期。男友反复打电话求我回家，我也不争气，左思右想，放不下惦记他的这颗心，还是让他接回了家。 　　重回二人世界，我想说服自己尽量忘记这段不愉快。 　　但那件事后我刻薄了许多，只要他的手机一响我就会心烦；听他收到短信，恨不得一把抢过来读里面的内容。“人心隔肚皮”，我不敢再相信他，不知道他是否会重蹈覆辙。想起自己几年来风里来雨里去地上班打工供他吃穿住，不仅苦着自己挖着父母还借了不少外债，可是他刚唱出点名气就背着我和别的女孩在电话里卿卿我我，我实在接受不了。 　　欧阳涛问：男友现在还和那个女孩来往吗？ 　　梁燕说：这就是我接下来要说的。半个月前公司派我出差，因为事情办得顺，我提前两天就回来了。回来时留了个心眼，想看看我不在时他怎么生活，也想悄悄到家给他一个惊喜。结果一进门，正撞上他和那个女孩抱在一起。我当时就懵了，又哭又嚷的差点疯掉。他肯定被我的样子吓坏了，再三保证绝不再和那个女孩来往，但我再也不会相信他。 　　欧阳涛问：你现在的打算呢？ 　　梁燕说：这几天脑子里一直很乱，找不到两全其美的办法。想分手，又觉得分手就成全了他们，我会冤死。可是不分手，我想起来就会生气，就会心堵。最绝望的时候我偷偷准备了一桶汽油，想哪天在家里把门锁死放一把火和他同归于尽。 　　欧阳涛问：除了死，还有其他解决方法吗？ 　　梁燕说：我也想过，假装原谅他了，然后办一场超大型的婚礼，搞得越热闹越好，把他的朋友和各路媒体能请到的都请到。在婚礼上我要当着所有人的面撕破他的脸，谴责他忘恩负义，然后宣布和他离婚。 　　欧阳涛说：你这样怨气冲天可以理解，因为你曾经付出过很多。 　　梁燕说：过苦日子的时候，他海誓山盟要一辈子对我好，要好好报答我。最气人的是，自己这几年竟然一点防范都没有，完全信了那些好听话。 　　夏小艾听到这里，说：过两天我们还有一期讲座，主题是“当男人背叛女人，怎么办”，你愿不愿意让欧阳老师在讲座中对你的故事分析一下，帮你打开心结，出出主意？ 外遇时代　我们还能相信什么？ 　　两天后，欧阳涛来到世纪网，进行第二次《婚姻诊所》讲座。 　　夏小艾先让梁燕讲了自己的故事。然后是欧阳涛与梁燕的对话。 　　欧阳涛说：听了你的故事，感觉你受到的最大伤害，在于完全相信了男友在激情中对你的允诺，包括他曾经做出的海誓山盟，对吧？ 　　梁燕点头：是。 　　欧阳涛说：可是，如果允许我分析，这叫咎由自取，因为你犯了观念上的错误。 　　梁燕有些吃惊：什么叫观念的错误？ 　　欧阳涛说：所谓观念的错误就是盲目相信。第一，正确的婚恋观念绝不能完全相信激情。 　　梁燕问：完全不信吗？ 　　欧阳涛说：不是完全不信，而是不完全相信。 　　第二，正确的婚恋观念同样不能完全相信恋人在激情中做出的种种允诺。既不能完全相信别人的允诺，也不能完全相信自己的允诺，包括不能完全相信海誓山盟。 　　梁燕看着欧阳涛，理解着他的话。 　　欧阳涛说：第三，正确的婚恋观念尤其不要完全相信甚至基本上不应该相信流行歌曲中描绘的美妙图景。你的男友一定唱过很多“一生只爱你一个”的歌曲，但那不是生活的真实。 　　第四，正确的婚恋观念也不能完全相信彼此的道德自律。 　　按照你的介绍，你的男友并不是没有道德自律的人，但事实证明，道德自律并不能解决一切问题。对道德的作用只能有所相信，不能完全相信，因为自律从来都是有限度的。 　　梁燕问：那我应该相信什么，相信社会的道德公义？ 　　欧阳涛说：道德舆论对人有制约作用，可以相信它。但这也是有所相信。如果完全相信它的作用，又是与事实相悖的。 　　梁燕说：那天下还有没有可以完全相信的东西呢？ 　　欧阳涛说：当然有，那就是现实规律。我们可以保留种种对于生活与爱情的理想，但我们能够完全相信的只有现实规律。 激情的诱惑 VS 冲动的惩罚 　　梁燕有些迷惑：我不大理解“能够完全相信的只有现实规律”这句话的含义。 　　欧阳涛说：你上学期间一定学过数学，初中数学课本里讲过大于、小于、等于。简单讲，现实规律就是大于、等于、小于这些数学关系。 　　人做任何事情都会有动力的一面，即做这些事会给自己带来的享受、快乐、收获。人做任何事又有阻力的一面，譬如做这件事要付出的代价、损失，包括精神上的种种支出。动力大于阻力，乃行。动力小于阻力，乃止。动力与阻力相等，就会进退犹豫，行止不决。 　　譬如，你决定和男友相爱并且准备结婚，也是大于、等于、小于号运算的结果。 　　你和男友的关系肯定有感情的原因，实际的考虑，对未来的憧憬，然而，你心中也会有反对的声音出现，耳旁也会有反对的声音劝阻。 　　梁燕说：父母一直是不同意的，觉得找一个唱歌的靠不住。 　　欧阳涛说：总之，在你自己和周边环境中，有支持你这样做的动力，又有反对你这样做的阻力。动力大于阻力，你会决定和他相爱并且结婚。 　　梁燕问：这和我目前的处境有什么关系？ 　　欧阳涛说：你的愿望是男友对你永远忠诚，他本人也对你有过种种允诺与海誓山盟，然而，能否做到并不完全取决于这些允诺与誓言。 　　梁燕说：莫非可以说话不算数吗？ 　　欧阳涛说：俗话说，说出去的话，泼出去的水，任何允诺说出来就对允诺者有制约作用。然而，又不能完全相信允诺，因为任何话语的制约作用都有一定限度。 　　男友虽然可能很爱你，但是当他遇到另一个可爱的女孩向他示爱时，受到诱惑，有所心动，也是不可避免的。 　　梁燕说：这就是现实吗，男人都这样吗？ 　　欧阳涛说：这是现实的一部分。不仅男人这样，女人也这样。 　　当你的男友动心之后，有可能过渡为行动。这时候是否迈出这一步，也是由一个大于或小于、等于号决定的。 　　他决定和别的女孩迈出这一步的动力不用说，是感情冲动。 　　那么，制约他的阻力有哪些呢？ 　　一，他曾经对你的允诺与海誓山盟。他肯定希望瞒着你。如果确知这件事的后果，他大概不会迈出这一步。 　　二，人的道德感或高或低，多少都会有。做了崇高的事，自我感觉愉快。做了有损道德的事，心生歉疚，会有些许不安，这是制约你男友的第二个原因。 　　然而，根据我对当代人婚恋心理的研究，发现这一点在很多男人身上作用有限。 　　三，更大的制约力量来自和你关系的实际利害。也就是说，和你的关系或者婚姻对他而言是一种生存利益。他的出轨若伤害了这种关系，代价会相当大。 　　这是很多男人在感情上别有它求时会非常顾忌的一面。这不是道德的顾忌，是利害的顾忌。当他认为妻子或恋人不知情时，顾忌消失，行动便发生了。 　　四，社会道德舆论的制约。 　　很多男人之所以面对感情诱惑比较谨慎，说穿了是怕丢脸，怕失去名誉。这是社会道德舆论审判所形成的制约。 　　还可以列出五、六、七、八各方面的制约力量，因人而异。 　　无论怎样的情况，都是“现实规律”在起作用。任何感情冲动都可能导致行动；只有当制约力量大于诱惑冲动时，行动才被阻止。 　　梁燕问：欧阳老师，能告诉我你的结论吗？ 　　欧阳涛说：如果你的男友是个比较成功的男人，他面对的感情诱惑会比较多，越轨的心理冲动现在有，今后还可能会有，这时全看他的道德自律、家庭婚姻的现实利害、社会的道德舆论等等制约因素能不能制止。动力大于阻力，行动发生。动力小于阻力，行动停止。 　　这次你和他大闹了一场，他已经明确了自己要付出的代价。 　　今后如何行动，他要在这个新情况下做出判断。 睡在身边的不是我爱的人 叶子近来遇到情感困扰，希望向我请教。 　　她告诉我，十六岁那年，喜欢上一个同学，男孩瘦瘦的高高的，带一副眼镜斯斯文文。两人一起读完了初中，然后，他上高中，她读了中专。彼此一直书来信往。每一年假期，叶子都会到男孩家里看他。男孩见到她的表现，让叶子确信他是喜欢自己的。其间两人并不常见面，但对男孩的思念贯穿了叶子的中专生活。 　　在男孩考上大学的那一年，两人失去了联系。 　　后来，叶子嫁给了现在的丈夫。丈夫人很好，对家庭也有责任，但叶子从丈夫身上找不到对那个男孩的感觉。叶子一直思念着那个男孩，写了厚厚的日记，一点一滴的记录她的思念。 　　前段时间，好不容易得到了他的联系方式，叶子迫不及待地告诉他自己多年来是如何想念他，希望和他见面。他很快回信了，告诉叶子他已经结婚，并且不希望和她见面，也不希望叶子再和他联络。然而，叶子对他的思念无法改变。虽然她不止一次告诉自己，只要他幸福就足够了。可是她却失去了快乐，再也无法开心。 　　叶子的信很长，最后问：您能帮帮我吗？ 如何摆脱情欲的纠缠？ 　　对于这类求助，我通常会比较踌躇。 　　一百个家庭就会有一百种生活状态。 　　情感问题并没有包治百病的良药，只能靠当事者自己的觉悟和把握。 　　况且叶子已是成年人，廉价的同情理解一类，对人没有帮助。 　　我这样告诉叶子：爱一个人爱到无法释怀，许多文学作品都讲过这样的故事。但生活很现实，人的一生亦很宝贵。为一个无法实现的目标毁了自己，毁了家庭，很不值得。 　　很多人都有过初恋。初恋很美好，初恋很纯洁。 　　但恰恰因为初恋的年轻和单纯，往往不会有结果。 　　虽然叶子在学生时代与那个男孩多有接触，甚至彼此生出好感，但双方从未明白表达过什么。那么，也许对方根本不知道叶子的这份感情，或许他只把叶子当作一般的异性朋友。否则，以现在资讯的发达，怎么会在读大学时失去联系呢？ 　　其次，即使那位同学曾对叶子抱着同样的好感，但分开后的这些年未通过音讯，而大学对男孩展开的又是一个多么新鲜和丰富的生活，对方接下来的这些年找到爱人并且结婚，是顺理成章的事情。如果叶子只以旧友的身份与之联络，相信那个男孩会欣然接受。 　　然而叶子不顾对方的生活现状和感受，一上来就赤裸裸地表达了对他的爱恋并希望加强联系，至少会让对方吓一大跳。男孩已成了男人，并且有了妻子，当然有权利过自己想要的生活。得知叶子的感情，他会紧张，不愿意与叶子再发生任何形式的联系。这说明他珍惜自己的家庭，担心叶子的出现会使婚姻受到伤害。 　　情况如此明确，那么，叶子要做的，只是理性地处理好自己的这段感情，把它放在心灵的某一处封存起来。即使偶尔打开，也只是少女时代的一段温馨回忆。同时，把眼下的生活打点好。 　　叶子说自己的丈夫是个好人，对家庭也有责任感，能够找到这样的丈夫并不容易。那么，不轻视已经到手的幸福，呵护这个家庭使它更幸福，恐怕是最重要的。 　　许多人看过《红楼梦》，宝黛的故事成为经典。 　　两个年轻人被说成天造地设的一对，但现实使他们无法结合。于是，在贾宝玉大婚之日，林黛玉抑郁而死，这样的爱情可说感天动地。但在现实中，林黛玉并不值得效仿。 　　得不到自己所爱的人，自然很无奈。 　　但爱自己至少是应当做到的。 　　每个家庭其实都面临很现实的处境。我常爱说一句话：理想是要追求的，但理想化是不可取的。月亮虽好，但挂在天上，人是得不到的。 　　退一万步，真能把月亮捧在怀里，又有什么用？又能干什么？ 爱上一个和不同女人上床的男友 　　柯老师： 　　看了很多您写的关于婚恋的文章，我也正处于困苦之中，想说一说我的故事。 　　我喜欢上一个男人，没过多久，在他的坚持下我们发生了关系。 　　他是我的第一个男人，怎么说呢，也许骨子里有一种从一而终的思想吧，所以就想和他结婚，然后给他生一个漂亮可爱的孩子，一辈子只对他一个人好。 　　这个男人是做市场的，工作需要到全国各大城市去跑，很辛苦也很能挣钱。常常一走就是个把月，其间只能靠短信及QQ联系。因为见他的第一眼就觉得他很真诚也很亲切，我也不是那种喜欢问东问西的女孩，所以每次离开都会默默地等他回来。 　　突然有一天，一个女孩警告我，不要抢他的老公。开始我以为是恶作剧。接连几次收到这样的警告，我才追问他。他先是不承认，接着才坦白又找了一个女人。 　　既然这样，我只能提出分手。可是他不同意，让我给他一段时间，说这个女人只是逢场作戏玩玩而已，不会长久。我本意上也想着他能再次回到我身边，所以答应考虑考虑。 　　忘记说了，这个男人在我之前曾谈过一个女友，前前后后拖了几年，还是没有成功，对他的伤害很大。他跟我说，从此不再相信世上还有真情，所以之后的好几年里，他总在找不同的女人上床。他现在累了，想找个人结婚。我就是他想要结婚的那个女孩。 　　我是个思想开通的人，也不是很计较他之前的事情，谁没有过去呢。想通以后，我给他打电话，表示愿意继续交往，哪怕放弃我自己的工作。 　　可是他突然告诉我，他马上要结婚了，让我另找一个男人。 　　我有点懵了，这才知道，他现在要结婚的对象并不是之前警告过我的女孩。我就劝他慎重一些，因为我知道，像我这样既能接受他的过去，又能好好待他的女孩子是很少的，我觉得自己在处理感情的事情上很大气，不是每一个女生都可以做到的。他也表示，他不爱这个女孩，只是生活中需要一个女人，而这个女人又愿意嫁给他，他年龄大了，过厌了以前总是找不同的女人上床的生活。 　　我想我可以触摸到他的心，这应该是他真实的想法和决定。如果他对我说，“这个女人会好好对我，我也会好好对她，请不要担心，我会生活得很幸福的”，这我是可以接受的。可是，他却不断地告诉我，不希望自己的婚姻维持很长的时间，这个婚姻也不会有很高的质量，过一天算一天而已，因为一天和一辈子的概念是一样的。他又说，我早就不相信感情了，只是需要一个女人而已。 　　他这样说，让我很不放心。 　　我告诉他，和一个不相知、不相识、只是为结婚而结婚的女人携手走过二十年、三十年、四十年甚至五十年的岁月，不知道你有没有足够的勇气和耐力？你这样做对那个女孩子也是不公平的，更是不负责任的。 　　可是他根本听不进我的话。 　　我想，如果他以这样的态度开始一段婚姻的话，那么这段婚姻是不会持续很长时间的。如果一个女孩不懂得包容他、宽慰他、理解他，并且支持他（他的工作性质注定要早出晚归，而且他也不想把更多的精力放在家庭上），在可以想像的将来，他们的婚姻注定是一场悲剧。 　　我不想他以这种方式继续伤害自己，也不想让他去伤害另一个无辜的女孩。 　　柯老师，我现在不知道该怎么做，才能让他很慎重的对待婚姻，很慎重地对另一个女孩的人生负责。当然，骨子里我希望他能回来找我。因为我了解他，我愿意在一个最不显眼的角落里默默地支持他，给他以关怀和这个世界上最温柔的拥抱。 　　请一定给我回信。 （小兰） 加入柯云路书友圈参与讨论 有一种病“清醒”是良药 　　小兰：你好！ 　　读了你倍感失意中写来的文字，很想给你一点安慰，但想来想去，能对你说的最平和的词汇恐怕就是“愚蠢”了。 　　希望这两个字能稍稍对你有所触动，使你变得清醒一点，聪明一点。 　　从信中我的确能看到你对那个男人的包容和理解（如果这也算爱的话），但丝毫看不出对方对你的一点点珍惜。他是你的初恋，在你之间，他有相当复杂的过去。不是说恋人间不能有过去，但他和你开始的时候，如果他是认真的，内心应当干净。 　　而他是怎么做的呢，一方面厌倦了和不同女人上床的生活（自说自话而已），另一方面还在和不同的女人上床，并且理由充分，因为他“不再相信世上还有真情”。 　　那他是怎样看待你对他的感情呢？如果这还不算真情，你所做的一切岂不是“自作多情”了吗？ 　　在他告诉你打算和另一个女孩结婚时，你表现得真的太大度了，不但不伤心流泪，不大吵大闹，反而担心起那个他打算娶的女孩会不懂得“包容他、宽慰他、理解他，并且支持他”，因为这个男人的工作性质“注定要早出晚归”，而且“不想把更多的精力放在家庭上”。 　　你是不是为他想得太多了，以至于连一点是非概念都没有了？ 　　诚然，社会上有各种各样的职业，许多职业不仅早出晚归，有的还常年离家在外，这对于双方的感情当然会是考验，但很多夫妻仍能妥善处理这样的矛盾，使家庭生活幸福温暖。这样看来，时间和空间并不是幸福与否的唯一因素。 　　说白了，你正深陷于感情的“盲目”之中，看不清事实真相而已。这个男人恐怕早已把你玩弄于股掌之上，你不过是他无数上过床的女人之一。他并不打算和你结婚，自然会编造出各种理由，比如对感情的不信任，比如“过一天算一天”。 　　从来信中，我丝毫看不出这个男人对感情的处理有任何可信任之处，你却还表示“愿意在一个最不显眼的角落里默默地支持他，给他以关怀和这个世界上最温柔的拥抱”，至此，用傻来形容你都不太达意，你不是“有病”吗？ 　　而且“病”得不轻。 　　对自己爱的人负责，很好，而且应该，但有一个前提，他也应当对你负责。 　　他已经打算和别人结婚了，你没有这方面的义务了。当然，我很怀疑这个打算的真实性，很可能是摆脱你的一个托辞罢了。趁着年轻，别再糊涂了，找自己的幸福吧。 　　最后告诉你，他没有回来找你，是上帝对你的垂怜。 　　要不，才是你一生一世的痛苦呢！ 　　　　　　　　　　　　　 柯老师 一时糊涂的激情如何善终？ 我要怎么爱才能不被伤害？ 　　柯老师：你好。 　　我是一位未婚妈妈，两年前，一厢情愿地生下了与网友一见钟情的产物：孩子。 　　我爱孩子，可是他不爱，也不爱我。一直都是各自生活。昨天带孩子去他那儿取东西，发现他跟另一个女人在睡觉，心冰凉的。 　　也因为我带孩子的出现而破坏揭穿了他单身帅哥的身份，女友穿衣离他而去。 　　他一个耳光打过来，怪我不该进他的那扇门。 　　第一次的爱情就这样付出了，也尝到了苦果。也许我真的不该去敲那扇门，根本没有真爱。做女人还是多爱自己一些好，因为你哪怕付出生命他都不会感动。您说呢？ 　　我还是迷茫，无法走出他编织的海誓山盟的梦。 　　欢迎指点。隐私也希望见到阳光，哪怕只有一米。 欧阳涛：《婚姻诊所》主讲老师 田静：《伊人》杂志副主编 苏克勤 ：资深婚姻咨询师 父母之爱全解析 　　《婚姻诊所》几期节目一播出，网上一片争议。 　　田静说：现在有不少人批驳欧阳老师的观点太片面。婚姻虽然有现实的考虑，但不管怎样说，爱情应当是纯粹的，不应把那么多利害考虑放在其中。把婚恋纳入成本收益计算范畴，更是对爱情的亵渎，破坏了人类最美好的一处精神家园。 　　欧阳涛说：我恰恰为了保护纯粹的爱情和爱情的纯粹，才说明有很多不纯粹的东西总要掺和进来。天下哪有那么多的纯粹？自然界中纯粹的东西常常很难单独存在。 　　世界上有一种爱，就是父母对子女的爱，你们是不是认为它比男女之爱更纯粹一些，更少利害考虑？ 　　苏克勤说：一般是这样，父母对子女的爱常常比其他爱更纯粹，为了子女，父母可以牺牲一切。 　　欧阳涛却摇头了：要我说，父母对子女的爱也会掺杂其他因素。完全无私的父母之爱有吗？肯定有。连动物界都有，为了护崽，公兽母兽不惜一切代价做出牺牲的有的是。 　　然而，纯粹的东西总会化合上、混合上不纯粹的东西。 　　现在农村人为什么要生那么多孩子？最常见的回答是，缺劳动力呀，老了没依靠啊。在父母热心抚育子女的所谓“爱”中，其实掺杂了把子女当做劳动力的实际考虑。 　　苏克勤说：这对于那些缺乏生活保障的人群来讲是难免的。 　　欧阳涛说：即使生活有保障，有医疗保险，为什么很多城里人也会说，没有子女，老了生病没有人管。现在一些年轻女性二十多岁时不着急，三十多岁了却急着结婚生子，有一个原因，就是对老年没有子女照顾的恐惧。孩子还没出生，已经掺杂上了种种实际考虑。 　　苏克勤说：那再撇开这一点。 　　欧阳涛说：要撇开的东西多了。孩子考中学考大学，考得不理想，有些家长觉得抬不起头来，说让我怎么见人啊？这种爱是不是又掺杂了自己的虚荣？孩子考得好不好，家长在意的不仅是孩子的前途，还在意自己的面子，这种爱纯粹吗？ 　　田静说：欧阳老师说的有道理。 　　欧阳涛说：还有，有的人自己人生不怎么成功，就在孩子身上找补偿。从小对孩子高要求严督促，恨不能让孩子处处争第一。许多过苛的家教与其说是为了孩子的未来，很大程度上是希望用孩子的成功为自己证明点什么。 　　苏克勤说：我在咨询中也经常遇到这样的父母。 　　欧阳涛说：你们看，最无私纯粹的父母之爱都可能掺杂这么多其他因素。我一条条摆出来为的什么，丑化家长吗？不是。很多家长教育孩子陷入误区，就是没有从孩子的角度出发，那种唠叨式数落式甚至打骂式的家教非但没有教育好孩子，反而常常毁了孩子。只有等他们明白了自己的种种心理动机之后，对孩子的教育方式才会走上正轨。 　　我讲婚姻是交换，讲明这里的种种实际因素，为的是人们少犯傻，少自设地狱，少痛苦。 糊涂的爱情如何可以善终？ 　　田静说：是不是可以这样概括一下，父母对子女的爱，纯粹的成分有，掺杂上种种实际的利害考虑也有。对婚姻也可以这样分析，有纯粹的爱，还有种种其他实际的利害因素。 　　甚至可以把婚姻和爱情剥离开。起码那些没有涉及婚姻的爱情行为，纯粹的爱情有可能占主要地位。 　　欧阳涛说：那好，我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢？ 他会因为什么爱对方呢？ 　　田静说：第一，可能会因为对方漂亮、俊美，因形象、体魄之类爱上他。 　　欧阳涛说：这种爱可能很纯粹。第二呢？ 　　田静说：可能会因为对方气质幽默、谈吐潇洒之类爱上他。 　　欧阳涛说：这好像也很纯粹，是对对方的职业、身份都毫无了解的情况下产生的好感。第三呢？ 　　田静说：可能因为对方的成功而爱上他。 　　欧阳涛说：这就很现实了。成功男人引起女性的爱恋，是司空见惯的现象。当然你也可以说，这种爱还是纯粹的，因为我并没有想到和他结婚，甚至根本不想和他结婚。我只因为他成功而爱他。 　　第四，对方的成功可能表现为有名有利，那么，这种爱会不会有追求名利的成分呢？ 　　田静说：有的人会有，有的人可能没有。金钱证明你的成功，但是我家境好，收入也不错，并不需要花你的钱。 　　欧阳涛说：先死死地划清这条界限，很好。可是我还要问，你爱上一个成功的男人，或者不一定成功但很俊美、很有魅力的男人，当你将他带到亲朋好友面前时，别人的羡慕让你感到骄傲和满足，你因为骄傲和满足更增添了爱。这增添的成分是什么呢？ 　　如果增添的成分成了爱的主要源泉，这种爱又是什么呢？ 　　田静说：按你的意思，爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。 　　欧阳涛摇头：说虚荣太负面，说自尊与光荣大概比较妥当。 　　这样，纯粹的爱已经掺杂了不纯粹的因素。根据我的观察，有些爱情模式能够维持多年，恰恰由于这种心理刺激。换句到位的话，那种纯粹的爱倒是激情难以长久，而文化环境刺激所引发的心理满足却可能更持久有力。 　　田静说：这种分析是很到位，但对一般人是不是深奥了些？ 　　欧阳涛说：一点都不深奥，只不过伪道学遮了一些人的眼。 　　又比如，你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱；一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。这又是为什么？ 　　田静说：爱情容易受到刺激，越是得不到就越宝贵。 　　欧阳涛说：这样分析才会越来越深刻。 　　即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。 　　人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系？可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。 　　这就说明爱的复杂性。 　　欧阳涛调侃地笑了一下：再说一个似乎已经说滥了的格言，婚姻是爱情的坟墓。这句话不好听，也有点夸张，但里面有一个道理，婚姻常常使感情失去激情成分，变得平平淡淡。我认识一个女孩，和男友恋爱时，父母一直反对，两人爱得昏天黑地。后来父母同意了，也结婚了，彼此感情反而变得平淡无奇。 　　田静说：有的人在扮演第三者时和对方缠绵不已，一旦对方离了婚和自己组成家庭了，关系合法化了，激情马上消失，很快厌倦。 欧阳涛说：这些例子说明什么？说明人还会因为各种无端的刺激而恋爱。得不到的爱，得到的不爱。偷来的爱，合法的不爱。尝禁果爱，一旦可以敞开吃了，不爱。 　　所谓纯粹的爱中有很多复杂的心理文化因素。 　　所以，人一定要搞清楚自己为什么爱：为了对方的青春美貌爱，青春美貌消失，爱消失；为了对方的金钱爱，金钱消失，爱消失；为了光荣或者虚荣爱，光荣和虚荣消失，爱消失；因为得不到对方而加倍地爱，得到了，加倍的爱消失；因为偷尝禁果而激情地爱，禁果可合法食用时，激情与爱消失……也要搞清楚自己为什么爱和被爱，才能少受伤害。 求助:如何面对男友的复杂过去？ 　　宛秋和大伟是在一次朋友聚会中相识的。当时她对大伟并没有特别的感觉，又知道他已经结婚，更不会多想什么。只凭直觉感觉到他对自己有好感。之后，宛秋常常接到他的电话，无非是问忙不忙，周末如何安排，都是闲话，当然也有关切的问候，宛秋还是没有多想。 　　那是一个周末，下班前电话响起，是大伟打来的。说正巧路过，就在她公司的楼下。宛秋看看手表，同事都在纷纷准备下班，觉得这时邀他上来不大方便，便问他有什么安排。大伟犹豫了一下，说晚上没事的话，想请她吃顿饭。宛秋想想，觉得一起吃顿饭并不出圈，便答应了。临下楼时，特意到卫生间补了一下妆。当电梯在一楼打开时，大伟正站在电梯口。看到他惊喜的表情，宛秋知道自己很漂亮。 　　大伟带宛秋找到一家挺安静的餐厅，体贴地让宛秋点菜。宛秋也不客气，结果上的全是她喜欢吃的菜。 　　宛秋已经二十八岁，是谈过恋爱女孩，知道来电是怎么回事。虽然那时尚无感觉，但乐得没事人似的瞎扯。饭快吃完的时候，大伟直言了对宛秋的好感。宛秋再没感觉，被人恭维总是件舒服事。看到宛秋并不搭腔，大伟追问她如何感觉，宛秋不想得罪人，呵呵笑了两声说：你这人倒是不讨厌。 　　宛秋事后想起，两人从这一天有了交往，周末约在一起吃吃饭，平时下班后打打电话，当然都是大伟主动。这样持续了一段时间，如果大伟一天不来电话，宛秋反而会有些没着没落。 　　接触多了，宛秋渐渐发现这个男人的许多优点：善良乐观，善解人意，也很上进…… 　　此前，宛秋有过谈恋爱经历，但两个年轻人一起，常会为一些不着边的小事争吵，很让人烦恼。大伟大她十多岁，跟他在一起，处处让着她，既体贴，又让她体验到从没有过的轻松。私下里也想过，觉得这样做有悖伦理，可是那样的感觉太珍贵，宛秋不忍放手…… 　　到了这种地步，宛秋开始刻意了解大伟的家庭。 　　大伟说，妻子人不错，只是对于她，早已没有爱，只有一种责任，两人的婚姻迟早会走向死亡。大伟又说，和宛秋在一起，他感觉到了从未有过的快乐。在遇到宛秋之前，他从未经历过轰轰烈烈的爱，也不相信世间会有。直到遇见宛秋，才知道时刻惦念一个人的滋味。 　　宛秋何尝不是呢，守候二十八年的青春，遇到了大伟，终于有了着落。 　　她决定不再等待，也决定不放弃对方。 　　自然而然的，大伟提出了离婚。走出这一步之前有过许多商量，万一对方不同意怎么办？对方提出条件怎么办，等等，很紧张了一阵。想不到，办手续的过程出奇的顺利。 　　作为补偿，大伟将工作以来的所有积蓄都留给了妻子。 　　大伟和宛秋的一切都要从头开始。有了爱情，重新开始的生活很幸福。一年之后，两人用积攒的钱和宛秋的积蓄付了首付，住进了新房子。房子不大，但很温馨。除了没领证，宛秋和大伟俨然一对夫妻般生活在了一起。父母朋友开始频繁关心什么时候能吃到宛秋的喜糖。 　　恰恰在这时，宛秋觉得有一些阴影在影响她的生活。 　　和前妻分手后，大伟还不时给对方打打电话，问问是否需要帮忙。天冷天热，前妻也会电话提醒大伟注意身体，特别关照他要注意肠胃。 　　大伟做这些，并不避讳宛秋。宛秋也装作不以为意，其实心里很不自在，每到这时都很难受。刚搬到一起时，宛秋晚饭后特别喜欢赖在电视机旁，而且特别喜欢言情剧。但她发现，只要电视里出现类似他们这样的剧情，如夫妻离异，如婚外恋等等，大伟会立刻转台，甚至某一首歌唱到分手时互道珍重一类，他都会面无表情地转到别的节目。 　　宛秋知道大伟对自己好，知道大伟除了工作时间几乎都在陪她，知道自己应该知足，甚至知道自己是小心眼，但就是忍受不了大伟和前妻有任何联系。 　　大伟是个细心人，发现他和前妻的来往让宛秋不高兴，以后再打电话就尽可能避着她，并且多次保证，绝不会放弃他们之间来之不易的感情。 　　宛秋在给我的信中讲了她的故事，说她心里是那么爱大伟，大伟对她的好洒满生活的每一天。但还是这样痛着，爱着，彷徨着……不知是否应当继续这份感情？ 当情人变成丈夫 　　我这样回答宛秋： 　　你的男友是个离过婚的人，之前他有过家庭，但是因和你的恋情而离婚。 　　——你已经得到了他，还担心什么呢？ 　　大伟的前妻在他提出离婚后，两个人很顺利地办好了手序，这说明她是个讲理的女人，并没有死缠烂打，要死要活。 　　我们在社会上看到了那么多要死要活的故事。大伟有这样的前妻，你应当庆幸才是。 　　作为一个女人，你一定希望自己的丈夫是个善良的男人，可以依靠。那么，作为善良的男人，大伟自然知道离婚对于前妻的打击。前妻之所以在离婚后还常打电话关照大伟，可见她是爱大伟的。但理解了大伟并不爱她，选择了放弃。一个女人能做到这一点并不容易，是值得尊重的。 　　而大伟呢？他是找到了自己的所爱才离的婚，这其中前妻是完全被动的。不是说离了婚的女人就找不到幸福，但也确有许多被丈夫遗弃的女人再也无法找到爱情，找到自信，从此一蹶不振。从这个角度来说，大伟对前妻心怀歉疚很正常。在听到某一首歌或看到某一些画面时会有联想，也很正常。现在许多家庭都养有宠物，做一个十分不恰当的比喻，养一只小猫小狗种一点花花草草时间长了都会有感情，何况是朝夕相处数年的夫妻？ 　　当大伟没有离婚时，婚姻带给他的可能是种种负面感受，如缺乏激情，很少牵挂等等。一旦分手，分手时前妻又没有因他的移情而伤害他时，婚姻中曾有过的亲情会成为大伟挥之不去的记忆。 　　这样说来，与你相爱并打算携手一生的男人有着自己的过去，那段过去永远不会对你敞开。但你要能够理解并且尊重，尽可能不去触痛它。 　　让大伟善待他的前妻，或许能减少他的内疚。 　　大伟的心态平和了，你们的将来才会幸福。 　　以我的了解，许多有婚外情的男人最初并不愿意放弃婚姻。大伟这样做了，说明他对你们之间情感的一种掂量，还说明他对你的感情承诺是认真的。他情愿放弃原有的家庭与你结合，你应当珍惜，不要自寻烦恼。 旧情复燃解析 　　我收到的来信中，像宛秋这样的情况并非特例。 　　曾经的第三者转化为合法的妻子或丈夫，其中自然不少波折。离异的一方不时牵挂着前妻（或前夫），为了孩子或老人还常有联系，这很正常。但这些联系造成了后来者的某种猜疑或烦恼，怕对方用情不专，怕对方与前妻（或前夫）旧情复燃，也很正常。 　　确有不少旧情复燃的事情发生，那也许是因为一旦婚外感情得到满足，激情不再，离异的婚姻恰恰因为离异而不再成为羁绊，负面的感受随离异远去，曾有的亲情显现出来。这时，如果不能理性的看待和处理对方与前夫（或前妻）的一些合乎情理的交往，反而会伤害当下的感情，以至于将对方推远。 　　许多人将他们的故事告诉我，希望获得某种指点。每个家庭和每对婚姻都有着太多太多的具体和复杂，我不可能一一做出具体的指点，只能提出某种看问题的方法和角度。 　　婚姻说到底是自己的事情，要用智慧来把握。 离开重伤男友算背叛吗？ 柯老师：您好! 　　想讲讲我的故事，寻求您的指点。 　　我是一名在校研究生，两年前和同班的一位男生相恋了。 　　他开朗活泼，在同学中口碑极好，是个典型的阳光男孩。我那时正面临考研，两人整天在一起商量怎样准备，他为我出了很多主意，也帮了很多忙。我逐渐发现，他不仅外表阳光，而且内心极有想法，在为人处事上非常得体，是个很讨人喜欢的人。 　　这样的男友正是我想要的。我们计划在一起读研，也憧憬着毕业后的好日子。他被早早录取了，我却在考试中出现一些波折，于是到外地参加另一个学校的面试，他留在学校帮我想办法。他硬着头皮找到老师和系领导，希望再给我一次面试机会。我最终能留在这所学校读研，和他的帮助是分不开的。 　　暑期他爸爸不幸去世了，他回家奔丧，也要处理家里的许多事务，很忙也很烦心。听他说，他爸爸生前借出的款大部分都收不回来了，而他妈妈是纯粹的家庭主妇，没有收入，姐姐已经出嫁，基本帮不上家里，他还有一个上中学的弟弟。作为家中唯一的男子汉，他身上扛着很大的压力。让人想不到的是，他回去仅仅一周就因为一场事故被电击伤，除了皮肤的大面积烧伤，手指不能正常弯曲，功能也受到影响。 　　那时家里已经知道我们的交往，父母希望我理智地处理和他的感情。 我知道父母是为我好，但我们的感情已经很深了。国庆期间我去看他，他刚刚出院，身上裹着纱布，很多地方还在渗血。听她妈妈说，在医院里只要接到我的电话，他的精神立刻就好了很多。年底，他来北京进一步治疗，我又陪了他几天。父母虽然喜欢他，但对他的未来并不乐观。在此期间，有男生开始找我纠缠，以前我遇到任何事，他都会帮我排解，但现在他竟然满口推托之词，性情也变得十分内向，常常一个人呆呆地坐着发楞。后来他告诉我，由于被严重烧伤，他已处在弱势，对未来的人生和感情不敢奢望。 　　当时的感觉是，和他在一起的压力大于快乐。内心也常常产生疑问，再这样下去，我们会有结果吗？我能不能将自己的未来托付给他？ 　　在偷偷地痛哭过几次之后，我决定遵从父母的意见并认识了他们介绍的一个男生。他是个内心丰富但不太会表达的人。学业很优秀，已经签了很好的工作。和他一起很开心，给我一种安全感。他对我很好，虽然工作很忙，但总不忘对我嘘寒问暖，逗我开心。去外地出差不管回来多晚，哪怕是深夜，也要先到学校看我。他希望在远离家乡的城市有个人能让他不再孤独，我也想尽快摆脱心灵的煎熬，我们就这样在一起了。 　　但是我仍然很不忍心和之前的男友分手。虽然也提出过分手，但现在仍有来往。他也希望我能回到他身边。 　　我不知道该怎么办，没有勇气面对自己的感情。 　　从道德上说，和原来的男友分手是一种背叛，感觉自己很无耻，很懦弱。又一年快过去了，想对这件事有个了结。 　　柯老师，想听听您的忠告。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　紫薇 懦弱≠无耻 　　紫薇：你好！ 　　这确实是个难题，连柯老师都不知该给你怎样的忠告。 　　你先后有过两个男友。第一个男友不仅性格阳光，而且在人生的关键时期给过你很大帮助，是值得信任和托付的人。如果没有那场意外，你们的未来会很幸福。但人生难料之处就是时时充满意外。他意外受伤，外貌和肢体受损，后果恐怕不仅仅是身体的伤痛，心灵的阴影往往更甚。在这种情况下，恋人的不离不弃无疑会带给他巨大的力量，使他不仅在身体上逐渐康复，并且在心理上战胜病痛的阴影，比之过去更阳光更强大。 　　——这当然是最理想的结果。 　　然而，你们并没有结婚，对于你未来的选择，并没有任何法律的约束。尽管你和这个男孩曾经有过难忘的浪漫，你们真心相爱过。但你父母的担心并非全无道理，恋人短暂的激情与夫妻长达一生的相守和承诺相比，仍显得苍白和微小。 　　你说你现在很难过。你之所以难过，恐怕是因为你很快又有了新的男友。这个男友爱你，有好的前途，你和他在一起没有压力，感觉很快活。当你和新的男友憧憬未来时，你感觉内疚很自然。连这一点点内疚的感觉都没有，那就失去了一个善良女孩最起码的道德底线。 　　如果你现在已经结婚，受伤的不是男友而是丈夫，那么，我会非常坦率地劝你坚持，在丈夫最软弱最无助的时候充当上帝的天使。在帮助丈夫疗伤的过程中，会有许多想象不到的困难，在战胜困难的过程中，还不光是对对方的帮助，也是对自己灵魂的救赎。 　　这样说不仅仅是因为一纸婚姻的法律文书，还因为夫妻能够携手共组家庭，共同的生活已有了与恋人完全不可比拟的感情与物质积淀。人类设定婚姻这种形式，危难中的相互救助就是一种责任义务。 　　但你，只和第一个男友相处了短短几个月，这几个月的相知相恋能否让你下决心以自己的一生相托相许，不离不弃——无论贫富，无论伤病？ 　　你已经知道自己没有这样的决心，而且你已经做出了选择。 　　——于是你觉得自己很无耻，很懦弱。 　　以柯老师看，你能写这封信，讲出自己内心的煎熬和困惑，不能算“无耻”，但“懦弱”这两个字很准确。懦弱是很多人都有的弱点，要敢于正视自己的弱点。人的懦弱源于自私，趋利避害是人的本能。 　　这种本能也要有底线，若损害到他人，至少是一种不道德吧。 　　相信你很爱第一个男友，也相信他是个好青年。但爱和婚姻所不同的是，爱只问感情，婚姻则要面对许多实际。如果你敢于面对未来可能出现的种种，柯老师鼓励你和他好下去。如果没有勇气，不如早一点分手，以免将来对他更大的伤害。 　　至于良心的谴责，恐怕是不能回避的。那也是你命运的一部分。因为你们曾真心相爱过，除非你下决心和他走在一起。 　　若是做不到的话，就以最大的诚意善待他吧。 　　　　　　　　　　　 柯老师 我不是处女告诉他吗？ 近日收到两封来信，落款分别是“苦恼的女人”，“苦恼的男人”，讲述了同一件事对他们各自婚姻的负面影响。 　　这件事就是所谓的“婚前性行为”。 　　“苦恼的女人”婚前告诉男友，自己曾和以前的男友发生过性关系，男友说“现在都是什么社会了，没有人会在乎的”。于是“苦恼的女人”很高兴，认为自己“找到了可以托付终身的人”。岂料婚后男友对这件事很在乎，于是经常发生争吵。 　　“苦恼的男人”呢，也是在准备结婚时发现未婚妻不是处女，虽然“心里对有些事情很明白，但是这个心结就是解不开”。他“实在没法面对她的过去”，只要“一想起她以前的男友，就控制不住心情”，以至影响到他的工作和健康。 　　关于婚前性行为的统计数字我没有看到，但想来这种现象并不罕见。 　　我在新书《婚姻诊所》中对这种现象也有所涉及。一个叫“晓彤”的女孩在婚前面临很大的紧张和困惑，她也曾和过去的男友发生过性关系，不知该不该把这件事告诉现在的男友。不说，觉得良心不安；说了，又怕对方接受不了。 　　于是她请教心理学家欧阳涛。 　　这似乎真是一个棘手的问题。 　　如果问到你，你会给女孩怎样的忠告？ 　　欧阳涛给了女孩怎样的指导呢，他会不会建议女孩将这段往事坦白地告诉准备结婚的男友？ 来信（一）：我该和他离婚吗？ 　　柯老师： 　　我和老公是经朋友介绍认识的。因为和以前的男朋友发生过关系，所以一直不敢接受他。直到后来有一天，我告诉他之前的事情，因为我不想等到以后我们关系有进一步发展或者结婚以后他会从别人的口中听到我的过去的事情。没想到，他听我说过以后跟我说他不在乎，现在都是什么社会了，没有人会在乎的。当时我很高兴，认为自己找到了可以托付终身的人。 　　恋爱一年后，我们结婚了。老公是个不错的男人，对我一直也很好！ 　　可能是我的过去给了他太大的压力，他的同事朋友也或多或少的从朋友那里听到一些，于是也就会让他觉得没有什么面子。巧的是这个时候，他的在我之前的女朋友借故又联系上了我老公。我相信之前他们的感情也是很好的，只是因为她年龄比我老公大许多，所以当时他们才分手的。于是他们开始从一开始的电话到以后的无数条短信，彼此关心，互相安慰，甚至在一起谈论我们的婚姻。然后我们就是争吵。当然也有冷静的讨论。 　　老公最终还是选择了和我在一起，不再跟她联系。但是现在我发现，虽然他是跟我在一起了，可是他很不开心。不是因为她，他说过他不可能和她在一起的。可能还是因为我的过去。 　　我真的不知道应该怎么办了？应该离开他吗？ 一个苦恼的女人 　　来信（二）：我能和她结婚吗？ 　　柯老师： 　　经常看你的博客，有一件事想和你倾诉一下，憋在我心里很难受。 　　我现在的女朋友，都准备结婚了，发现她已经不是处女了，心里很难受。就这点事整天在我心头散不去，我心里对有些事情也很明白，但是这个心结就是解不开。 　　我一度都想和她分手，我实在没法面对她的过去。我该怎么办啊？我几乎每天都在想这个事，对她也冷淡下来了。虽然我不想这么做，但是一想起她以前的男友，我就控制不住自己的心情。 　　现在我每天处在进退两难的焦虑中，甚至影响到我的工作。 　　请帮我分析一下，并指一条出路。谢谢。 　　　　　　　　　 一个苦恼的男人 《婚姻诊所》 　　欧阳涛：《婚姻诊所》主讲人 　　夏小艾：世纪网聊天室主持人 　　晓彤 ：夏小艾同学 　　大多数男性希望自己的妻子在新婚之夜是处女。 　　有人说，男人总渴望成为他所爱的女人的第一个男人，而女人则希望能够成为她所爱的男人的最后一个女人。这种说法在某种意义上或许反映出了在爱的观念上男女之间存在的差异。有人说，男人无法忍受在性方面被女友同她以前的男友做比较，这与男人在性方面缺乏自信有关。因此就男人而言，重视处女膜的心理背后，还隐藏着男性在性方面的不安感和幼稚性。有人说，对处女膜的重视表明了男人强烈的自我意识与占有欲。 我不是处女告诉他吗？ 　　和欧阳涛一见面，晓彤就很急迫：欧阳老师，我有很困难的事想请教您。 　　欧阳涛说：不着急，慢慢说。 　　晓彤很坦率地说，自己大学时谈过恋爱，也发生过性行为。后来工作了，又交了新的男友，两人感情一直挺好，直到要结婚的时候，她把过去的事情说了。 　　男友无论如何也接受不了，为这两个人就吹了。 　　回忆起这段往事，晓彤颇有点委屈：那天是中秋节，我们谈得特别投机。男友说想跟我坦白自己过去的恋爱史，不知我能不能接受？我说都快结婚了，还有什么不能接受的。于是他告诉我，之前曾爱过两个女孩，并且都发生过性关系。我听了，虽然有点别扭，但还是表示理解。我说我也想坦白自己过去的感情经历，你接受不接受？他信誓旦旦地说保证能接受。结果听我讲完了，他一直不说话，表情特难看。十五的月亮很圆，我们在月光下来来回回地走，可是彼此都不知该说些什么。之后的一段时间，他总为这事闹别扭，一闹别扭就要追问那些性爱的细节，并且怀疑我还隐瞒了什么没有告诉他，有时甚至怀疑我婚后会不会很忠诚。一开始我还拼命辩解，后来就演变成没完没了的争吵。 　　我觉得特别屈辱，受不了了，干脆吹了。 　　欧阳涛安静地听完晓彤的故事，说：实际情况的确这样。女人往往能够宽容男人过去的性爱史，而男人却不能宽容女人过去的性爱史。 　　他问：你的问题是什么？ 　　晓彤说，我现在又恋爱了，男友对我很好，关系也基本确定了，双方的父母都催我们赶快结婚。我一直在犹豫，不知道该不该将以前的性行为告诉男朋友。 　　欧阳涛问：你自己是怎么想的？ 　　晓彤说：我内心一直很冲突。有了以前的教训，说了，怕破坏了和男友的关系，现在我们感情很好，各方面条件也合适，万一吹了，很难再碰上这么情投意合的人。可是不说，又觉得良心不安。 　　欧阳涛说：你要问我该如何处理吗？ 　　晓彤点头：是。 　　欧阳涛说：我的回答很简单，不说。 　　晓彤问：为什么？ 　　欧阳涛说：因为说了才不道德。 　　晓彤愣了：为什么说了才不道德？ 　　欧阳涛说：理由如下： 　　一，每个人都有隐私权，现代文明的表现之一就是充分尊重他人的隐私权。这在文明的夫妻关系中也应该成立。夫妻之间虽然大多数事情应该坦诚相告，然而，每个人都应该允许自己也允许对方有一定的隐私。任何人想在婚姻与家庭生活中完全侵占对方的隐私空间都是野蛮的，完全剥夺自己或者对方的隐私权也是不文明不道德的。 　　二，现代婚姻建立在男女平等的基础上，只是这一条有时候并不兑现。譬如，女人普遍能够原谅和接受对方过去的性爱史，你不就曾完全接受了前男友的性爱史吗？而男人却常常不能原谅或不愿接受女人过去的性爱史。这是一种旧观念，女人是男人的私有品、占有物，男人不仅要占有女人的现在，还要占有女人的过去。 　　向这种旧观念屈服，就是不道德。 　　让自己的男友陷入旧观念的烦恼，尤其不道德。 　　把女人当做占有物，不仅想占有她的现在，还想占有她的过去，是一种错误观念。你在前一次恋爱中，如果不说出学生时代有过性行为，就不会使你的男友犯这种错误——你说了，男友不原谅，是你使他犯了这种错误。 　　三，爱的指向是现在和未来，人永远不会为了过去而爱。 　　爱应该使人获得重塑现在和未来的热情和信心，而不是为了重温和加重过去的种种包袱。所以，有时回避和省略有伤于现在和未来的过去是道德的，与此相反是不道德的。 　　四，你坦白了过去的性爱史，结果可能伤害到你爱的人。你为了心安理得坦白了过去的性爱史，却因此伤害了对方，这显然又是不道德的。 所以，建议你不说，是因为爱对方，怕对方受伤害。 　　这样做没有什么不道德。 　　晓彤一下获得心理支撑，连连说：欧阳老师，您说得实在太好了。 　　欧阳涛说：如果再加上一点，那就是五，有些女孩忍不住要说，不一定因为诚实，而是一种不自觉的炫耀，为了炫耀曾经获得过男人的青睐。为了炫耀而伤害对方，让对方难受，即使恋爱和婚姻没有解体，但增加了对方的心理负担，这显然更不怎么样。 　　晓彤听到这里站起身来，表情也开朗多了：欧阳老师，我想，大的问题我肯定解决了，但以后会不会因为这种事还有一点小小不安的尾巴呢？ 　　欧阳涛说：没关系，有一点不安的小尾巴没有坏处。 　　晓彤问：为什么？ 　　欧阳涛和蔼地一笑：有一点对不起对方的感觉，你会对他更好，会更爱对方。是不是？这是一种心理补偿规律。多一点爱有什么不好呢？ 十年以后…… 　　晓彤走后，夏小艾说：据我所知，生活中有不少男女相互坦白过去的爱情史，也没什么妨碍。这在西方并不罕见。 　　欧阳涛说：如果坦白了双方都理解都接受，没妨碍，我会更欣赏。我绝不会主动告诉女方要隐瞒自己的过去。可是，假若女方的坦言有毁掉婚姻的风险，或者女方有这种顾虑和内心冲突，我的回答还会像刚才那样。 　　夏小艾说：我还有一个问题，很多男人不宽容女人过去的性爱史，你认为这是旧观念的残余，把女人当成占有物。既然这样，为什么要妥协？也许说出来让男人也痛苦痛苦，社会才能改变旧观念。 　　欧阳涛笑了：理论上是这样。但假如我今天对晓彤这类女性提这种建议，就会毁坏许多本来可能很好维系下来的婚姻与家庭，个人付出的成本太高。 　　夏小艾说：这样一来，理论和实际岂不脱节了？ 　　欧阳涛说：不能这么说。也许再过五年十年或二十年，整个社会的观念又有所变化，那时，我会告诉晓彤这样的女孩子：说，干吗不说，男人听得下去，咱们就成；听不下去，干脆拉倒。 求助：已婚的我爱上一个比我大16岁的女人 　　柯老师：你好！ 　　第一次给你写信，有些事情想问问，希望你能把对这件事情的看法告诉我。 　　我是一个27岁的男人，有家庭孩子，四年前结的婚，第二年有了一个男孩。孩子不到一岁时认识了一个比我大16岁的女人，叫莲，也是有家有孩子的。刚开始交往的时候，我向她隐瞒了自己的真实情况，一直说自己是单身，直到后来发现已经开始爱上她了，才一点一点把自己的真实情况透露给她。 　　知道了我的真实情况，莲表示伤透了心。家里慢慢也知道了我和莲的交往，父母是极力反对的，但我们还在无人知晓的情况下继续交往着。我答应莲等她退休以后我就离婚，是因为我不想给她的工作带来不好的影响。如果她不愿离婚，我可以做她一辈子的地下情人。 　　忘了跟你说，我目前开着一家小超市，收入还算过得去。每个月末我都会刨去所有支出和债务，将钱分成两份，一份养家，另一份交给莲来保管。把钱给莲是想让她明白，我不是光说不做的人，毕竟经济是基础，没有基础别的什么也谈不上。 　　可我有时也会自问，这样做对妻子是不是太自私太没有人味了？ 　　一天，莲看了一个电视节目《当情人变为妻子》，问我，会不会像那个男的一样，过了几年又回到妻子身边？电视中的那个男人因为性先背叛了妻子，当情人变为妻子后又背叛了情人。 　　可我觉得自己不会。这几年我的性生活一直处于低谷，无性婚姻持续将近三年了，没有性生活对我来说也没什么。 　　这些问题还都是次要的，最主要的是莲不相信我，因为我刚认识她的时候没说真话，所以，我现在说的话办的事在莲眼里全是假的。 　　我们相差16岁，莲总以为我接近她有某种目的。 　　我问她有钱吗？有权吗？漂亮吗？莲说自己都没有。我就是觉得她人好，值得我爱值得我疼，和莲在一起是快乐的。相反，在家里我常常觉得特别压抑，不想和任何人说话，让我特别的苦恼。 　　我知道，在别人眼里我是一神经病，喜欢一个比我大这么多的女人。 　　我不想给自己和莲带来这样的压力，所以一直在忍耐，不让别人知道我和莲的事。不是我不想离婚，是因为现在离婚我的大家庭绝不会同意，在父母眼里妻子是个好媳妇，他们认为所有的错都在我一个人的身上，我没法面对这样的压力。真要离婚必然得买房，妻子和孩子和我分开至少得有个地方住，孩子的成长也要一笔不小的开销，所以更要努力挣钱。 　　目前我和妻子分居，将近半年没有性生活了，妻子也没说过什么。 　　我现在想法很混乱，请柯老师告诉我该怎么办？ 　　　　　　　 晓阳 严重的恋母情结如何自助？ 　　晓阳：你好！ 　　我写过一本书《童话人格》，通过对许多童话故事的解析讲了人格的形成和人格对一个人的人生事业产生的影响。许多人为人处事都有特殊的人格逻辑，也许在他人眼里毫无道理，但在自己却自然而然、天经地义。 你爱上一个大自己16岁的女人，对方和你一样，也是有家有子。恐怕还真像你信中说的那样，在别人眼里你是一神经病。但你的感受是，和这个女人在一起很快乐。 　　由于你信中没有透露出更多的资料，我只能据此做出大致的分析。 　　就你目前的选择看来，你恐怕是个恋母情结很重的男人。 　　恋母情结是每个男人都有的情结，但孰轻孰重，却因人而异。轻者，正常。过重者就不太正常。一个从小被母亲溺爱或一个从小缺乏必要母爱的男孩都有可能深陷恋母情结。特别是缺乏母爱的男孩，其恋母情结往往会以另外的方式表现出来。他可能从小格外渴望母爱，幻想母爱，这种饥渴又不得实现，日积月累成为压抑下来的巨大心理能量，最终导致他在一生都有寻找母亲、渴望母爱的变态行为。 　　你已经成年，顺理成章地有了一份婚姻和一个孩子，在外人看来，你已成长为一个合格的男人，但坦率地说，你的人格仍有一部分停留在小男孩的状态中。你信中说，你对于“性”本身要求不高，却能在一个年龄与母亲相当的女人那里享受到幸福快乐。你每个月将自己挣到的一部分钱交给女友，这个举动本身也有点像小男孩呢——以此得到“母亲”的认可！ 人格是童年的印痕，人们往往对它很无奈，它左右着人的行为模式。 　　但如果一旦认清了自己的人格，至少在行为中会多一些清醒。 　　柯老师不想对你的婚外情说太多的话。本来婚外情就要面对许多压力，后果往往会很悲剧。你的婚外情更有些特殊之处，女方年龄大了那么多。 　　这种情况下，你坚持这段婚外情就要付出大得多的代价。 　　你说打算在对方退休后再结婚，以她四十多岁的年龄，坚持到她退休，至少还得十多年。我很怀疑你们的浪漫能否经得住这么长时间的考验？再者，这还是你的一厢情愿吧，对方也同样面对着家庭和舆论的压力。 　　如果你有时间，建议你找一本《童话人格》读读，应当会有帮助。 　　你说自己心里很乱，那么，读读书，好好思考一下自己的人生，相信会逐渐冷静下来。 　　祝好！ 　　　　　　　　　 柯老师 婚姻诊所：留美博士的性爱困惑与屈辱婚姻 欧阳涛：《婚姻诊所》主讲老师 邱小平：留美博士，离异单身 　　傍晚，欧阳涛接待了一位特殊客人，一位从美国回来探亲的中年人。他叫邱少平，按照约定的时间在他下班后来到办公室，两人面对面坐下。欧阳涛注意了他一眼，戴着眼镜，有些秃顶，不算好看。 　　几乎没有开场白，直接就进入主题。 　　邱少平先叹口气说，作为男人，他的婚姻很不幸。 　　他说是从朋友那里知道欧阳涛的，在网上看了《婚姻诊所》的全部讲座，非常佩服欧阳涛对婚姻问题的独到眼光。又说自己明天就要回美国，这些年在婚恋问题上的挫折如鲠在喉，不吐不快。他想让欧阳涛帮他分析一下，自己究竟错在哪里，命运为何如此捉弄自己？ 　　以下是邱少平的故事—— 郁闷的跨国婚姻搬运工 　　邱少平出身贫寒，外在条件明显不那么优越，在国内读书时就很自卑，基本没有谈过恋爱，知道除了发愤读书没有别的出路。大学毕业后考取了全额奖学金，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。 　　初到美国的邱少平自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。 　　国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。 　　他那时刚刚认识一个蓝眼睛的美国女孩，交往也算甜蜜，但相处久了，就显出不同文化背景的差别。邱少平认为很有意思的话题，女孩听了一点反应没有。而引得女孩哈哈大笑的笑话，邱少平也觉得一点不可笑。两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和的分手。 　　这次恋爱经历使邱少平认识到文化背景的重要。 　　他决定，如果结婚，一定要找中国女孩。 　　那时邱少平还不到四十岁，找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌，不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢？赏心悦目是必需的。 　　他找到了一个二十多岁的女孩。 　　女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。 　　邱少平带回一个漂亮的中国太太，让身边的一干同事很是羡慕，小家安顿下来也算得上甜蜜。这样过了不错的两三年，女孩的美国籍也办下来了，而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少，他下班回来，常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵，但女孩还是我行我素。 　　问题出在他出差的几个月里，他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时，妻子已经怀孕，孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人。 　　邱少平岂能容忍此等奇耻大辱，坚决把婚离了。 　　这次离婚使邱少平元气大伤，有三四年时间不敢再想结婚的事。 　　邱少平也想过自此就过单身的日子，但忙累了一天回到空荡荡的家，面对着喋喋不休的电视机备感寂寞。且父母年岁已老，所谓“不孝有三，无后为大”，一打电话就唠叨着要他赶快结婚，担心有生之年看不到孙子。 　　邱少平想，人活一世孩子总该要的。遂回国开始了新一轮的婚姻经营，所幸一切顺利，不到半年，他又带回了一个可人的新娘。然而，命运偏偏跟他开起了玩笑，当妻子拿到绿卡后，再一次移情别恋，不久成了别人的新娘。 　　对于邱少平而言，两次婚姻耗去的不仅是大量的时间、金钱，还有一个男人的自尊和自信。他纯粹是当了“跨国婚姻搬运工”。 　　 不对等的婚姻 　　听邱少平讲完了自己的婚姻经历，欧阳涛说：你看过我的《婚姻诊所》，如果让我分析，你的两次婚姻之所以失败，问题还是出在彼此关系的不对等上。 　　邱少平不解：如果不对等，她们当初为什么愿意嫁给我？ 　　欧阳涛说：你的两次婚姻最初都是对等的，不对等是出国后的事情。 　　邱少平问：什么意思？ 　　欧阳涛说：如果这样的女孩本来就在美国，你能找下她们吗？ 　　邱少平摇头。 　　欧阳涛说：那为什么回到中国就能找下她们呢？因为你能把她们带出国，这个因素使你多了一点优势，彼此形成了一种暂时的对等。然而，到了美国以后，这种暂时优势就消失了。那样的环境中，一个美国籍算什么，土生土长的美国人也满大街呢。 　　因此，你和她们在新的环境中显出了不对等。 　　邱少平说：我看你的讲座时也想到这一点。按照她们各自的条件，在美国确实能找到比我强很多的男人。可是，做人不能这么不讲道德不讲信用啊。 　　欧阳涛说：说到道德信用，那就是另一回事了。有些女孩会觉得这样做不道德，会把这份婚姻保持下去；但有的女孩不仅不会维持这种婚姻，心里可能还会说，你用美国籍把我们搞到手才是不道德呢。 　　因此，对你的两次婚姻失败，同样可以得出结论，婚姻需要建立在对等的基础上。 　　不对等的婚姻一定会产生裂痕的。 　　暂时的对等只能造成暂时的稳定；对等的条件一旦消失，婚姻的稳定性立刻受到破坏。 　　而暂时的对等，往往是借助一些暂时的差别造成的。 　　譬如你在美国，女孩在中国，这之间有一种“地区差”。你利用地区差和对方获得暂时的对等。对方觉得能跟你去美国很不错。对方一旦到了美国，地区差消失，原先的对等就肯定变得不对等了。 　　还有一种暂时的差别叫“经验差”，这还不单是指你。譬如男人的生活经验丰富，女人相对单纯一些。明明男方的其他条件和女方并不对等，但是他凭着经验和手段把女方搞到手。他利用了经验差。随着女方的成长和成熟，经验差消失了，婚姻的不对等性呈现出来，家庭也因此出现裂缝。 　　更常见的是“贫富差”。男方暴富，利用这个优势找到年轻貌美的女孩。男方生意失败了，变得一贫如洗，甚至负债累累，婚姻的不对等呈现出来。没有了那份财产，女方会觉得男方根本配不上自己，婚姻自然很难稳定了。 　　说到这里，欧阳涛总结道：所以，任何凭一时的优势和手段扎来的所谓好婚姻，都是很难保险的。 　　在这个意义上说，所谓“单方的超值发挥”是不存在的。 　　婚姻对等律非常坚实有力地支配着婚姻的变动与成败。 内在的对等 　　邱少平有些茫然：这样说来，道德和信用在婚姻中就不存在了？ 　　欧阳涛说：从整个社会来讲，会有舆论谴责那些把婚姻当成跳板的女性，社会的道德制约也会在一定程度上保护家庭的稳定性。然而，道德的制约也只在一定限度内，超出一定的限度，本身也失去合理性。如果一个女孩并不是因为爱情嫁给你，一旦她跟你到了美国，对那个环境熟悉之后，看到自己能选择的对象会比你强很多，她即使在道德约束下勉强维持这个婚姻，内心也会不平衡。你觉得这样的家庭有没有内在危机啊？ 　　邱少平说：那婚姻也不能全讲条件对等啊，即使不说道德约束，也还有感情吧？ 　　欧阳涛说：讲到感情，问题就更深入了。 　　如果双方已经建立了很深的感情，那是另一回事。问题是你们之间通过相亲认识，你凭借美国籍把她搞到手，她呢，也因为想出国才跟了你。这样的关系到了美国肯定难以稳定。 　　一个各方面条件都优于你的女孩在美国面对多种比较和刺激，心中产生不平衡是必然的。本来嘛，人家肯跟着你漂洋过海，一定是有所图谋的。这时，什么样的因素可以制约她对家庭的偏离呢？除了道德感，这是一；除了社会的道德评价，这是二；就是她在这婚姻中得到的爱和幸福——这第三点才是最最重要的。 　　只有彼此感情的丧失是她不能付出的代价，家庭才有真正的保证。 邱少平忿然道：我刚才跟你争论什么道德啊感情啊，其实我很相信你的对等律，人们就是看相貌、金钱这些外在条件，讲的就是这些条件的对等。 欧阳涛说：也不尽然。我们讲婚姻对等时，双方的条件不仅包括相貌、金钱、地位，还有人品、性格，这是一个全面的对等。有时候人品和性格魅力也是相当重要的。 　　再往深了说，婚姻的对等还有更加内在的内容。很多婚姻能够长久维持下来，是靠一些与金钱、地位、相貌基本上没有关系的内在因素。 　　邱少平有些不解。 　　欧阳涛说：我认识一位年轻人，他的姐姐与男友相恋多年，姐姐在婚前不幸诊断出患有白血病，但男友还是坚持和她结了婚。现在两个人已经结婚好几年了，男方一直承担着照顾病人的重担。你说他们的婚姻对等吗，你会和这样一位女士结婚吗？ 　　邱少平摇了摇头，没有说话。 　　欧阳涛说：俗人可能会说，这个男人这样做是因为木已成舟，不得已为之。 　　据我了解，婚前女方得知自己患有重病后，怕拖累对方，曾坚决表示要断绝这种关系。是男方一而再、再而三的坚持才最终结了婚。这位朋友的姐夫说，第一，只有这样做他才安心；第二，只有和他姐姐结婚自己才感觉幸福；第三，只有这样做才能鼓舞妻子战胜疾病，争取一线生机。这三条里最重要的一条是，任何一方失去对方都是不能忍受的，只有两人结合才幸福。这就是爱情的力量。 　　邱少平说：这位姐姐一定有了不起的过人之处。 　　欧阳涛点头：是很了不起。在一般人看来痛苦难忍的疾病和死亡威胁，她一直能微笑面对。只要病情稍有稳定，她就会尽量照顾和安慰对方，好像不是她需要照顾，而是对方需要照顾。 　　这就是双方形成的内在对等。 　　在谈话结束时，邱少华问：你对我有什么建议？ 　　欧阳涛说：听了你的故事，我想说的只是，活个人很不易。所谓很不易，首先是指选择。婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。人们是男是女都不要选择错误才是。懂得了婚姻双方是对等的，就要放弃幻想，从实际出发，找到一个真心相爱并愿意与你携手一生的女人。 女人如何将男人变成你的贵人？ 什么是贵人？ 给我们带来帮助，使我们的物质和精神更丰富更舒适更美好的人。 聪明的女人如何把男人点化为贵人 　　出场人物：陈某 　　他简直就是为事业而生的！他工作能力和为人处事的能力都很强，收入也丰厚。他每月除了丰厚的资金存入你们的小银行，还有大把的钱供你购买高档的时装和化妆品，让你在人前风光无限。 　　但是他日日忙于工作，即使在家里，也有看不完的资料和批不完的文件。他不仅没有足够的时间陪你，对家里的事情也不关心。 　　作为他的女友或妻子，该怎样与他相处才能达到幸福和谐呢？ 　　柯云路：作为陈某的女友或妻子，如果丈夫不是因为在感情上出轨而无暇陪伴自己，那么，她最好能在家庭之外找到自己的爱好或精神寄托，比如找一份自己喜欢的工作，或者听音乐、旅游、做义工等。 　　既然丈夫有大把的钱供她买高档时装和化妆品，那也一定有条件请保姆或家政人员。所以，平时换个保险丝、检查热水器之类的事用不着自己爬上爬下地处理，保洁有小时工，东西坏了有修理工。孩子的日常护理可以请阿姨。 　　总之，不要让自己成为“黄脸婆”和“怨妇”。和丈夫要有精神方面的沟通。在精神层面上能够给事业中的男人以理解和支持。 　　出场人物：高某 　　他在一家网络公司做技术员，工作没什么压力，能力一般，但是他很细心地照顾着你，家里活全包了，照料孩子的担子也义不容辞地挑了起来。有时候看到他的辛劳，让你不忍心责怪他不会带给你和别人一样光鲜奢华的生活。 　　但很多时候，你对他的婆婆妈妈也“消受”不起，你嫌他在家庭生活中管得太细，自己却在事业上没有什么成色。 　　这样的他，你该如何与之相处呢？ 　　柯云路：有一个男人对自己如此细心照顾，关怀无微不至，是让许多女人羡慕的好日子。凡事都要退一步想，有的女人虽然物质生活很优越，丈夫事业很成功，但这个丈夫一天到晚搞婚外恋，心思根本不在妻子身上。妻子病在床上，他漠不关心，还在外面花天酒地。这个女人幸福吗？ 　　所以，我在《婚姻诊所》一书中特别讲到“选择”。 　　婚姻是一种选择，幸福也是一种选择。关键看你更看重什么，是夫妻间的情分，还是物质生活的丰饶？两者能兼顾固然很好，但如果必须选择其一，就要问问自己的心，看看自己真心要的到底是什么？ 　　要珍惜到手的幸福。那些平平常常的生活也许就是真正的幸福！ 　　出场人物：范某 　　他真是众人眼中的好男人。工作上深得领导赏识，近年来在稳步发展中更见提升。他对家庭也很关心，每天晚上回到家，他会在你做饭的时候帮你打打下手，或者是检查一下孩子的功课。 　　这是在外有事业，在内是好丈夫、好父亲的男人。 　　一生中能遇到这样的男人当然是你的幸运。但是，与其相处也是有技巧的。他会不会因为爱你，爱这个家而背负得太多了呢？ 　　柯云路：我在《婚姻诊所》中谈到“爱是一种交换”，还谈到了交换的具体内容。世上没有无缘无故的爱，这是我们熟知的一句话。爱是一种付出，但有付出就要有回报。范某能够这样对待妻子，一定和妻子对待他的态度有关。只是妻子做出的牺牲和努力不为外人所知罢了。 　　所以，幸福的婚姻自有它的道理。 　　不要盲目同情范某这样的男人，也不必盲目羡慕范某的妻子。范某能够在事业有成的情况下，对妻子和家庭尽职尽责，是因为他的妻子也很不平凡。做好男人、好丈夫、好父亲不仅是妻子的幸福，亦是范某的幸福！ 　　出场人物：谢某 　　他所干的活也没有什么技术性，是什么人都能干的。这种男人不会为自己的长远发展和家庭生活品质的提高做出点什么，家中大小事他一概不插手，哪怕你下班很晚了还得拖着疲惫的身体张罗一家人的饭菜。他不会给你生活上的照顾和事业上的支持，家庭生活中只是一个“大爷”要你去伺候。 　　这种男人让你碰到了，该怎么办？ 　　柯云路：说谢某是“大爷”，恐怕也是让妻子惯的。 　　对于这样的男人，妻子要有一点智慧，比如在生活中多给这位大爷一点尊重，遇事以请教的方式让“大爷”多拿拿主意，逐渐培养丈夫的男子汉气概和对家庭的责任感。有时，妻子可适当“示弱”，给丈夫一点照顾自己的机会。丈夫如果有了任何好的表现，比如今天主动做了一点家务，明天为家庭添置了必备的东西，后天在工作上有一点积极表现等等，都要及时表扬，使他得到鼓励。 　　千万不要总数落丈夫的缺点，让丈夫破罐破摔。 　　用妻子的聪明和耐心帮助丈夫一点点振作起来。 失去激情的婚姻遭遇出轨怎么办? 爱情是理想 婚姻是现实 一　初恋时我们不懂爱情 　　他和她是大学同学，两个人的性格都有些偏内向，喜静不喜动。　　　　开始的时候他们只是好朋友，一起上自习，一起去图书馆，一起散步聊天，但随着接触的增多，爱情的种子开始在他们心里萌芽。后来，他主动对她表示好感，但她想，学生还是要以学业为重，就婉转地拒绝了他，却明确表示，她不想因此和他形同陌路，希望他能做她的好朋友。 　　于是，两人一直做着所谓的“朋友”。 　　大学毕业后，他们的工作地点离得不算远，两人还是经常见面。她希望他能再次求爱，他却没有再提感情的事。后来，她暗示过他好几次，甚至对他说有人要给她介绍男朋友。他很伤心，很嫉妒，却害怕自己再次遭到拒绝，就还是什么都不说。 　　他想：是自己的怎么都逃不走，不是自己的也强求不来。 　　就这样，一直到她有了男朋友，他才知道她原来一直在等他开口。 　　柯云路点评： 　　我的文章曾借用过一句话“初恋时我们不懂爱情”。许多年轻人因为缺乏经验没有把握好与恋人的关系。比如这个男孩，他一直很爱那个女孩，但由于初次表白遭到拒绝而心生怯意。后来虽然生活提供了许多机会，男孩都没有把握住。而那个女孩呢，虽然爱着那个男孩，也由于最初对男孩的拒绝而羞于向对方表达，结果错过了这段因缘。 　　在爱情中含蓄固然是一种美，但坦率也很重要。你爱一个人，就要敢于大胆地表达甚至追求。有些恋人是一见钟情，但很多恋人的结合却经历了一个过程。所以，不要怕被拒绝，宁肯冒着被拒绝的风险也要先表达清楚。 　　当然，如果确知对方根本无意，也不可死死纠缠。 二　得不到和失失去 　　当年，她遇上了自己梦想中的白马王子，对他一见钟情。她虽然温柔善良，却长相普通，他则高大英俊，她觉得自己配不上王子般的他，爱慕之情迟迟不敢对他表达。而最终等她有勇气的时候，他的身边却已经有了美丽的女友，于是，她只好把对他的感情深埋在心底。 　　后来，她结婚生子，和老公过着平淡安详的日子。 　　没想到十几年后，命运再次把她推到他身边，她再也控制不住自己的感情，两人渐渐向“婚外恋”的危险漩涡滑去。她知道该刹住车，却又放不下多年积压在心的感情，面对尴尬而危机的境况，她苦苦挣扎…… 　　柯云路点评： 　　我博客有文章专门讲到这类故事。初恋情人多年后相遇，旧情复燃，但此时已物是人非，双方都有了各自的家庭和子女。面对火一般的激情，放弃，无法割舍；抓住，又无法面对当下的生活和各自的家人。 　　这时，我往往会劝当事人冷静下来，最终选择放弃。 　　初恋之所以美好，是因为它的单纯和没有成为现实。 　　一旦走入婚姻，人所面对的许多琐碎是恋爱时绝对想象不到的。这些琐碎有时显得不那么诗情画意，却是生活的重要内容，谁也无法回避。 　　我的文章有个题目“星空所以美丽是因为遥远”。现在科技手段发达，引发人类无数幻想的月亮，不过是超大型的冰冷石块。 　　——这石块即使真给了你，是你想要的吗？ 　　对于未能走进婚姻的初恋情人，还是保持着对月亮的美丽想象吧。 三　用101朵玫瑰求爱 　　他十六岁时，第一次见她便被她那双明亮美丽的眼睛所吸引，对她一见钟情，却一直不敢对她表露心迹。后来，他们两人都有了家庭，都过着平淡的日子。可是后来，他和妻子离婚了。为了疗伤，他离开了这个城市。心情完全平静下来后，他重新回到这里，开始新的生活。 　　和一个朋友闲聊时，他得知她和老公也分了手，现在还是单身！ 　　他很激动，四处打听她的现状，并请求朋友给他创造和她相处的机会。后来，他知道了她的QQ和手机号码。 　　从那之后，他每天晚上都陪她聊天，一直等到她去睡觉了他才下线，他每天早晨做的第一件事就是发短信问候她。一天早晨，她告诉他嗓子疼，他拿上药立刻跑到她的住处，看着她吃完了药。为了能够准确无误地把101朵玫瑰送到她的手中，他还多次去她的工作地“踩点”。 　　他从不放过每一个可以见她的机会，有时他也感觉自己很疯狂。 　　他们到现在还没有确定关系，她也没有明确拒绝他。但是他想她应该是在考验他，他会继续为她而努力，不会轻言放弃，相信有一天会获得她的爱。 　　柯云路点评： 　　这个男人觉得自己很疯狂，其实爱情本身就是疯狂的。如果这个男人真的爱那个她，不妨大胆追求这份爱情。如果她不喜欢他甚至反感这种追求，会有所表示的。现在看来，她并没有拒绝他的追求。 　　他认为她是在考验他，很可能。毕竟两个人都有过失败的婚姻，特别是那个女人，失败的婚姻不仅仅是一张离婚证，更是许多对人难以言说的打击和伤害。这种情况下，她对于再一次踏入围城当然会比较谨慎。 　　希望这个男人更有耐心，更有毅力，除了大胆的追求之外，也要与她有更多的心灵沟通，使双方相互更加了解，最终有情人终成眷属。 　　祝他们在吞食过失败的苦果后享受到幸福婚姻的快乐！ 四　80后的新婚日记 　　21岁大学毕业后就在金融部门工作的她很高傲，不但人长得漂亮，而且，家庭背景也很优越，父母都是有素质的知识分子。毕业后经常有人给她介绍对象，开始，她谁也看不上，直到遇上了他。 　　他是她一个领导的孩子，在北京读的名牌大学，因为是独生子，毕业后遵从父母的意愿回到济南参加工作，平时表现得也很清高。 　　经别人介绍，他们俩走到了一起。 　　他们恋爱不到一年就结婚了，一是家里催促，两家父母对他们的结合很满意；一是他们都能满足彼此的虚荣心。 　　刚结婚时，他们还是很恩爱的，可慢慢地他们的恩爱开始一点点降温，两个人都很自私，常因家务活吵架，谁多干谁少干都能大吵一场。 　　后来，他开始很晚才回家，为此她跟他吵了很多次，可根本没用，反而让他回来得越来越晚，慢慢地她也不愿早回家了。 　　最后，他们在一次争吵之后，他竟然对她说离婚，但是，她说她根本没有想过离婚，只是两个人还没有磨合好，虽然现在是遇到了一些困难，她相信他们的婚姻还是可以维持下去的，她会努力挽救自己的婚姻。 　　 　　柯云路点评： 　　许多年轻人走入婚姻都不那么一帆风顺，会有磨合期。 　　两个毫无血缘、有着不同成长背景的年轻人组成一个家庭，自然会产生矛盾。要生活得好，就得相互适应。 　　本文中的两个年轻人都是独生子女，而独生子女有一个特点，就是比较自我，这也与家庭环境有关，从小受到两辈亲长的无限关爱。如果仍带着这样的期待要求婚姻中的另一方，显然并不现实。出现的问题也不要看得太严重，首先要分析两人的感情基础是否还在。如果确信基础还在，那么就要彼此沟通，看看问题出在什么地方，然后共同做出努力。 　　此外，有时夫妻吵架时一方提出离婚，也许只是一时气话，不一定真要走到那个地步。但至少这是一个危险的信号，应当引起注意。 五　是什么让婚姻不能到老？ 　　她和他是青梅竹马，大学毕业第二年就结了婚，那时候他们什么都没有，住在他父亲原来单位的旧房里，但爱情力量却始终在支持着他们，他们过得很开心。 　　后来他被提拔为单位副总。他们的生活也有了很大变化，买了大房子和车，聪明可爱的儿子也在健康快乐地成长着，一切都很幸福。 　　可是有一天，有人告诉她，要管一下老公。 　　她对自己的婚姻很自信，感觉婚外恋和他们俩的生活隔着十万八千里。但是，后来种种迹象表明：他背叛了她。 　　当他发现她知道自己的事情后，多次向她保证会以家庭为重，一定会处理好外面的事，请她相信。虽然有时候他晚归或者在家接电话她心里都不是滋味，但是，一直以来，她从未在这件事上跟他交涉过，还是和他平静地生活下去，尽量不让年幼的儿子察觉到他们之间的矛盾。 　　她还会和他继续生活下去。她从没有想过离婚。她不想双方的父母失望。她认为他不会抛弃家庭，虽然现在他们的婚姻遇到了一个“坎”。 　　她相信他可以处理好，还可以再给她一个完美幸福的家！ 　　柯云路点评： 　　这是一个老套的出轨故事。男方事业有成后，背叛了曾经同甘共苦的妻子，被妻子发现后，丈夫又坚决表示不愿离婚，还会以家庭为重。 　　一对男女从相恋到结婚，又到有了儿女，其间有着太多的生命痕迹，不是说抹去就能抹去的。对于婚外恋也不要一概而论，有些人只是一时经不住诱惑而出轨，并不想放弃家庭。在这种情况下，双方要心平气和地沟通，出轨的一方要明白此举对另一方的伤害，知道这样做可能带来危及夫妻关系及子女成长的严重后果。而另一方也要避免穷追猛打、不依不饶，在对方充分吸取教训的情况下，尽可能营造温暖的家庭生活氛围，包括不在子女面前羞辱对方。这样，才能使已经受损的感情得到修复。 　　这个故事中女方的做法并非不妥。 　　希望她用自己的心胸和智慧为自己赢回幸福的家。 一个18岁美女模特的爱情困惑 柯老师：您好！ 　　当一个十八岁花季女孩已经略有成熟女人的沧桑时，我不知该怎样提笔向您诉说我的往事，也不知还有没有勇气从头说起。我的经历与我的年龄相比，未免有些凄凉与哀怨。 　　在朋友眼里，我是个活泼漂亮的女孩。也许是我能言善辩，也许是我美貌，也许是我长大在北京，有着大城市女孩的时尚与靓丽。 　　三年前，不谙世事的我无意中参加了一次选秀活动，从此人生观和爱情观发生了巨大改变。那时我还远未成年，但站在名车旁边，万众瞩目的舞台，璀璨的霓虹灯，堆在脚下的鲜花等等，一种从未有过的优越感霎时间满足了我的虚荣心，我在那一刻似乎傻掉了。接下来的四年里，我参加过很多活动，平面模特的头衔就这样从天而降，可以接触到许多上流社会的人，可以随意到消费昂贵的大饭店吃饭，可以买名牌服饰，过着公主般的生活。也许柯老师您会想，我是否被包养了？没有！我承认，三年间有很多人追求我，但我知道那些喜欢我的人并不真的了解我，只是觊觎我的外貌。 　　我身边的有些女孩和我一般大的年龄，她们开着名车，有花不尽的钱，享受着优裕的生活。我不想这样。可面对这样的诱惑，我也有过犹豫。我应当等下去吗？我能等到属于自己的爱情吗？ 　　许多人都说我应该趁着年轻嫁个什么样什么样的大款。 　　可我厌倦了这些灯红酒绿，厌倦了尘世的累。 　　人们常说，经济基础决定上层建筑，我为此和挣钱不多的男朋友分了手，至今仍独自一人。经历了种种之后，我常常觉得人活着挺累的。 　　我有些苦恼，为什么自己想要的爱情在现实生活中屡屡碰壁？ 　　柯老师，您说爱情与婚姻到底是什么呢？ 　　它们的本质区别是否牵扯到物质？ 　　　　　　　　　　 香奈儿 加入柯云路书友圈讨论 爱情是理想 婚姻是现实 婚姻里的十种交换 　　婚姻就是交换。 　　婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。 　　婚姻确确实实是男女双方的一种交换。 　　它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。 　　当然，具体来讲又有它的特殊性。 　　一，婚姻在男女之间要交换“性”。 　　这是天经地义的，不要耻于承认这一点。 　　二，婚姻交换爱。 　　这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。 　　在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。 　　如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。 　　因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。 　　三，婚姻还是一种互助。 　　人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。 　　这有时与爱相联系，有时又不尽然。 　　四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。 　　两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。 　　五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。 　　你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。 　　相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。 　　六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。 　　男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。 　　七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。 　　你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。 　　八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。 　　有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。 　　这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。 　　九，婚姻交换尊重。 　　自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。 　　十，婚姻中男女分工与能力的互补。 　　一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。 　　当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。 　　不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。 　　总之：婚姻中存在着这十种交换。 　　十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。 　　十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。 　　有半数存在的，是正常的婚姻。 　　只有少量交换的，是破裂的婚姻。 　　任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。 　　这就是婚姻的交换。 　　这就是婚姻的真相。 现代中国，大龄女孩为婚姻所困扰已是相当普遍的现象。 　　在惠心的婚恋难局中，可以看到许多值得探讨的问题。 结婚　到底为了谁？ 　　柯老师：您好！ 　　读了您的文章很感动。我想把我的事情和您聊一聊，打扰了。 　　我在大学毕业后被分配到医院搞行政至今，女性，35岁。父母都是教师，从小受到的教育就是好好读书，老实做人，直到27岁才谈了第一次恋爱，可惜没有成功。这样拖来拖去的，年龄也就拖大了。此后也相过很多次亲，始终没有碰到合适的。 　　今年初，别人给我介绍了一位刚刚毕业的博士。他和我年龄相当，长相一般，言谈还好，见面后就表示愿意继续交往。说是交往，他却十天半个月不来一个电话，偶尔见面两人吃个饭聊一会儿他就走了。 　　开始我想，他可能刚毕业工作还没定下来，没有时间和精力谈，所以并不责怪他，反而有时主动和他联系。但他很少应约而出，很多次提前说好见面了，他却临时发个短信告知我有事就取消了约会。而那些所谓的事情，无非是同学结婚、朋友聚会、谁过生日、谁谁请客一类。渐渐地我感到有些不适应，几次委婉地告诉他，感情的事愿意就愿意，不愿意就不愿意。可以讲清楚，但不能敷衍。他却一再表示愿意继续交往，事后依然是很久不联系我。 　　到了夏天，我想这样下去彼此根本无法了解对方，也谈不上增进感情，就想约他好好谈谈。结果一见面他告诉我工作已联系好了，很快就去上班。还说让我见见他的父母。见他这样，我有些意外，想他也许前一阵忙着找工作顾不上我们的事情，并且他独身生活习惯了，不懂照顾人也是可以谅解的。他主动提出让我见父母，说明他是肯定我们的关系的。再想想自己年龄也耽误不起，还是多容忍些吧。于是买了礼物和他一起见了他的父母。 　　因他联系的工作地离我所处的城市有一段距离（交通倒很方便，火车一个多小时车程），这次分手前我们说好，等他国庆回来时一起见见我的父母。 　　谁知他一走又不再联系。国庆长假他回来七天，只约我见了一面，说事情太多也太匆忙，见父母的事等再一次回来时再安排，那时正好顺便把结婚证一起领了。之后的几天假期里我打过几次电话，想约他再见见面，他总说有事。一直到10月8日上班走了，又是半个多月不联系。直到上周四他突然打来电话，说准备周六回来，一起去见我的父母，周一就领结婚证。 　　我当然有些不高兴，电话里说：等见面时再说吧。 　　周六他回来了，我说：证可以领，但你在外地，我在这里，领证后我住哪里？ 　　他就说他的房子他哥哥住着，等他哥哥找到合适的地方他才能搬进去。 　　我说：既然这样，还不如你哥哥把房子的事落实好后我们再领证也不迟啊。 　　他就不高兴了，说：我那边单位要分房子，有证才给分。况且将来把你调过去也得领证才行，否则工作不好调。 　　我忍着气说：结婚我可以什么都不讲究，但起码得有个地方住吧。如果你真的很着急，我们可以先租房住。 　　他说：租房子还要买家具什么的，我打算结婚后你先住在我家，我们就什么都可以不买了。 　　我不同意，说：还是等你哥哥把房子腾出来吧。 　　他咬住嘴唇沉默了好一阵，说：不管你怎么想，反正最迟12月份就得领证，否则咱俩的事不好说。 　　这样的见面自然是不欢而散，他在家待了三天，我们没有再见面他就走了。 　　说实话，这样的交往使我很憋闷。 　　我感到和他沟通很难。很多次我想开诚布公地和他谈谈，了解他的想法，但都失败了，好像他根本就不想和我好好沟通，见面就说领证一类的事。问他内心的想法，他总用＂没什么啊＂来答复我。我想既然都谈到了结婚领证，至少应该多一点相处的时间，但每次见面想多说一会儿话，他总说还有事，匆匆忙忙就走了。他到外地后，我曾打电话问他工作怎么样，他说刚开始上班，事情并不多，但就是闲着也不和我联系。 　　我从不怨他对我冷淡，因为我知道感情不可强求。如果他说我们不合适，然后分手，也许我并不烦恼。但问题是他既不说不愿意，又对我很冷淡；既对我很冷淡，又还要急着领证。这是我和他沟通多次也没有得到答案的问题，也是我深感苦恼的问题。 　　相处了一年，我们只见过十几次面．如果说少女时对婚姻还有一些幻想，现在的我已经相当现实了。鉴于年龄的原因，我一直很努力的想通过我的大度、容忍和关心来感动他，慢慢培养感情。您也许体会不到我的感受，试想一个外人眼里学历和长相还行的女子，任凭再怎么努力也不能使一个男子对自己多一些热情，那痛苦和悲哀真是难以言尽，这样的婚姻还能要吗？ 　　我感到我们的心离得太远了，如果我一直这样迁就和容忍下去，终有一天会忍不下去的，因为我也是个有知识、有思想的人啊。　　　　　　　　　　　　　　 　　我很想结束这种关系，但父母的督促让我始终下不了决心。从内心来说，我很清楚如果和这样一个对自己视若无睹的人生活还不如不嫁。但一看到父母苍老的面孔，我又退缩了。 　　我真的很矛盾啊！很多时候想：如果我没有父母，生活在一个没人认识的地方，那我根本不会继续这段不死不活的关系，也不会勉强自己去容忍别人的冷漠，目的只是为了把自己嫁出去，因为我也是个尊重内心感受的人。 　　可现实不是这样，我不仅为自己活着，还为父母活着啊！ 　　难道我的命运真是悲剧吗？写到这里，我情不自禁的流泪了。 　　期待得到您的指教。 惠心 为爱结婚　也要看条件 　　今年以来我出版了两本书：《婚姻诊所》，《今天我们为什么结婚》。 　　惠心正在为“为什么结婚”而深感困扰。她已经大龄，了解世事，并不浪漫。父母已经年老，时时发出急切的催促。对象博士刚刚毕业，年龄相当，条件不错，且男方主动提出领证。似乎一切都推动着惠心走入婚姻。但她很无奈甚至很悲哀，并不想草草结婚。 　　原因很简单，在所有外在条件都具备的情况下，她觉得缺少了爱情，和对方无法沟通。 　　她的犹豫、不满、踌躇都指向两个字：爱情。 　　当爱情不具备的时候，或者说当爱情不那么充分的时候，她对婚姻无法形成完整的决心。 　　爱情是婚姻的前提，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。 　　这是人所共知的道理。 　　有人说，既然这样，分手就算了。还用得着烦恼吗？ 　　那么，又是哪些因素使惠心左右为难，甚至一直在促使她下决心结婚呢？ 　　首先是年龄大了。社会对于大龄青年有很大压力。 　　这就说明，为爱情的婚姻只在一定程度上是对的。 　　在相当意义上，只为爱情结婚可能是不妥的，或者说是不全面的。 　　惠心的对象是位博士，这在许多人眼中无疑是个不错的条件。 　　既然为爱情结婚，为什么还要看对方的条件呢？ 　　这说明婚姻中除了爱情，还必须包括许多实际利益。 　　对方是博士，意味着一定的社会地位、一定的收入和可期待的前途。和这样一个人走入婚姻，未来家庭的物质生活和精神生活就具备了一定的基础。 　　此外，年龄也是婚姻中非常重要的因素。除了通常的社会舆论，比如社会对大龄女子不结婚会有一点歧视，会说这个人是不是有什么问题，是不是嫁不出去或者性格古怪等等。 　　除了这些文化方面的压力，人需要婚姻还由于生存所需要的实际功能。婚姻给人的生活提供了某种保险系数。结了婚，自然会生儿育女。有了子女，加上和谐的夫妻关系，人生就会有相对的稳定。病了，有人照顾；遇到困难了，共同分担。家庭成员之间也是互相提供的终生保险。养育子女也是一种投资行为呢，晚年有老伴呵护而不会孤单，更有子女照顾。尤其当下的社会保险不尽充分，人们的习惯思维是，单身生活老了靠谁照顾呢？没有子女怎么办呀？在这样的文化氛围中，一个人年龄大了，自己就会有紧迫感。 　　这些都显示了婚姻的功能。 　　惠心提到父母的对她的压力，在父母心目中，子女到一定年龄就应该结婚，特别是女孩，尤其担心她错过了比较好的婚嫁年龄。惠心已经35岁，其大龄在父母眼里不仅仅是一般的着急，可能会造成某种焦虑。在这种情况下，在很大程度上为父母结婚并不是虚言。中国传统文化中，“不孝有三，无后为大”，血脉传承的重要性居所有伦理道德之首。希望有后人，希望抱孙子，是很多老人晚年的精神寄托。 　　这些都是非常实际的生活和感情需要。 　　此外，父母希望女儿早日结婚，还是从子女自身的生存环境考虑的。对于大龄子女，父母的考虑重点通常不是所谓爱情，他们要求的只是生活的安定，稳妥，可靠。 　　惠心的冲突和挣扎，想结婚又很不甘心，正好说明了婚姻的各种要素。 爱情的浪漫　婚姻的现实 　　有了这样的分析，我给惠心回信： 　　你讲了对婚姻的困惑，讲了自己的诸多无奈和不满。非常好理解。 　　首先，我想告诉你，生活中许多事可以凑合，唯独婚姻凑合不得。两个人生活在同一个屋顶下，必须天天面对，月月面对，年年面对，甚至一生一世相守。不像同事或朋友，合不来就冷淡着点，可以少见见面少说说话一类。 　　我想，完美的家庭应该是，第一，双方有充分的沟通和了解，有美好的爱情和亲情。第二，这种结合给各自带来的安全和保障，比如工作条件的优越，性格文化的互补，对父母共同赡养的责任，等等。 　　你之所以下不了决心，觉得“无法沟通”，其实更直白一点说，是缺少爱情。 　　依你的叙述，这样的关系即使结了婚，也可能会有问题。 　　所以，即使自己大龄，即使父母年老，但爱情如此缺乏，希望你还要慎重。 　　当然，对方一方面显得冷淡，另一方面又着急领证，说明他对你们的关系是肯定的。这是双方进一步了解的基础。无论怎样，婚前要有充分的沟通，要明白他心里的真实想法，不能因为父母着急就很仓促地领证。万一婚前了解不够，成了家彼此合不来，不仅是你的痛苦，他也是不幸的。 　　你说对方一直不大热情，我揣测他可能与你是同一种心态。也觉得年龄大了，父母又催促着，以他的年龄一定经历过感情挫折，知道找到太合适的并不容易，想来他也感觉疲惫，觉得差不多就行了。 　　在这种情况下，你有两种选择。如果对未来的婚姻要求比较高，觉得这样的婚结了会有很多不如意，当然可以不结。可是话说回来，还有另一种可能：也许真结了婚，两人还会相处得不错呢。这样说，是因为每一对婚姻都是极其独特的，并没有硬性的标准。旧时不少包办婚姻，夫妻俩婚前面都不见一次，但也有不少白头偕老的幸福伴侣。 　　人人都向往美好的婚姻，但再好的婚姻也不可能尽善尽美。如果你能找到更好的，现在匆匆领证肯定不是最佳。反过来说，假如没有更好的机会，这次放弃也许是错误的。 　　让当事人百分百满意的婚姻也有，但并不多。许多人在这个问题上容易犯主观主义错误。女孩希望遇到白马王子，男孩渴望七仙女下凡。婚姻关乎一生的命运，人们在其中寄托的幻想往往更高，与现实可能性的反差也会很大。 　　过于浪漫的结果尤其容易和现实脱节。 　　对你而言，放弃过于理想化的奢望，选择比较现实的婚姻，不失为正确的思路。你已有多年的工作经验，与人沟通的本领肯定有。先想办法和对方多沟通，让他知道你的想法。当然，你也要知道他的想法。 结婚前发现男友偷情录相怎么办？ 我的男友是天使还是魔鬼？ 　　柯老师：你好！ 　　就在三个月前，我还天真地以为自己是最幸福的女人，可现在却生活在地狱里，感到无法忍受的痛。 　　三年前我大学毕业后，由于没找到适合的工作，在家人的劝说下回到自己生长的小镇，在一家乡办企业打工，不久就认识了海。他大我六七岁，成熟幽默，很会关心人。我的父母一直感情不好，我从小是个缺乏父爱的孩子，父亲唯一做的就是供我上大学。在海的热情中我渐渐卸去身上伪装的坚强，并且慢慢爱上了他。父母也对海也十分满意，他的母亲也很喜欢我，我沉浸在满满的幸福中。 　　好事接踵而至。我们认识的第二年，我就以优异成绩考上了公务员。在这期间固然我自己付出巨大努力，但他和他的家人也给了我无限关爱和帮助，两家人在快乐中准备为我们筹备婚事。我以他的体贴、精明能干而自豪，我们成了人人羡慕的一对。 　　然而，在三个月前的一个晚上，我无意中在他的电脑里发现了令人震惊的画面，那是他和一个女人做爱的录象。在看到那一幕的瞬间，我彻底崩溃了。想不到自己最最信任的爱人竟会背叛自己，而且是如此无耻的方式。不知所措的我，叫来他的母亲和姐姐哭诉（但没让他们看录象，我也无法再看第二眼）。他的妈妈当着我的面狠狠训斥了他，他跪在我面前痛哭流涕地乞求我的原谅，说那是认识我之前的事，因为时间太久，已记不大清了，所以没有及时的删除。 　　海又反复表白对我的爱，说绝不想因此而失去我。 　　我当时就晕了过去。 　　接下来的两个月中，他无数次发誓，说那时他不懂事，所以才做下傻事。我也慢慢相信了他的解释，准备原谅他。可前几天，我终于知道那就是不久前发生的事，海和这个女人是半年前认识的，并且一直来往很密切，用一个朋友的话说，除了我一个人被蒙在鼓里而已。 　　现在，他天天向我忏悔，表示要和那个女人一刀两断，他的家人也一直劝我原谅他。但我很绝望。不愿再看见他，甚至想杀了他。 　　我想不通，为什么他一面是能带来快乐的天使，另一面却是一个肮脏的魔鬼。 　　我想分手，却痛苦无比。 　　柯老师，我该怎么办？ 　　阿良 柯云路书友圈 你准备付出一夜情的成本吗？ 　　阿良曾是幸福的女孩，有称心的工作和体贴的男友。正在热火朝天地准备婚礼之时，不意在电脑中发现了男友和另一女人作爱的录相。 　　虽然男友诅咒发誓地表达爱情，但她决意分手。 　　真到了分手的时刻，却又难抑痛苦。且不说三年累积起来的真情不可能一朝抛至脑后，单说那屏录相使视觉受到的摧残就刻骨难忘。 　　对于那种录相，有一个词可以形容，利令智昏，要将“利”改为“欲”，欲令智昏。 　　现代科技既给人们提供了方便，也使许多人增加了烦恼。电影《手机》中一位出轨男人用手机很方便地联络情人，但又由于手机的无处不在最终使爱人发现了他想隐瞒的证据。 　　性是爱的一部分，社会的开放正使“性”回归到应有的正常位置。然而，“性”究意属于隐私，尽可能地不公开示人。大千世界中，只有人类穿衣服，有所谓“遮羞布”，这是人类高于其他动物之处，也是所谓人类的“文化”吧。 　　说实在话，我不大理解阿良男友的作法。当下第三者插足、婚外恋等多到已令人麻木，用不着大惊小怪，但他的作法仍使人感觉诧异。似乎仅仅偷情还不够过瘾，一定要当场录下来反复玩味才够刺激。可惜终归露了马脚，录相被阿良无意中看到。 　　接下来的结果可想而知。这不仅是对爱情的亵渎，也是无法平复的刺痛。 　　对于阿良这样的女孩而言，这个画面无法忘掉。 　　分手是必然的结果。俗话说，劝和不劝分。对于许多处在婚恋困扰中的年轻人，我常常劝他们冷静，在决意分手时仔细衡量一直双方的感情是否还有基础，有没有挽回的可能。但对这封信，我的回覆十分简短，只说希望阿良早一点跨过这个坎。 　　关于“婚外情、一夜情”是否合理，社会上已经有了许多讨论和观点，我自然也有观点。这里要特别强调的是，当下的社会，婚外情、一夜情是要付出成本的，就像阿良的男友，现在就遭到离弃，这个结果恐怕是他事先未曾想到并且肯定没有做好准备的。 　　如果你真的认为你有一夜情、婚外情的权利，恐怕行动之前要做好相应的准备，准备付出你可能并不愿意付出的成本，并且承受可能无法承受的后果。 柯云路书友圈 附：关于人人都有一夜情的权利 柯 云 路 　　一位朋友不久前在我的博客直率留言： 　　我是一个男人，对于这些故事不想评价什么，只想说些自己的想法。 一夜情的存在，我觉得是思想解放的产物。不管是男人还是女人，爱情和性爱是两个概念。可能这么说有点卑鄙，但我确是这么认为的。 　　“审美疲劳”这个词很说明问题。举个例子，一道再好吃的菜，如果让你一年365天，一天三顿，顿顿不离，恐怕见了这道菜你就会觉得恶心。男女也是一样，结婚了，热恋那会儿的感觉早就不在了，好丈夫或者好妻子心里装的更多的是责任。 　　虽然人和人不一样，但每个人对性爱的需求是一样的。只是有的人能够坚持住，有的人坚持不住罢了。 　　一夜情恰恰经常发生在已婚男女身上，就很说明问题。天天吃着一道味道相同的菜能不腻吗？出去找新鲜很正常。我敢肯定地说，每个人，不管男人还是女人，不管已婚还是正在谈恋爱的，都会对除了自己那位以外的其他异性产生过想法。不过大多数都会想，我这么做对不起他（她）。 　　我不是说一夜情就有理了，我只是说出了我的一点想法。 　　这位朋友最后说：国内也有专家说过，人人都有婚外情一夜情权利。 （1）爱情的“喜新厌旧”与“审美积累” 　　关于婚外情一夜情现象，社会上已有许多说法，有冠冕堂皇的道德说教，也有先锋出位的大胆言论。然而，一切真理都必须面对生活的真实。不能否认：“喜新厌旧”是一种情感现象；夫妻关系中肯定存在“审美疲劳”；再相爱的人其性爱指向也不可能终生只指向配偶一人。 　　这里，不必刻意把性爱与爱情分开。性爱与爱情既是两回事，又是一回事。说它是两回事，因为性爱不能代表爱情全部。爱情不止有性爱还有别的内容。说它是一回事，因为性爱是爱情的一部分，爱情应当包含性爱。 　　在某种意义上说，不仅性爱是喜新厌旧的，爱情也是喜新厌旧的。人们常说的一夜情一般指性爱，但有些一夜情也可以不发生性关系。比如一对邂逅相遇的男女，可以在夜晚相挽着长时间散步，通宵说着缠绵的情话，这时的他们情投意合，虽然没有发生性关系，但也是爱情。 　　说爱情是喜新厌旧的，不错。说得再绝对点，再美的异性相处长了都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只能和一个异性相伴，而且必须时时刻刻拴在一起，其审美疲劳的程度会和囚牢差不多，可能谁都承受不了。从这个意义上说有审美疲劳，我同意。说爱情喜新厌旧，我也同意。 　　因为这是人人都能通过自己的生活体验到的东西。 　　摆出道学家的面孔强词夺理是没有意义的。 　　这样说，是否一夜情有道理了？ 　　问题远没有这么简单。 　　前面说过，爱情从来就有喜新厌旧的特点，比如和一个异性待得太久了，突然碰到了另一个优美的异性，感觉很新鲜，不禁喜欢上她了。这两者就分别表现了审美疲劳和喜新厌旧。 　　然而，除此之外，爱情还有一个规律，可能许多人没有注意到，叫做“审美积累”。 　　它是与“喜新厌旧”截然相反的一种情感规律。 　　举一个最通俗的例子，有的人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。 　　再举一个更通俗的例子，一个人生在南方，从小吃惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如西餐面包，他会非常不习惯，甚至痛苦。这就说明，人类的审美习惯除了喜新厌旧以外，还有一种累积的惯性在起作用。 　　放在生活中呢，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天厮守在一起，一辈子七八十年一分一秒都不得离开，他一定会有审美疲劳。但在一生中，他大多数时间会愿意和自己喜欢的人生活在一起，这在那些幸福的婚姻中并不罕见。 　　这样说，似乎还是没有回答一夜情的问题。 　　必须承认，即使那些习惯吃大米饭的人偶尔也愿意吃一碗北方的饺子面条，或者吃一顿西餐面包等等。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。 　　所以全面说应该是：“喜新厌旧”和“审美积累”这两种感情规律是同时存在的。 　　放在一个人身上，就可能出现这样的情景，他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫，同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一夜情。 　　从单纯的愿望上讲，一个男人最理想的方案也许是：有一位很好的妻子，相互理解，非常恩爱，终生伴侣；同时不时发生点婚外的情感故事。 这样说来，似乎还在肯定婚外情一夜情的合理性。 （2）爱情的排他性与道德舆论合谋 　　然而，接下来又有问题了。 　　爱情除了“喜新厌旧”、“审美积累”这样两个规律，还有第三个规律，即爱情的“排他性”。一个人打算实行婚外情时，不妨首先问一下自己，你能不能给妻子这个权利，她愿意终生与你相守，可是在外面还有异性朋友，不时发生一夜情？ 　　坦率地说，很多男人接受不了。 　　反过来，如果男人发生一夜情，大多数妻子也接受不了。 　　对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”或许是理想的生活状态。但是由于爱情的排他性，这样的现状对妻子而言是痛苦的。她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。 　　这样，男人就面临了一种利害的选择。 　　为什么说是利害的选择呢？因为不可兼得。 　　男人不可能既满足喜新厌旧的嗜好，又满足审美积累的需求。既有一个终生相爱的女人陪伴，在最困难的时候她总能出现，同时又能在外面不断寻求新鲜刺激，到处发生婚外情。 　　所谓不可兼得，用不着讲多少道理，稍有生活经验的人一想便知。 　　就好像一个爱吃大米饭的人，如果有机会经常调换一下口味，当然最理想。但是假如调换口味的结果就意味着终生放弃吃大米饭的权利，他还想调换口味吗？ 　　又有人问，既然如此，为什么还有那么婚外情的发生呢？ 　　这是因为一些人还想兼顾，当然只能偷偷地完成。很多男人在并不想离婚的情况下，偷偷地去换口味，偷偷地去满足喜新厌旧的需要。他必须躲开妻子的审查。对于这种行为，民间有一种非常形象的说法：“偷情”。 　　问题到这里似乎有了答案，但其实还没有完。 　　除了妻子在爱情上的排他性，她对婚外情的拒绝之外，还有一种声音对这种行为实行着制约，那就是道德舆论。道德舆论的形成从来是从维持整个社会的稳定和可持续发展出发的，它不会照顾某一个人的私利。在目前的社会条件下，社会道德舆论肯定会对一夜情持贬斥的态度；与此对应，维系家庭的忠贞爱情会得到褒扬。 　　不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事情，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、领导、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，其婚外情必然会受到关注。这时道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定性。 　　如果没有这样一种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到谁家的孩子父亲是谁都搞不清楚，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。所以，道德舆论的制约也是人类在现实生活中的一种需要。 　　这时，一个人如果希望满足一夜情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒妻子拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。这里既有妻子爱情排他性的选择问题，还有社会舆论的选择问题。 　　这样，他就面临双重的成本核算。 　　所以，一个人想要长久兼顾喜新厌旧和审美积累这两面是有难度的。 此外在目前的中国，婚外情还将面临子女的不理解和可能的怨恨，包括子女对出轨一方的拒绝。 　　从卫生与健康的角度，婚外情一夜情也不那么安全。这也是人类比较趋同于不乱伦的原因之一。比如爱滋病，肝炎，性病，包括旧中国曾流行过的梅毒等等。 　　婚外情还可能面临感情敲诈。这都是可能付出的成本。 　　这些成本都在制约一个人的行为。 （3）关于人人都有一夜情的权利 　　确实有专家说，人人都有婚外情的权利，有一夜情的权利。这话也许不错，然而，还是那句话，你是否允许你的配偶也具有这样的权利？另外，当你肯定了自己有一夜情婚外情的权利时，你的配偶还有拒绝你的权利，继之还有解体家庭的权利——这样才是完整的回答。 　　有人说，大哲学家萨特和他的女友西蒙娜就不限制对方的自由。但我们是在面对中国的现状讨论问题。在目前的中国，大多数家庭做不到这一点，甚至在发达的西方，大多数夫妻也不会允许对方有这种权利。 　　至于一两百年以后的人们是不是都萨特、西蒙娜了，再说。 多疑的女人嫁给敏感的男人怎么办？ 女人困境：我比老公挣钱多怎么办? 柯老师，您好！ 我看了您的《婚姻诊所》，觉得很有道理。 我的问题似乎也能归结到“爱情怀疑强迫症”里面。 我和先生结婚两年多了，感情很好。他属于那种婚前见识过各种人，婚后求踏实的那类。而我是比较传统的女孩，正正规规地恋爱结了婚。按说我们之间也没有什么，但有时候总止不住会很不放心，如果先生出去久了，就有点怀疑他是不是和别的人……（我个人分析，起因是因为我先生在认识我之前女友比较多，甚至还有女友与情人共存的情况。随着阅历的增长，先生放弃了年少时的轻狂，但我总免不了这样的担心。）虽然我尽量掩饰，丈夫还是能觉察到我的担心和怀疑，这会让他感觉压抑，觉得我对他不信任，管得紧。 我并不希望这种情况发生，也尽力不让自己这样去想，但是，思想是控制不住的。这很像心理学中的强迫症，越不想这样想，越止不住这样想。 我知道这对婚姻关系没有任何好处，所以才更担心会伤害彼此间的信任。 我的担心是否有些多余（当然，我觉得让任何人做这个回答也是多余的）？ 还有一个问题（不好意思，我问题还真多），我和先生结婚时，他正值事业低谷。到现在也是我赚得比他多。我其实根本不介意，也没有要求过什么。我只图人好、感情好。 不过，我发现这方面先生倒反而有所……怎么说呢，很敏感。 我理解。社会对男人的压力往往更大。因此有些话题，尤其涉及到金钱，我就说得小心翼翼，生怕触动他敏感的自尊心而大发雷霆，有时候觉得挺委屈的（当然只是有时候，大多数时候他都很体贴并善解人意）。我总觉得在这方面，他的心理不是处在一个最平和健康的状态。 可是我该怎么化解他的敏感呢？ 不然一谈家务财政，就像过雷区，可不好玩。 　　　　　 维拉 柯云路书友圈 婚恋智慧：越是强者越示弱 维拉：你好！ 从信中看，你是个很细心的女孩，对自己的小家相当爱惜。 先说你提的第一个问题，担心丈夫花心。说了，怕丈夫感觉不信任，反面破坏了感情；不说，又怕丈夫在与女孩相处时有个万一……思来想去，不知怎样才好，只得把担心藏在心里。 你有这种心理一点不奇怪，大凡找到意中人的女孩多多少少会有这种担心。尤其是现今这样的花花世界，优秀男孩往往面对太多的诱惑。你喜欢的男人在他人眼里也会有魅力，那些定力稍差时失足的故事你一定听过很多。 但夫妻关系的稳定首先源于自身，即自身的价值是否担当得起对方的忠诚和爱。 以柯老师看，你目前不让丈夫察觉到你的担心，这种作法并无不妥。当然，你会有一点点委屈，但婚姻是两个人的事情，不在这件事上妥协，就在那件事上退让。完全遂了一方之意，恐怕另一方就无法忍受。你说自己的先生在婚前交友广泛，但婚后求踏实，这样很好呀，至少比那些从未有过和女孩交往经验的男孩有判断力，所谓“曾经沧海难为水”嘛。成熟的好处是比较理性，经得住诱惑。 所以，大可不必为此烦心，要高高兴兴地过日子。 你一定知道，“自信才会更美丽”。 接着说你的第二个问题。 婚后丈夫的事业处于低潮，至今收入都少于你。这倒还真是个值得重视的问题。通常的社会文化是男人养家，男耕女织在中国有着久远的传统。一个男人若收入低于妻子反而理直气壮，也不大正常。 人是社会性动物，难免会受文化的影响。我看到一些报道，西方有些家庭有了孩子后，如果妻子收入更高，丈夫反而会留在家中扮演妈妈的角色，带孩子干家务，关系很和谐。当然，那样的文化需要一定的物质基础，中国正处在“初级”阶段，发财几乎是全民超越一切的梦想。 你们还年轻，人生总是高高低低起起伏伏，你一定认为你的先生很优秀。既然这样认为了，就要相信并且坚持自己的认定。 你很爱丈夫，也能理解到他在这方面的敏感，这再一次说明了你很细心。但人有时会被情势所左右，比如夫妻一方挣钱多了，难免有“财大气粗”之感，说话时往往会带出“决策”或“肯定”的口气，这些或许是下意识的行为，不一定很自觉，但另一方正敏感着，当然会不高兴。 你是个聪明女孩，柯老师教你一个小小的技巧，不在家中趾高气扬，有意做小鸟依人状，遇事显得不那么有主意，多“请示”对方，多让他“决策”。在小环境中，让他感受到自己被尊重，进入大男人的角色，这才能真正保护他的自尊心，也才能真正帮助他日后取得你所期待的成功。 说了这么多，你的家庭问题并不大，不要自寻烦恼。 快快乐乐的多好！ 柯老师 漂亮女孩失业后嫁给爱情还是金钱？ 欣欣和男友有一份美好的感情，但男友学历低挣钱少，加之家境不好，这份感情自然受到父母强力反对。 　　雪上加霜的是，欣欣又失掉了工作面临失业。 　　欣欣不是刚刚走出校门的浪漫女孩，她已有过一定的经历，知道求职的不易，也知道金钱的重要。于是她很痛苦，是嫁给金钱，还是嫁给感情？ 　　通常的说教自然应该是坚守感情，因为金钱很庸俗。 　　但我不想这样简单地回答问题。 　　《婚姻诊所》中欧阳涛曾和一位企业家谈到感情在婚姻中的位置，我把它和欣欣的来信一并放上博客，这或许对欣欣认识自我是一种参照。 　　希望欣欣能下正确的决心。 北漂女孩:失业的我不想再失恋 　　柯老师：您好！ 　　我是个26岁的漂亮女孩，有一段美好的感情，可现在却苦恼万分。 　　我本来有份好工作，现在却失去了，令我好痛苦，甚至失去信心了。虽然我家境还不错，父母也不缺钱花，可自尊告诉我不应该靠父母养活自己。 　　我的男友学历不高，工资也就不高，可是他对我很关心很体贴。他的家境不好，拿不出很多钱买房子结婚，所以父母很挑剔，认为他学历比我低，家境比我差，相貌也不算好看，常常讽刺他。我们听了这些话，心里自然很不舒服，可这也是事实。 　　钱很重要，我也想多赚钱，但又没本事，心里很焦急。 　　社会的压力太大了，让我们的爱情快要窒息。我知道父母的话有道理，可我对他的感情也是真的。只有和他在一起，我才能快乐一点。 　　柯老师，我该怎么办啊，不知道钱和感情，哪个比较重要？ 　　如果是钱，我是否应该选择一个条件比较好的男人结婚？然而，放弃这段已经持续一年多的感情谈何容易？况且找一份好的工作也真的不容易。 　　　欣欣 贫贱夫妻百事哀 ——选自《婚姻诊所》 　　欧阳涛：“婚姻诊所”主讲老师 　　张元龙：房地产商；婚介网总裁 　　张元龙说：能不能大致概括一下感情在婚姻中的位置？ 　　欧阳涛说：婚姻简单说来一共就涉及两件事，一，感情；二，感情之外的各种实际考虑。 　　两人恋爱时，只要有感情就可以了。 　　一旦进入婚姻，就要考虑很多实际因素。譬如双方的收入，财产关系，人品可靠不可靠，未来子女抚养，还包括彼此的家境、赡养父母的负担之类。 　　感情在婚姻中的位置，说穿了就是感情和这些实际利益的相互关系。 　　在中国目前的社会条件下，婚姻的核心问题就是处理这二者的关系。 　　抓住这个核心我们就会发现，感情在婚姻中有七个特性。 　　 　　一，独立性。 　　感情最初常常显得很独立。譬如一见钟情时，两人可能很少考虑其他涉及婚姻的实际问题。又比如情投意合，似乎也与金钱财产、生儿育女、赡养父母等实际问题毫无关联。 　　感情在这时显得纯粹而又神圣。 　　 　　二，非独立性。 　　感情在另一方面又显得极不独立，常常和很多实际考虑纠缠在一起。对方金钱地位高，会让你倾慕。对方金钱地位动摇，会影响你的感情。及至婚嫁，家庭的贫富差别也会影响到感情。一方要子女，另一方不愿生育，又会损伤感情。 　　感情一进入婚姻的门槛，就显得很不独立。 　　 　　三，强力性。 　　感情有时显得很强大，在婚恋中似乎决定一切。 　　双方感情热烈时，似乎可以不顾及各种实际困难而结为婚姻。即使生活贫困，父母阻挠，两地隔离，有社会偏见的干扰等等，都可能在强有力的感情面前败下阵来。这时，感情显得十分强大。 　　感情的强大除了表现在促成婚姻，还表现在解除婚姻。我们常常看到这种现象，双方因为一时的感情冲突，就可以不顾父母的反对，不顾共同生活的积累，不顾子女，也不顾其他种种实际利益，说离就离。 　　有些多年很稳定的家庭会因为一时的冲动而解体。 　　 　　四，脆弱性。 　　感情常常又是最脆弱的。 　　许多最初看来十分热烈的感情却禁不住柴米油盐的琐碎磨损。一对原本情投意合的夫妇会因为干不干家务这样一些具体事而弄得过不下去。本来小两口情意缠绵，但遇到婆家花钱多还是娘家花钱少这样的具体事，会争来吵去反目成仇。 　　这时，感情又显得极其脆弱。 　　 　　五，敏感性。 　　感情最容易产生，也最容易消失。 　　感情之外的其他实际因素常常比较稳定地存在，譬如有了子女，子女就是一个长久的稳定存在；有了住房，这又是一个长久的稳定存在；彼此都有父母家庭，还是一个长久的稳定存在；彼此都在工作挣钱，虽然会有变化，也有一定的稳定性。 　　而感情却敏感多变。 　　感情常常是婚姻的发端，绝大多数婚姻是从恋爱开始的。 　　但是形成婚姻后，有些夫妻虽然过日子的实际内容很稳定地保留着，譬如一块儿吃住，一块儿养育子女，共同负担老人，但彼此的感情已经淡漠。 　　婚姻的其他内容还保留着，唯有感情流失了。 　　 　　六，品质差异性。 　　感情在不同婚姻中所占的比重是不同的。 　　有些婚姻感情的比重比较大，有些婚姻感情的比重比较小，而更多让位于财产子女养老等等实际考虑。 　　感情在婚姻中所占比重越大的，婚姻品质越高。 　　感情在婚姻中所占比重越小的，婚姻品质越低。 　　将来有一天，如果我们的社会福利与保险发达了，人们在就业医疗养老子女教育等方面得到更充分的保障，没有后顾之忧时，全社会的婚姻质量就会提高。因为那时候，感情在婚姻中的比重也会极大地提高。 　　在目前阶段，婚姻除了感情，还常常是一种双方相互保险的生存方式。 　　婚姻承担了它不得不承担的很多实际内容。 　　 　　七，需求保障性。 　　正因为现代婚姻常常离不开养育子女、赡养父母、医疗养老等等实际生存内容，感情在婚姻中才会有那么多勉为其难之处。 　　在目前情况下，再美好的感情也常常需要各种实际因素的保障。 　　倘若没有各种实际条件的供养，爱情的鲜花很容易凋谢。 　　从这点上讲，婚姻确实不能只考虑感情，还要考虑很多实际因素。有时仅仅因为贫穷，就可能将热恋的感情消耗怠尽。所谓贫贱夫妻百事哀。 　　欧阳涛最后说：从始至终都有美好感情的婚姻，是理想的婚姻。 80后女生最喜欢什么样的男人? 求助：“三角恋”遭遇“逼婚”怎么办？ 　　柯老师：您好！ 　　看了您的新书《婚姻诊所》，觉得您的分析透彻，一针见血的指出了问题的症结，所以冒昧地打扰您，急待您的明示！ 　　说说我情况吧，女，26岁，大学毕业后顺利地进入了一个公司，经过努力成为公司里受人羡慕的最年轻的部门经理。正如很多人所说那样，前途不可限量，事业蒸蒸日上，收入在我生活的城市应该算很不错了；同时，还有一个在大学时就好上的男朋友，男朋友上进好学。 　　按理说这样的生活应该是很幸福，但是偏偏不巧…… 　　就在一年前，也是我们恋爱的第六年，男友忙于事业无暇照顾我，同时也为了构建社交关系网不断应酬，于是问题出现了，一位长我十岁的男士出现在我的生活里，一开始只是觉得无聊，经常短信联系，后来该发生的顺理成章都发生了。可是我对他隐瞒了一个事实，我已经有了男朋友，那时候的想法就是找个替代而已，同时他的成熟与父亲般的关爱让我逐渐依赖他的爱，喜欢他的爱抚，喜欢他叫我“丫头”时的感觉。 　　就在我觉得不能再和他发展下去的时候，这种关系无意中让男友知晓，也让三个人的关系明了。我以为这样是一种了结，一切应该很容易结束，可是一切才刚刚开始…… 　　让我始料不及的是两个男人都坚持要和我好：男友认为是自己没有好好照顾我，才发生这样的事，他坚信我们之间的爱是无可超越的；另外一位则认为我已经爱上他了，所以我应该大胆地正视自己的感情，逼我做出选择。于是我在两个男人之间摇摆不定，一方是六年的感情，另一方是感情的新方向。 　　我犹豫不决，反反复复了很多次，权衡了很久，对比了好久，还是没有答案！ 　　就在我决定和男友重修旧好时，却和另一个他再次发生了意外——我发现自己怀孕了，并且很不幸的是宫外孕。男友虽然怒不可遏，还是尽力照顾了我，让我迅速恢复身体。 　　这期间，那位大我十岁的男人并不死心，知道了我怀孕了，他很自责，也很内疚，坚持马上和我结婚。他年龄也确实不小了，很期望婚姻生活，他认为我们很合适，所以坚持一定要娶我！ 　　我也相信他是真心爱我，和他在一起我很依赖他，喜欢被他宠爱的感觉。再加上从小我缺少父爱，可能更加依恋和他在一起的感觉。 难道这就是爱吗？我不知道。和他在一起，是和原男友完全不一样的感觉。 　　我和男友年龄差不多，都喜欢以自我为中心，经常会为小事吵架，常常觉得他不够成熟和懂事，总惹我生气，甚至我认为自己比他更成熟一些。我是这样定义我们之间的关系的：我们经历了一起长大的过程，感情基础坚实，但是不知道是否适合自己。 　　现在两个男人都向我求婚了。 　　我很想知道自己究竟爱谁？亦或两个人都爱？ 　　我发现自己陷入一种可怕的境地，不管和谁在一起，我都会想到另一个人，都觉得放不下，做什么事情都没有了兴趣。 　　这样下去我该怎么办？ 　　　　　　　　 禾禾 小女生的恋父情结 　　人们常说爱情是自私的，在两个相爱的人中，通常会排斥第三者。 　　禾禾的却属于另一种情况。她和同龄男友有过六年的恋爱时光，却在一年前依恋上一个大她十岁的男人，并且怀了孕。奇怪的是，两个男人在知道了彼此的存在后，不仅没有嫌弃禾禾，反而谁也不肯退出。同时向女孩求婚。 　　于是女孩陷入一种可怕的境地，不管和谁在一起，都会想到另一个人，都觉得放不下。 　　她这样定义自己和相恋六年的男友的关系：我们经历了一起长大的过程，感情基础坚实，但是不知道是否适合自己。 　　对于那个大她十岁的男人，女孩说，和他在一起我很依赖他，再加上从小缺少父爱，喜欢被他宠爱的感觉。 　　然后女孩问：难道这就是爱吗？ 　　在恋爱中，主导着人们选择的有许多因素，有些是外在条件，比如身高，外貌，收入，文化，家庭，等等。还有一些是潜在的因素，比如有人喜欢成熟一点的，有人喜欢稳重一点的，有人喜欢活泼一点的；在年龄上，有些女孩喜欢同龄男孩，有些女孩则更容易对年长的男人动情。导致这些选择的差异，是每个人的不同情结。而情结的形成有其深刻的人生背景，常常当事人并不自知。 　　我在《童话人格》中曾解读过多种情结，禾禾的恋父，就是情结的一种。 禾禾从小生活在自我为中心的环境中，她喜欢被大男人宠爱的感觉，而这是她在同龄男友那里得不到的。 　　禾禾之所以在两个男人中摇摆不定，是她还不知道谁更适合自己。而不知道谁更适合自己，则源于对自我缺乏清晰的认知。 　　《婚姻诊所》中欧阳涛与几个年轻人曾就“跨代婚恋”进行过讨论，这段文字对于禾禾认识自我或许也有帮助吧。 跨代婚恋真相 　　世纪网嘉宾聊天室《婚姻诊所》讲座现场—— 　　一个瘦高的小伙子举手提问。小伙子叫闫晓东，是夏小艾的大学同学，一张嘴就显出进攻的姿态。他说：我有个问题，不知道可不可以请教欧阳先生？ 　　欧阳涛从容一笑：当然可以。 　　闫晓东说：我想问的是跨代婚恋问题。 　　我大学毕业好几年了。上大学时，班里一共十来个女生，条件最好的四个女生都在大学期间找了大她们十多岁的成功人士。这让班里的男生非常郁闷，觉得这些大男人掠夺了我们的爱情资源。每当看着那些人开着宝马奔驰来校园里接送女生，我们常常恨不能把他们的车砸了。我们不光恨他们，更恨那些趋炎附势贪图富贵的无耻女生。 　　夏小艾反驳道：女大学生与大自己十多岁的男人谈恋爱很正常，谈不到趋炎附势贪图富贵，更谈不到无耻。 　　闫晓东说：十来个女生有四个跨代婚恋，按比例就是百分之四十。如果有一万个女孩，就有四千人贪图金钱去找那些大男人了。这种跨代婚恋难道不是时下的堕落吗？国内一家网站最近做了个调查，发现跨代婚恋非常普遍，虽然比例没有百分之四十那么高，但也不低。我想知道欧阳先生对此有何评价？ 　　欧阳涛说：第一，我承认你描述的跨代婚恋现象的存在。 　　第二，我不完全同意你对跨代婚恋原因的判断。你认为那些女孩是为了贪图金钱而宁肯牺牲年龄的差距，对吗？ 　　闫晓东说：对。 　　欧阳涛说：你认为她们用青春换取了金钱与享受，对吗？ 　　闫晓东说：对。 　　欧阳涛说：根据我的了解，有些女孩确如你所说，是为了金钱以及其他物质原因选择了跨代婚姻。用她们自己的话说，她们以青春为代价，提前一步进入高尚生活，免去了一段人生资本的原始积累。对于这种青春与金钱的对等交换是否该有非议，我们暂且不谈。 　　然而，还有相当一些女孩选择跨代婚恋并不是为了提前享受金钱与成功，起码不完全因为这个。我问过一些女孩，她们说，即使一些二十三四岁的小男生与她们选择的三十来岁的大男生同样富有，她们也愿意找大男生，而不愿选择小男生。你知道为什么吗？ 　　闫晓东一时有些愣了。 　　欧阳涛说：这就不是金钱的原因了。她们认为，大男生比小男生宽厚，能呵护她们，能在精神上带给她们幸福感。你能理解她们的感受吗？ 　　闫晓东激愤地说：我鄙视她们，不想理解。 　　欧阳涛说：不想理解，也就必然不能理解。有些女孩牺牲年龄差，不仅为了换取金钱与成功，还在换取男人人格的成熟。 　　闫晓东说：为什么跨代婚恋过去很少而现在成风，我认为这都是贫富差别、精神畸形造成的。 　　欧阳涛说：我依然不能完全同意你的观点。 　　闫晓东说：就请欧阳先生讲讲您对跨代婚恋的认识。 　　欧阳涛说：我先做一个完整的描述。 　　一，由于中国目前的社会文化，作为独生子的男孩，在两代亲长的溺爱下，人格常常没有足够地长大。我们经常可以看到这种现象，一些高中男孩课余还由母亲陪伴着跑步锻炼玩耍。这样的男孩可能智商够高，但人格成长有所欠缺。 　　他们内在还是小男孩人格，缺乏大男人和父亲人格。 　　二，在同样的家庭环境中，独生女常常更不容易长大，有一首歌《不想长大》在女孩中很流行。这类女孩注定在相当一个阶段有强烈的恋父情结。 　　在她们眼里，父亲般的男人才是有魅力的。 　　三，当这些不愿长大的女孩走上社会后，既不习惯同样不愿长大的小男生，又多少畏惧人生奋斗的艰辛——这是不愿长大的必然特征，还有着强烈的恋父倾向。当一个比较成功又兼具父亲人格的男人出现在面前时，女孩自然会小鸟依人般掉到这个暖窝里。 　　四，在此过程中，贫富差别及追逐金钱享受的观念确实起了很大作用。 　　这是跨代婚恋不可忽略的原因之一。 　　五，还有一个原因，许多优秀男孩往往大学毕业后急于创业无暇婚恋，等他们事有所成了，三十多岁了，成熟了才开始考虑婚恋。这时，他们既面对与之同龄的女孩，还面对一批小女生的热情追逐——对女性青春的迷恋常常使这些人选择了后者。 　　欧阳涛总结道：这样，我们就看清了跨代婚恋现象的全貌。 　　一批二十多岁的小女生因为追逐成功或者因为恋父，选择了三四十岁的大男生，结果将二十多岁的小男生甩下了。一批三十多岁的大男生选择了小女生，结果又将一批与之同龄的大女生甩下了。小男生被甩下了，顶多郁闷几年，还可以奋斗一番待事有所成后再解决婚恋。大女生就在比较艰难的婚恋处境中了。大龄女青年找对象难，是当今一大婚恋问题。 留守女人该为男人守住自己吗？ 　　柯老师：您好！ 　　我是一位留守的职业女人。丈夫以前是军人，转业后做了一年小生意，因选项不太好，生意赔了，之后在他亲戚的鼓动下南下广州打拼去了。任我和家人苦口婆心怎样劝他不要走，他都不听，丢下我和年幼的孩子，只身南下，一走就是八九年。刚开始还没觉得怎样，时间一久，就有些受不了。我也是一个健康正常的女人，需要男人爱抚，也需要一个正常的家庭。每每在街上看到那些三口之家其乐融融我都羡慕得要死。 　　我便开始恨他不能给我一个温暖的家，也试着和他谈判，限定他两年之内必须回来，否则就分手。他却总是以赚钱养家为借口不想回来。到今年六月他已经走了两年，过年的时候答应我和亲戚算了帐就回来，可现在又说那边离不开他，否则就会怎样怎样。他这样一而再再而三地敷衍我，让我的心彻底凉了，对他不再抱希望。现在，他不在家的日子我基本上不会想他，甚至孩子也想不起给他打电话，我们的爱情之火正在熄灭。 　　和很多读到的故事一样，我身边也出现了一个男人，是大学时的同桌，他后来告诉我，那时他已经爱上了我，只是迫于当时的条件没向我表白，但从未放弃对我的爱。在我结婚后还来看过我，因看到我当时过得很幸福就悄悄走了，把这份爱深深地埋在了心底，一埋就是十几年。直到两年前同学聚会，再一次燃起了他心底的爱情之火。他考虑了很久，向我表白了爱慕之情，然后我们开始频繁接触。他的真情深深打动了我，那段时间我被感动所包围，心甘情愿地被他“俘虏”了。 　　他带给我的不止是性的满足，还给了我精神的享受。因为我们有着相同的爱好，共同的语言使我们很容易产生共鸣，而这，更让他后悔当初的选择。他说无论如何这一辈子也要得到我，再也不能错过。我们就这样交往到了现在。 　　可是我总会有一种犯罪的感觉，觉得对不起丈夫。 　　丈夫回来时我就不让那个男人来找我，好像这样心理上觉得好一些。丈夫不在家时我又特别想那个男人，总想什么时候他能永远守着我才好，甚至想到了和丈夫离婚。 　　我不知道该怎么办，如果丈夫一直在外面工作，我就这样生活下去吗？如果他真的回来了，我还会有当初的激情吗？我这样做有错吗，留守女人就应该永远为男人守住自己吗？ 　　柯老师，您能告诉我该怎么办吗？　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 一个留守女人 当情人成为丈夫… 　　留守女人：你好！ 　　你的婚姻曾经很幸福，这才吓退了一直暗恋你的情人。但丈夫在婚后没有几年就选择到外地发展，使你们一直人为地分居两地。你说自己也是一个健康正常的女人，需要男人爱抚，每每在街上看到那些三口之家其乐融融都羡慕得要死，于是，顺理成章地在寂寞中发生了婚外情。 　　你的问题是，在享受着婚外情的同时，如何面对自己的婚姻？你是否有权享受婚外情？ 　　首先，我对婚外情不做道德评判。婚外情的发生有各种情况。有的婚姻在婚外情发生之前已经死亡；有的婚姻尚有基础，只是当事人面对诱惑一时难以自持而出轨；还有的婚外情只是逢场作戏，并没有放弃婚姻的准备。 　　种种情况都要因人而异了。 　　其次，在讨论你是否有权享受婚外情时还要预设一个前提，就是婚姻中的另一方对这段婚外情永远不知情，否则，答案十分明显，你不可能有享受婚外情的权利。 　　现在回到你的问题上。 　　你首先要做的是对这段婚外情的判断，当然连带的是对自己家庭的判断，家庭在这里不仅是丈夫，还包括孩子亲人及共有生活带来的一切。将婚姻和婚外情放在同一个天平上衡量一下，孰轻孰重，认真踮量一番，相信你能够得出理性的结论。 　　我猜想，你之所以有如此的困惑，恐怕还在于你并不真想放弃家庭，你和那个大学同窗的感情还没有强烈到足以让你做出和丈夫离婚的决定。因此，你才有了不安，才会问自己“我这样做有错吗，留守女人就应该永远为男人守住自己吗？” 　　毫无疑问，你此刻的激情在另一个男人身上，而对已有十几年婚姻的丈夫，早已谈不上激情了。然而，既然是激情，就总会过去。一旦你冷静下来时，你将怎样面对婚姻？ 　　第一，你可能会有不安。第二，你不知该怎样处理。 　　我想告诉你的是，如果在婚外的激情中你仍然感觉婚姻是值得珍惜的，即使经过一番花前月下的浪漫之后，你还认为婚姻不但不是多余的，而且对你和孩子是宝贵的，那么，柯老师希望你把那段激情搁置起来。至于对这段激情要不要向丈夫坦白，没有公式化的回答。丈夫能够消化就坦白。丈夫不能消化，暂不坦白。为什么这样说呢？为了不伤害对方。 　　假使你选择留住婚姻，你会把对丈夫的不安转化为营造你们之间感情的一种铺垫，转化为今后对他的善意和爱情。 　　可是如果是另一种情况，在经历了一段激情之后，你对家庭更加不满了，即使激情过去了，可是看丈夫怎么也不满意了，再也不愿忍受两地分居的现状了，婚姻就真正出现裂痕了。 　　这里，你的婚外情是一个参照系数，如果和那个男人的交往使你对婚姻真正不满意了，你也认真地回顾一下自己的婚姻，这时，你需要做出一个抉择。 　　你一定要明白，婚外情和夫妻情常常不具备可比性。夫妻过日子柴米油盐，再新鲜的感情也会磨损。婚外情则是花前月下十分浪漫短暂而美好，与夫妻间十几年、几十年一起过日子完全是两码事。要掂量清楚，甚至可以把两个男人在生活中的位置互换一下，看看能不能在丈夫的位置上接受情人。 　　还想提醒你的是，丈夫长年在外，挣钱养家固然是重要的理由，但他是否还有逃避家庭的其他原因？他也是一个正常人，在没有婚外情的前提下，他为什么不愿意回家呢？你作为一个妻子，是否给了丈夫足够的温暖和爱？ 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 柯老师 80后女孩遭遇逼婚嫁给谁才好？ 28岁的晓燕曾经有过一个情投意合的男友，男友小她两岁，从信中看，大约属于小男人一类，一边享受着女友的照顾（因为不喜欢自己的工作辞了职，由女友挣钱支持他去做他想做的事情），一边又不愿承担婚姻带来的种种责任和义务。 　　晓燕看到逼婚无望，断然分手。 　　说不上是幸运还是不幸，晓燕很快引得一位在海外读博的年轻人的追求。这个人谈吐儒雅，气质幽默，唯一的遗憾是个子偏矮。于是父母很不满意。晓燕也犹豫，但自己已经28岁，眼下又没有合适的人选。 　　她用“进退两难”来形容自己的处境。 　　阿蔓和晓燕不同，刚刚24岁，就婚姻而言，算相当年轻，她的男友湘有结实的身材，有阳光的笑脸，阿蔓以为遇到了生命中的真命天子。 　　32岁且外貌又如此英俊的男人在现今的世界上，感情经历不可能是一张白纸，湘有过一段长达七年的恋情，分手五年了仍藕断丝连。即使阿蔓对此可以宽容，但有一点心中没底，湘是典型的月光族，不仅挣钱不多，而且没有存款。“32岁的他、24岁的我今后该如何生活”。 　　面对开心的现在和压力的未来，阿蔓该何去何从？ 　　《婚姻诊所》中，主持人夏小艾曾问欧阳涛，一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？　　欧阳涛谈了“好婚姻的六条标准”。 　　晓燕和阿蔓求教于我，这六条标准或许也算一种回答吧。 海外男友特别有控制欲 　　柯老师：你好！ 　　最近我碰到了一件棘手的事，特地向您请教。 　　三年前，我25岁，一个偶然的机会遇到了我的第一任男友，他比我小2岁，当时算情投意合，一见钟情，关系发展的非常顺利，后来双方父母也都见了面，对双方也比较满意，我甚至瞒着父母在他家住了一段时间。去年年初，两家父母再见面的时候，他父母提出了结婚的想法，我父母也赞成。原本以为婚姻是顺其自然的事情，但是他始终没有跟我提出过这件事。 　　从前年开始，我就经常用各种办法暗示他我想结婚的想法了，但他从不回应，等到去年初我忍不住逼婚了，提出不结婚就分手。就这样他还是没有给过我正面回答，也没有给我一个等待的期限，只说想跟我做朋友，每个周末都要找我玩。在经历了长达一年的挣扎后，我精疲力尽，断然拒绝再跟他有任何联系。 　　对于这段感情，我真的非常惋惜，在外人眼里，我们两个人可谓门当户对，性格相投，在一起的时候（除了说结婚的事情）从来没有吵过架，两家父母也都通情达理，后来他因为不喜欢自己的工作还辞了职，我都愿意挣钱来支持他去做他想做的事情。 　　我就是想不清楚他为什么不想跟我结婚。 　　刚跟他分手的时候，因为郁闷在网上登征婚广告找人聊天解闷，结果碰上了现在的男友，比我大2岁，他当时正在国外读博，我们经常上网谈心。原本对这种征婚并不认真，但不知道怎么回事，他竟开始追求我，后来还利用回国的一个星期来南京看我。那时我才知道，此人虽然谈吐儒雅，气质幽默，但是个子很矮，让我不能适应的是，他对人特别有控制欲。最近他在加拿大一个大学作了助教，想让我跟他结婚后过去，但是我父母特别不乐意，觉得这个人个子太矮，而且是在网上认识的，缺乏了解，不靠谱，我们在一起不一定会幸福。 　　说实话，虽然天天通电话，但是实际上跟此人只相处过一周，能不能生活在一起我心里也没底。但是放了他吧，我目前又没有更好的人选，我今年都28了，真的是进退两难了。 　　所以特别想请教柯老师，指出一条明路，走出痛苦的怪圈。 晓燕 俊朗男友32岁还是月光族 　　柯老师：你好！ 　　我是一个感情经历很少的女孩，除了初中时有段蒙蒙胧胧不了了之的感情，24岁大学毕业的我至今都没有正式恋爱过。其实我长得不错，清秀白皙高挑，大学时也不乏追求者，但当时我就是看不上那些人，许多人都感觉我很高傲不可接近。其实我是慢热型，内心也很向往爱情。 　　工作后，同事和家里给我安排过多次相亲，可都没有一拍即合的感觉。几个月前通过同事介绍认识了湘，第一次见面我就对他印象很好，他喜爱运动，1米80的结实身材，阳光的笑脸，我都喜欢，更让我开心的是他对我也一见钟情，很喜欢我的气质。 　　我们在一起无论吃饭、看电影都很开心。 　　我想他就是我的真命天子吧。 　　不过他大我8岁，从大一开始谈过一个七年的女友，并为了她来到现在的城市生活，本打算结婚的他们由于家里的反对而痛苦激烈地分手，至今已经5年。在我和他刚交往时，他还接到过那个女生的电话，听语气有些暧昧，可他向我保证彼此已经分得很清楚。直觉告诉我，他们还有联系，恋爱7年分手5年还藕断丝连，这让我很郁闷。此外，更严重的是，湘的工作挣钱不多，没有一点存款，是个典型的月光族。不知他想过没有，32岁的他、24岁的我今后该如何生活的呢？但我们真的很合得来，虽然问题重重，可一看见他我就很开心，他也很宠爱我，我还是可以感觉到眼前的幸福。可是他的前情往事和经济问题都让我对我们的未来不敢多想。 　　从良心来说，他年龄不小了，很着急结婚，如果我没有信心和他结婚就应该尽早分手，给他自由。所以现在我很矛盾，开心的现在和压力的未来。我该何去何从？ 阿蔓 嫁得好VS娶得好 永恒不变的择偶标准 ——选自《婚姻诊所》 欧阳涛：“婚姻诊所”主讲老师 夏小艾：世纪网嘉宾聊天室主持人 夏小米：夏小艾姐姐，外企营销总监 　　夏小艾问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？ 　　欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。 　　夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？ 　　欧阳涛说：有以下几个判断标准。 　　第一，彼此认识时第一感觉良好。 　　第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。 　　第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。 　　婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。 　　第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。 　　这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。 　　恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。 　　第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。 　　恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。 　　第五，各种实际因素呈现良性。 　　结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。 　　如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。 　　第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？ 　　通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。 　　如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。 　　欧阳涛问夏小米：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系即使勉强形成婚姻，是好的婚姻呢，还是问题婚姻？ 　　夏小米说：我的想法是，先考虑它能不能成。 　　欧阳涛说：如果是严重的问题婚姻，一种情况，这些问题使得你们起码有一方不敢结婚，或者第二种情况，即使他和你／你和他结了婚，就是你以为的成功吗？一个男人在和你热恋时，对婚姻的允诺都如此怯懦犹豫，推三挡四，一般说明，他并没有真正想和你结婚。 　　夏小米显然受到了打击。 　　欧阳涛说：可能这有点伤你的自尊，然而，我还是要把话讲明。 　　夏小米两眼茫然地问：莫非我真得放弃？ 　　欧阳涛说：错误的选择必须放弃，而且以后要避免再犯错误，少犯错误。 　　夏小米说：少犯错误又有什么用，该得不到还是得不到。 　　欧阳涛说：少犯错误就可以减少损失，假如之前你不做这样的错误选择，起码少耽误一段时间，也少消耗了感情，少受伤害。 　　夏小米说：那又能怎样？ 　　欧阳涛说：你就有了更多的时间和精力去选择那些可能属于你的机会。青春是有限的，如果接二连三地选择错误，你就把时间、精力、情感全浪费了，而那些可能属于你的机会不就错过了吗？ 　　夏小米说：怎么才能少犯选择的错误呢？ 　　欧阳涛说：像你这样的女性，在很多方面高智商，但在恋爱问题上却容易一厢情愿。这种错误说难改也很难改，很多人一辈子改不了。说好改也好改，只要看明白，给自己立一个规矩。 　　夏小米问：什么规矩？ 　　欧阳涛说：你在外企做营销这么久，一定知道谈生意时不能主观，彼此都有利益生意才谈得成。所以，一定要改变感情上的主观主义。凡事跳出自己的立场，从旁观者的角度打量一下你和对方的关系。 　　夏小米沉默了一会儿：欧阳老师，我还是舍不得…… 　　欧阳涛说：我刚才已经把这件事的全部利害都分析清楚了，怎样选择是你的事情。我要提醒你的是，处理任何事情都要理性，要有长远眼光。同时记住时时刻刻当好自己的旁观者，善于从旁观者的角度看待和分析事情——你是个聪明女孩，相信你会做出正确的选择。 女人恋爱时最容易犯的错误 我该怎么走出男友前女友的阴影？ 　　柯老师： 您好！ 　　在网上看到您对感情问题的解答很有道理，特向您请教，是关于我自己的爱情。 　　前不久，男友的父母要我们年前把结婚证领了，我的父母却有些疑义，觉得对他还不很了解，结婚后能否幸福没把握。我也有困惑，毕竟认识才半年多时间。 　　我是经人介绍认识男友的。男友比我大八岁，今年三十四了。应该说我们算是有缘份的，感情发展也还不错。之前我的经历很单纯，严格说来从没谈过恋爱，而他以前有过三年多的爱情史。我们认识的时候他们分手还不到一年，她是他的初恋，而且有实质性的接触。 　　我们在一起，我总有对他多一些了解，但他对以前的女友总是闭口不谈。即使这样，我还是从他不经意的话语表情中看出了一些问题，我终于憋不住跟他谈起那个女孩，说怕他还想着她，也自己怕早晚会失去他。他问我什么意思，我说，我发现你过去女友的一言一行、一举一动在你的脑海里未曾消失过。 　　男友并没有否认。他说，从感情上说是这样的，但实质上他们不可能再在一起了。我问他原因，他只是告诉我，那是他和那个女孩的事，绝对不会影响到我。而我，现在对他最重要。 　　我又问，她人好吗？他说，其实她大多数地方都不如我，比如人品，相貌……。除了做家务和……比我强。 　　他这个人不会恭维人，他内心的想法无论是否会伤害我，会说出来。 我在这里省略到的就是性。虽然我们感情发展不错，但我觉得只是彼此谈得来，在一起很轻松，他的爱情还在原来的女友身上。 　　坦率说，我可以接受他对过去的女友还存在一些感情，毕竟在一起三年多了，分手的时间也不长。但我不能接受的是，现在都到了谈婚论嫁并且发生了关系的时候，他的心还放在以前的女友身上。 　　我本想过一段时间再谈结婚的事情，但这几天他总说父母希望我们把证办了。我问他想好了吗？他沉思了一会儿，点点头。 　　也许越容易得到的越不懂得珍惜，不知为什么，我突然觉得自己的第一次感情看起来有些轻浮了，我甚至有些后悔，在还没有很了解他的情况下就…… 　　面对即将来临的婚姻，我不知如何是好。 　　我本想等他只爱我一个人的时候再和他结婚，现在看来也许不能实现了。 　　我还有一个想法，想在办理结婚证之前，签订一个离婚意向书。如果一年以后，他还不能把对前女友的思念化为心底的回忆，我们就离婚，因为我不能接受我的爱人心里还有别人，我愿意给他一年的时间去忘记。但我又怕这样做反而会将事情的负面效应增大，所以一直犹豫着没有实施。 　　我曾经对自己的婚姻充满了憧憬，希望将快乐带给我爱的人。我经常要求自己站在对方的立场上想问题，可惜我对于他的恋爱经历没有任何直接的感受，我看不到他的心底。 　　再回到我的立场上，他真的爱我吗，还只是为了对我负责？ 　　尽管我们在一起很快乐，但是这个实质的问题没有答案。 　　柯老师，我该不该和男友领证，这个赌注我下不下？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　虚无的星空 不要自设假想敌 　　虚无的星空：你好！ 　　看了你的来信，柯老师先禁不住笑了一笑。 　　你的男友今年三十四岁，假如他是一个身心健康的正常男人，在你之间有过恋爱经历，有过相爱的女友，这很正常。每个人都有历史，况且他已经不很年轻，你信中提到的那段感情发生在与你相爱之前，并没有妨碍到你，为什么不能容忍？ 　　你总在琢磨，觉得男友的爱情并没有用在你的身上。这真可能是莫大的冤屈，男友是在没认识你的情况下和原来的女友分手的，他们之间不论发生过什么，都是过去时，完全威胁不到男友对你的感情。有一点你要清楚，即使没有你的出现，男友还是照样会和那个女孩分手。你自设的这个假想敌，不是自寻烦恼吗？ 　　退一步说，一个男人曾有过一段长达三年多的爱情，如果这期间的全部交往都是负面的内容，任何人也不可能坚持那么久。相信大多数人在投入爱情时都会抱以美丽的梦想，他和那个女孩分手不是当初的愿望，却是最后的决定。而这个决定跟你没有一点关系。你并不是这种关系中的第三者，也不是从那个女孩手中将男友夺过来的。 　　然而，不论男友和那个女孩是因为什么分手的，他经营的这段感情都是一次失败的记录。以我的经验，男人一般不会向他人展示自己失败的婚恋体验的。 　　现在男友提到已经分手的女孩时还能保持相当的平静，并且能比较客观的描述对她的印象，说明他已经战胜了这次失败，能以平常心对待了。难道非要一提起过去的女友就咬牙切齿，必欲使对方下地狱而后快才表明他今天对你的爱吗？ 　　不要钻这样的牛角尖。 　　我们常看到一些报道，曾经相爱的两个人反目后，一方因不甘放弃而采取极端残忍的手段，比如雇凶杀人，比如泼硫酸毁容，甚至同归于尽……这种病态的反应恰恰因为施以报复的一方不甘心对方离自己而去。 　　以柯老师的判断，在你和男友之间并没有你想象中的爱情敌人。男友和你在一起很快乐，他希望早一点结婚，这本身就是爱的表示，是对未来很郑重的托付。 　　你还要他怎样呢？ 　　千万不要总和男友讨论他在你之前的爱情经历，更不要时时要求他诅咒过去的女友。 　　只有很傻很傻的女孩才会干这种傻事。 　　好好享受现在的爱情，信任你的男友吧，这样的婚姻根本谈不上赌博。 柯老师 不想嫁给有钱人 一个北漂女孩的爱情宣言 　　柯老师：你好！ 　　现在的我是一团乱麻，很需要你这把快刀。 　　说说我的情况吧，23岁，生长在一个独裁专制的家庭。从小接受苛刻的教育，16岁至今经济独立，全部自给自足，工作上小有成就，担任一家大型外企的部门经理。 　　开门见山，现在的情况是我父母以及所有的亲戚都反对我结婚，因为男友是外地人（和我一样的北漂），身高矮（170cm），收入少（每月2000多，可他学的是土木工程系，今年7月刚开始工作），没房（他父母给他在北京买了一套靠近城铁40平方不到的小房子）。 　　在他们的眼里，男友一无是处，觉得他任何一个方面都不能和我相配。 　　有了这样的观念，他们根本不会去了解他的优点了。 　　说实在话，我的男友除了经济条件不是太好，其他基本无可挑剔，为人正直坦率，诚实善良，积极上进，对人也非常体贴，身心健康（在现在竞争残酷的社会，心理不健康的人太多了）。我们的相遇是非常有缘的，要知道，偶然认识一个同年同月同日生的人的概率太低了。 　　我有信心凭我和男友的能力共同创造我们的生活，他是至今我唯一觉得可以过一辈子的那个人。我虽然年轻，但感情经历不算少，做销售这个行业很多年也可谓阅人无数了，虚荣心和物欲在我身上已经基本褪去了，心理年龄和生理年龄差距很大。 　　我想趁我的心还敏感，还相信爱情，把握好自己的幸福。 　　我想找的伴侣就是“舒适”二字，相处舒服是最重要的。我深谙这一点。可是如今，觉得自己就像砧板上的一块猪肉，父母就像待价而沽的卖主。没有好价钱，卖主当然不肯卖。 　　我能体会做父母的心情，他们不希望我过苦日子，可是他们从来就忽略我的感受。父亲从事证券工作多年，他的理智已经成为一种境界。对于我对男友的选择，他觉得我草率儿戏，向“下”兼容，甚至还说我不求上进才会在家里觉得压抑，有了压抑才想尽快离开。 　　父母均觉得男友占了我很大的便宜。 　　我觉得这样的问题已经成为社会问题了。我身边的好几个朋友也发生过这样的情况，因为种种原因不能和相爱的人相守。男孩想给女孩幸福，可不是人人都含着金汤匙出生的，现在北京的房价让人可望而不可及。大家又太重视女孩的年龄，25岁一过就开始紧张了，没有几个北京女孩的家长肯让女儿嫁给没有房子的男孩。于是乎，年龄相仿的恋人在感情水到渠成的时候无法结合。这么说来，女孩找一个比自己年龄大、有房子有经济基础的，算是基本的标配了。而走出大学校门的男孩们只能埋头打拼事业，等到有了能力才能考虑恋爱婚姻。 　　这就像谈生意，我觉得非常荒谬。试问，女孩为了争气找了个“成熟”的有钱人后，就真的会幸福吗？很多东西是心照不宣的，和合法长期卖淫有本质区别吗？而有些男孩受了刺激后，便会尝试去找有钱的大龄女人（我不是以偏概全，这样的现象绝对不在少数）。每个人的人生观价值观不同。世界最伟大的交易模式是股票交易所，它也是贩卖了一个极大的人性——不劳而获，一本万利，难怪父亲有这么深刻的理念。 　　伤心的时候，觉得自己也是他的投资项目之一呢。 　　现在，父母用尽了一切能够想像的方式阻止我们结婚，我很清楚我头顶的压力是巨大的。如果我真的和男友结了婚，就意味着和他们决裂了。我对父母一直很孝顺，现在被夹在中间真的很痛苦。两个年轻人手无寸铁地抵抗这个大环境，可以想到今后生活的艰难。 　　除非我们的经济条件有很大的飞跃，不然是不可能得到父母的祝福的。 　　一边是亲情，一边是爱情，我该向现实妥协，还是坚持自我呢？ 　　　　　　　　　　　 小维 爱情与人格 　　小维是个个性坚强的女孩，16岁开始就能经济独立，23岁做到了一家外企的部门经理。 　　也真算机缘巧合，男友竟与小维生于同年同月同日，在小维的叙述中，男友诚实善良，积极上进，而且对自己温柔体贴。可惜这样的姻缘却偏偏遭遇了父母的强力反对。她觉得自己“就像砧板上的一块猪肉，父母就像待价而沽的卖主。没有好价钱，卖主当然不肯卖”。小维进一步认为，从事证券工作的父亲或许觉得女儿“也是他的投资项目之一呢”。 　　于是，小维面临着一种困境，如果和男友结婚，就意味着和父母决裂；顺从了父母，也可能永远错失美好的机缘。 　　小维谈到对爱情的理想，她说，我想找的伴侣就是“舒适”二字，相处舒服是最重要的。小维还说，我有信心凭我和男友的能力共同创造我们的生活。 　　小维为什么会对那些“硬件”尚好的男人毫不动心，偏偏选择一个当下还很“穷困”的男友？这与她的人格有关。她16岁就能够经济独立，这使她相信自己的能力。 　　下面是《婚姻诊所》中有关“爱情与人格”的一段文字。 特殊对等 　　《婚姻诊所》原计划讲二十期，现已过半，节目的影响越来越大。 　　这一期欧阳涛要讲的是“婚姻的特殊对等律”。 　　夏小艾事先请女性频道做了调查：女人选老公，标准是什么？ 　　夏小艾还请来两位特邀嘉宾。 　　一个是在网上开店的南方女孩华小青，25岁，未婚。华小青高中毕业后来北京打工。两年前，用几千元注册了一个网上商店，专营白领饰品。由于进货眼光好，讲究信誉，一年多来她的小店已经在网上小有名气。 　　另一位是谢安琪，当红模特，不久前得过一个大奖赛的最佳人气奖。 　　欧阳涛开门见山，这次我们要讲“婚姻的特殊对等律”。 　　欧阳涛说：我们已经讲了婚姻对等律。婚姻给双方带来幸福和生活保障。婚姻交换爱情，也交换金钱等物质因素，还给彼此提供安全、理解与尊重。正是从这个意义上讲，现代自由婚姻形成一种对等律。既不会无缘无故地获取，也不会无缘无故地给予。 　　然而，如果对婚姻对等律深入一步考察，我们会发现，实际生活千差万别。一些婚姻从表面看来似乎远离对等律。那么，我们今天要讲明的是，那是一种特殊对等律。 　　婚姻为什么会有对等律，是因为每个人对婚恋的要求大致相同。 　　婚姻为什么又有特殊对等律呢？是因为每个人对婚恋的要求又有其特殊性。 　　譬如，我们曾讲到现代女性在选择丈夫时，一般会考虑如下七个条件：身高（含相貌），年龄，学历文化，金钱地位，性格，人品，家庭背景——这是一般的标准。 　　具体到人，当然会有差别。 　　我现在就要问一问谢安琪和华小青，你们选择男友的标准是什么？ 　　谢安琪说：我基本上就是这七个标准：身高、年龄、学历、金钱、性格、人品、家庭背景，或者也可以做点微调，把性格、人品放在金钱地位前面，这要看具体情况。 　　欧阳涛点点头：你的文化程度？ 　　谢安琪说：大本。 　　欧阳涛又问华小青：你选择男友的七条标准是怎样的排列？ 　　华小青说：我主要考虑三条，一金钱，二人品，三身高，其他几条无所谓。 　　欧阳涛问：为什么？ 　　华小青说：有钱，说明男人有本事，未来生活会有保障，这是最实际的。有人品，就会靠得住，要不过上两年包个二奶，我就惨了。三是身高，无非是说相貌要过得去，别走在街上让我太难看就行。其他什么年龄大点，性格是粗是细，会不会说笑话，没多大关系，过日子不讲究这些。学历什么的我也不看重，有真本事就成。 　　欧阳涛问：你的文化程度？ 　　华小青不以为意地一笑：我连高中都没有念完。 　　欧阳涛问谢安琪：华小青认为学历无所谓，你能省略这一项吗？ 　　谢安琪说：不能。 　　欧阳涛说：如果对方很有钱很成功呢？ 　　谢安琪想了想说：一个没什么文化的人包了两座煤窑，挖出几千万来，我还是不愿意和他结婚。 　　欧阳涛说：性格这一条呢，能省略吗？是粗是细，有没有幽默感，对你来讲很重要吗？ 　　谢安琪说：一个人有钱又有学历，可是性格乏味，甚至有点怪戾，我是不情愿嫁给他。 　　华小青这时插话：我说看重三个条件，另外四条如果有我也不反对。 　　欧阳涛笑了：刚才谢安琪、华小青的坦言让我们看到，两个年龄相仿的女孩在选择男友时，对七个通行条件的排列与取舍是不一样的。谢安琪认为七个条件缺一不可，甚至认为可以把性格排到金钱前面。华小青则认为，只要有钱、人品靠得住、外貌不难看就可以了，其余四个条件可有可无。 　　这样看来，她们未来的婚姻会有很大差别。 　　谢安琪认为很对等的婚姻，在华小青眼里就可能不大合算。 　　而华小青感觉很理想的婚姻，谢安琪又会觉得不够圆满。 　　从谢安琪和华小青出发，总结更多的婚恋现象，我们会发现，人们在婚恋中的需求，除了有共性，还带有个性。每个人都可以想一下，你在选择异性朋友时，对那几个通行的条件是如何取舍排列的？那是解剖你对婚恋特殊需求的密码。 　　如果进一步细分，还可以对七个项目各占的百分比做个估计，那就更说明问题了。 　　欧阳涛转头问华小青：你说只看重三个条件，一金钱、二人品、三身高，那它们各有多大百分比呀？ 　　华小青想了一下：金钱占一半，人品占百分之三十，身高占百分之二十。 　　欧阳涛说：好，这样，我们就进一步了解婚恋需求的特殊性了。 　　每个人都不妨这样分析一下自己，对这七个条件上进行一二三四五六七的排列，并给每项打出百分比，就会知道自己婚姻取向的个性了。 小女人 大男人 　　夏小艾这时插问：人们为什么会对婚姻的需求有差别？ 　　欧阳涛说：原因一，家庭背景不同，也就是从小受到的影响不同。原因二，文化与阅历不同，像谢安琪大学毕业，华小青高中都没有读完。原因三，阶层不同。 　　夏小艾说：你在过去的讲座中提到卡米拉和查尔斯的婚姻，我觉得仅有七个选项上的取舍排列，还不能完全说明婚姻取向的特殊性。 　　欧阳涛说：这正是我们往下要分析的事情。 　　女人选择男友，或者男人选择女友，除了对通常所说的身高、年龄、学历、金钱、人品等条件的考虑，还有一些不被人注意的更特殊之处。 　　他转向华小青：你选择老公时，希望他是大一点的男人呢，还是小一点的男人？这里不光指生理年龄，主要还指性格，即他是个兄长似的大男人，还是个弟弟似的小男人。 　　华小青说：这倒无所谓，大一点可以，小一点也可以。 　　欧阳涛问谢安琪：你呢？ 　　谢安琪说：我希望他像兄长。我不希望找小男人。 　　欧阳涛接着问：你们希望未来的丈夫是主动型的，事事有主见呢，还是被动型的，事事听妻子的？ 　　华小青说：我希望外面的事他管，比我有主见，家里的事我管，他别有主见。 　　谢安琪说：我希望他比较主动，谈恋爱绝不要我追他，遇到事情有主见。 　　欧阳涛说：好的，华小青和谢安琪在选择男人上又表现出新的差别了。谢安琪明确要找大男人，不要小男人。华小青则认为大一点小一点都可以。我估计有的女孩只愿意找小一点的男人，事事管着对方。 　　欧阳涛看着在场的几个年轻人说：男士们也说说，你们选择女性喜欢什么样的？ 　　一个年轻人说：我喜欢女人成熟一点，贤惠理家，我到家里能被她照管起来。 　　另一个年轻人说：我喜欢女人活泼外向，不管到什么年龄都有股天真样儿。我不愿意被管，我愿意照管对方。 　　欧阳涛说：通过对两位女性、两位男性的提问，我们发现，人们在选择对象时，还有一种特别的取向差异。对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。 　　这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。 　　一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。 　　这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。 　　角色不同，选择婚姻的取向就不同。 　　小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。 　　男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。 　　聊天室里有了笑声。 　　欧阳涛说：婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。 大女人 小男人 　　 　　华小青说：我有一个朋友最近很苦恼，她知道我来这里做节目，特意托我问欧阳老师一个问题，她的先生过去挺大男人的，可这两年事业发展不顺，患了抑郁症，成天哼哼叽叽像个十足的小男人，她应该怎么办？ 　　欧阳涛说：这种现象也表现出一种规律。男人得意时，往往会展示他大男人的一面；失意时，又容易流露小男人的一面。成功时是大男人，受挫就成了小男人。精力充沛时是大男人，疲劳沮丧时又成了小男人。需要承担责任时是个大男人，渴求保护安慰时又成为小男人。正常时是大男人，病态中肯定哼哼叽叽成为小男人。 　　华小青问：女人也一样吗？ 　　欧阳涛说：女人也一样。在她需要承担责任时，她是大女人，呈现的是母亲角色。在她无需承担责任时，她就成了小女人，扮演的是女儿角色。在哺乳孩子或者面对软弱的男人时，她可能成为大女人。当她受挫或沮丧时，会哭哭啼啼呻吟着成为小女人。 　　欧阳涛讲完这些，又回到华小青的问题：至于你刚才提到的那个朋友，丈夫因为事业发展不顺患了抑郁症，这时千万不要着急，要耐心帮助丈夫康复。同时要有信心，随着丈夫的事业渐渐有了起色，他的抑郁症也会逐渐减轻。 婚姻诊所：爱上别人的老公算不算抢劫？ 曾经拥有　却不懂得珍惜 　　柯老师：您好！ 　　我今年27岁，女，有一个高中同学从17岁开始就默默地喜欢我，后来我们各自考上了不同城市的大学。知道我有了男朋友，他并不以为意，一直以好朋友的身份继续关心着我。我拒绝过他的关心，甚至说过很多伤害过他的话，因为我觉得自己并不喜欢他，但是他还是坚持默默地在身边陪我，小心翼翼地呵护着我的喜怒哀乐，甚至在我失恋的时候也能听我絮絮叨叨地讲和男友间的恩怨。在他面前，我真的就像孩子一样肆意地享受他的呵护。 　　遗憾的是，我却从来没有珍惜过。一直到2006年吧，他身边出现了一个女孩子。当我知道这件事情的时候，意外地发现自己竟然很难过…… 　　虽然他有了女友，但是依然很关心我，是很单纯地关心，不求回报的那种…… 　　我孤身在外地求学工作已经八年了，今年6月，在妈妈的催促下我回了一趟家乡，也见到了他。没有想到的是，再次见到他，我发现他成熟了，我也不再那么“烦”他了。其实最了解最关心我的人一直在身边，可是为什么我一直都没有发现呢？等我发现时候，我对他的感情早就不知不觉中在我的心里扎了根发了芽了，感情已经很深很深了。现在我们可以说谁都离不了谁……遗憾的是，他有了女朋友，关心他就像他关心我的那样…… 　　他说一直以来都还爱着我，他是两边都舍不得。我是他一直以来很多年的梦，为我他付出太多太多了，他很希望我们能在一起，可是那边的女孩子一年多来对他很好很好，也付出了很多很多，他又不忍心伤害那个女孩子…… 　　回来以后的三个月间他经常来看我，最近的一个月他更是有空就来，我问他怎么办，他说他也不知道。他不是一个脚踩两只船的人，从来都不是，现在也不是，这一点我相信，曾经那么专一的爱我那么多年。 　　他也很痛苦，总觉得是对不起两个人似的。 　　也许他在等待我们中有人主动离开？ 　　我很想要这段感情，因为我们早就离不开彼此了，但是我也很理解他，毕竟我不在的日子里那个女孩陪他走过那一年多的日子，他本来就是重感情的人，舍不得伤害一个对自己呵护备至的女孩……但是他更放不下我，他说倘若他知道终有一天我们能在一起，他不会接受那个女孩的。他们相处已经一年多了，女孩都着急结婚了，他却一直没有去过她家里。他说可能潜意识里就在等我回来吧，所以总找出各种理由拖延着不去。 　　柯老师，我该怎么办，退出还是坚持？他希望我坚持，我也希望能和他永远在一起，可是我实在没有什么信心，我毕竟曾经那样的伤害过他。 　　而且，我很讨厌现在的这样的状态…… 林林 　　林林：你好！ 　　许多东西都是在失去时才显示其价值的。爱情也一样。 　　就像空气和水，人们以为那是大自然的赐予，用不着珍惜。忽然有一天，水被污染了，空气中充满了有害物质，我们才意识到水和空气原来如此重要。这时，一个普普通通的蓝天都会使人欣喜。 　　至于你对那个男孩的感情，柯老师不会具体告诉你该怎样处理。你目前要做的是，明白男孩现在的状态，在你和女友中他更爱哪一个。而你和他的女友谁又更适合这个男孩。 　　不管怎样，这样一段经历对你的人生都有益处。假使最终你必须选择放弃这段感情，再开始新一段感情时，你会明白更应当珍惜什么。 　　我在《婚姻诊所》中有一段文字，几个年轻人讨论爱情心理，提供了一种自我认知的角度与思路，读了或许能帮助你将自己的感情梳理清晰。 　　附在信后，也算是对你问题的一个答复。 柯老师 爱的复杂性　犯规创造激情 　　欧阳涛说：那好，我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢？ 　　他会因为什么爱对方呢？ 　　曹爽说：第一，可能会因为对方漂亮、俊美，因形象、体魄之类爱上他。 　　欧阳涛说：这种爱可能很纯粹。第二呢？ 　　田静说：可能会因为对方气质幽默、谈吐潇洒之类爱上他。 　　欧阳涛说：这好像也很纯粹，是对对方的职业、身份都毫无了解的情况下产生的好感。第三呢？ 　　田静说：可能因为对方的成功而爱上他。 　　欧阳涛说：这就很现实了。成功男人引起女性的爱恋，是司空见惯的现象。当然你也可以说，这种爱还是纯粹的，因为我并没有想到和他结婚，甚至根本不想和他结婚。我只因为他成功而爱他。 　　第四，对方的成功可能表现为有名有利，那么，这种爱会不会有追求名利的成分呢？ 　　田静说：有的人会有，有的人可能没有。金钱证明你的成功，但是我家境好，收入也不错，并不需要花你的钱。 　　欧阳涛说：先死死地划清这条界限，很好。可是我还要问，你爱上一个成功的男人，或者不一定成功但很俊美、很有魅力的男人，当你将他带到亲朋好友面前时，别人的羡慕让你感到骄傲和满足，你因为骄傲和满足更增添了爱。这增添的成分是什么呢？ 　　如果增添的成分成了爱的主要源泉，这种爱又是什么呢？ 　　曹爽说：按你的意思，爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。 　　欧阳涛摇头：说虚荣太负面，说自尊与光荣大概比较妥当。 　　这样，纯粹的爱已经掺杂了不纯粹的因素。根据我的观察，有些爱情模式能够维持多年，恰恰由于这种心理刺激。换句到位的话，那种纯粹的爱倒是激情难以长久，而文化环境刺激所引发的心理满足却可能更持久有力。 　　田静说：这种分析是很到位，但对一般人是不是深奥了些？ 　　欧阳涛说：一点都不深奥，只不过伪道学遮了一些人的眼。 　　又比如，你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱；一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。这又是为什么？ 　　曹爽说：爱情容易受到刺激，越是得不到就越宝贵。 　　欧阳涛说：这样分析才会越来越深刻。 　　即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。 　　人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系？可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。 　　这就说明爱的复杂性。 　　欧阳涛调侃地笑了一下：再说一个似乎已经说滥了的格言，婚姻是爱情的坟墓。这句话不好听，也有点夸张，但里面有一个道理，婚姻常常使感情失去激情成分，变得平平淡淡。我认识一个女孩，和男友恋爱时，父母一直反对，两人爱得昏天黑地。后来父母同意了，也结婚了，彼此感情反而变得平淡无奇。 　　曹爽说：有的人在扮演第三者时和对方缠绵不已，一旦对方离了婚和自己组成家庭了，关系合法化了，激情马上消失，很快厌倦。 　　欧阳涛说：这些例子说明什么？说明人还会因为各种无端的刺激而恋爱。得不到的爱，得到的不爱。偷来的爱，合法的不爱。尝禁果爱，一旦可以敞开吃了，不爱。 　　所谓纯粹的爱中有很多复杂的心理文化因素。 　　所以，人一定要搞清楚自己为什么爱。 　　为了对方的青春美貌爱，青春美貌消失，爱消失。为了对方的金钱爱，金钱消失，爱消失。为了光荣或者虚荣爱，光荣和虚荣消失，爱消失。因为得不到对方而加倍地爱，得到了，加倍的爱消失。因为偷尝禁果而激情地爱，禁果可合法食用时，激情与爱消失。 一个劈腿女孩的自述 　　柯老师：你好！ 　　我是行将毕业的硕士生，彷徨在爱情的两难抉择里，很痛苦，希望您能指点迷津！ 　　和A认识是在大一，算一见钟情，很快确立了恋爱关系。但由于不在一个校区，我又喜欢上了同班的另一个追求者B。这件事半年后被A发现，于是分手了，却还藕断丝连着。一年后A毕业，到了南方的一个小城工作。 　　就在A毕业半年后，B怕给不了我幸福提出分手了。当时我很痛苦，又和A继续联络着，感觉他仍对我有意，两人又和好了。老实说，当时有点补偿心理。除了寒暑假见见面，由于他是搞工程的，常年在工地，我一有时间也去看他。从复合算起，我们好了大约三年半。 　　去年十一回家，见到了中学时最好的男生朋友C，他在我家乡省会的城市工作。我早就对他有好感，以至于之前一直对他说自己没有男朋友。后来感觉我和A感情稳定了，就告诉了C。没想到C说早就喜欢我，想和我发展。当时感觉受宠若惊。我强调自己有了男朋友，但并没有拒绝和C交往——我们很快发生了关系，并且如火如荼。 　　A和C都知道了彼此，但都不打算退出。A不仅帮我在南方小城找了工作，买了房子，还和家里打了招呼，万事俱备，就等我毕业结婚。C的父母也帮我在家乡城市找了一份更好的工作，也是等我毕业后签了工作就结婚。A靠自己的能力已经年薪十万，但是工作性质决定了要常年在外。C刚刚开始工作，薪水不多，但可以一直陪在身边。 　　我是个怕孤独的人，不喜欢去没有亲朋好友的地方，而A又不可能天天陪我。可是如果跟了C，A受到的打击会非常之大，他说自己不准备再找别的女人了，此外他说对家里也不好交待，感觉压力很大。 　　A一直非常宠我，和A在一起像是老夫妻，亲人样的。知道真相后，A表示都可以原谅，甚至愿意放弃现在的工作，稳定的待在一个没什么发展前途的单位。 　　但是我当初的激情却不知跑到哪儿去了。 　　和C在一起，则是热恋中的激情四射，但是我要面对的却是道德，伦理，世俗的目光。 　　之所以连篇累牍，是想让您知道我的性格，看适合怎么样的人，该怎么选择。 小蔓 劈腿的爱：出轨还是卧轨？ 　　小蔓：你好！ 　　你信中讲了自己和A、B、C三个男孩的恋爱过程。和A一见钟情后，又认识了B；与B恋爱了，虽和A选择分手，但仍藕断丝连。在B以不能给你幸福为理由分手后，你重回A的怀抱。A不仅接受了你，而且继续宠爱着你。 按说这是个相当不错的结局，可惜，故事中又加入了新的因素。 　　你在这时见到了C，是个从中学时就吸引着你的年轻人。尽管你们都知道A的存在，但还是很快发生了关系，并且如火如荼。 　　虽然你说自己很痛苦，但柯老师从以上文字中却丝毫看不出你的痛苦，如果不客气的说，甚至感觉你很有点幸福呢！ 　　试问，被两个年轻人同时爱着，而且这两人都不计较你对另一方的“多情”，并同时为还没有毕业的你找到了好的工作，只待迎娶你的好日子。你怎么会痛苦呢？ 　　你说自己陷入彷徨，不知该怎样选择，在A与C之间摇摆不定。 　　A性格宽厚，收入高，但缺少激情；C有激情魅力，可惜事业刚刚起步。 　　你提到道德，伦理，世俗的目光，作为一个硕士生，道理相信你都懂，就不多说了。 　　但既然是选择，在得到的同时，就意味着必须放弃。 　　没有放弃的“得到”在任何情况下都是不存在的。 　　不知你发现没有，在你和A、B、C三个男孩的交往中，你总习惯于处在脚踏两只船的状态，和A恋爱了，又接受了B。和B好了，和A还藕断丝连。等到和B吹了，又觉出A的好。看到A全心全意接受你了，内心又不满足，于是盼着C喜欢自己。 　　现在的情况是，一方面和C激情四射地相爱，一方面和A商量着婚期。 　　最宽容地说，你是一个人格未发育完全的小姑娘。虽然年龄和外貌已经成年，但在感情和精神上并没有长大。你一直在玩的是小女孩过家家的小游戏，把自己想象成可以恣意妄为的小公主。孰不知，成人世界的游戏规则不可能容忍你长此以往，而这种性格也会使自己的人生付出代价。 　　一个人在婚前可以和不同的异性交往，在交往中做出比较和取舍。这种交往不但要对自己负责，也要为对方负责。在自己快乐的同时也考虑到对方的感受。 　　你说自己当下很痛苦，如果你能设身处地为他人着想的话，相信A和C目前所承受的心理伤害要比你大得多。如果他们都是真心爱你，他们才是真正痛苦的。你要早一点下决心，弄清楚自己的真正需要，从而做出正确的选择，不要误了自己也误了别人。 　　希望你通过这样的选择让自己成长。 　　你还年轻，今后会面对更多的诱惑，永远不要“这山望着那山高”。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 柯老师 婚姻诊所：80后女生如何修理出轨老公？ “蜜月”是人们对新婚状态的一种形容。 　　相爱的男女终于走到一起，并得到了亲朋好友的祝福，新婚的日子应当是幸福的。 　　然而，故事中的“她”却很不幸，结婚三个月，就发现丈夫屡屡精神出轨，在QQ上与别的女人们说着“情话”。那些被丈夫“并不当真”的“情话”深深刺伤了妻子。 　　丈夫反而振振有辞，觉得妻子偷看他的QQ，很伤他的面子。 　　事态愈演愈烈，甚至闹到要离婚的地步。 　　但两人又都明白，从相爱到结婚，彼此有那么多值得珍惜的东西，即使出了问题，婚姻也不是说放弃就能放弃的。 　　显然，她的丈夫是个还未长大的男孩。 　　婚姻使一个男孩过渡为男人，但他还未做好充分的准备。他需要一点点成熟起来，需要明白丈夫的角色与责任…… 新婚100天 老公出轨 怎么办？ 　　柯老师：你好！刚刚看了你的《婚姻诊所》，并推荐给好友。好友结婚不久，婚姻就出现了问题。她想请教您，她该怎么办？是继续，还是离婚？下面是她的故事，希望得到您的回答。 　　一次次的欺骗，终于让她累了，累倒在地上，脑海中只有两个字：离婚！ 　　回想在她披上他送的红盖头时，她幸福的想：“这就是我的老公，我后半生的支柱，我一定要做最好的妻子！”婚后，她开始拼命练习厨艺，很短的时间内竟博得全家人的一致赞扬，家务活儿她也一手包办，里里外外收拾得井井有条，连邻居都对她婆婆说，你家的儿媳妇真好，这年头能找到这样的好孩子真不容易。而他，每天下班回家就有热腾腾的饭菜，吃饱了就埋头玩游戏，从来没有帮忙收拾碗筷，更不用说做其他的家务，就连自己的内裤和袜子都是妻子来洗，他只管每天回家吃饭睡觉……外人都劝妻子，说你太惯着他了，这样他会越来越过分的。每当这时候，她总是笑笑说：“没关系的，他的工作实在太忙，回来就让他好好休息吧，我多做一点又没什么。” 　　这种幸福而平淡的日子很短。在她结婚三个月的时候，一天丈夫上班，没有带自己的笔记本电脑，妻子闲来无聊，想看看他的本本里有什么电影可以看看。打开之后，发现他的QQ没有关，好奇心之下，妻子登上的他的QQ，发现里面有上百个网友，多数是二十多岁的年轻女生。看了他和她们的聊天纪录，她才发现，原来自己一直深爱并且相信的那个男人，并不是自己认识的那个对待感情内向害羞的男人。他是个情场高手，可以对每个女生都要求视频，对她们甜言蜜语，管她们叫老婆宝贝，带她们出去玩，还把自己的真实姓名工作单位甚至手机号码都告诉那些女孩。他并不说自己已经结婚，有时候说自己还是单身，有时候说自己有女朋友但是缺乏感情……这些话对于一个妻子来说，简直如同被抛进了地狱一般。 　　她不敢相信这是老公说出的话，因为他们从相识到结婚，老公从来没有说过一句“我爱你”，更没有任何主动的表示，结婚之前，他们也只是在认识三个月之后牵了一次手。 　　妻子明白了，原来自己一直活在想象中，想象着老公的爱，想象着幸福的家庭。 　　可是既然结了婚，没有理由轻易放弃，她相信老公是个懂得感情的人，而她对他的付出，她对他的爱，终有一天他会明白，那时，他会真正爱上自己……于是，妻子开始经常给老公写E-mail，在信里告诉他，自己是多么的爱他，爱这个家，希望他会慢慢认识到自己已经从一个男孩变成了一个男人，对于家和婚姻他都有责任去经营……渐渐的，好像有了一点点成效，老公记得加班的时候会打个电话回家，不忙得时候会问候她一句。她很高兴，觉得自己的努力没有白费，甚至于发现了他在自己的QQ空间里写到：“亲爱的，我虽然没有说，但是我很爱你……”她感动的哭了，认为她终于可以和他很幸福的慢慢变老了…… 　　可是，幸福终究没有眷顾到她。不久之后，她发现老公还是在QQ上和那些女生打情骂俏，甚至半夜上网，对一个女孩说，他睡不着，想明天去找她，想和她单独在一起，还说她是他这辈子见过的最吸引自己的女孩……这些话再一次将妻子打回地狱。她受不了了，在半夜两点半离家出走。可是老公却连一句挽留的话也没有，任凭妻子一个人在深夜流落街头。 　　她实在不堪忍受，终于第一次说出了离婚。 　　而他，在知道事情原委后居然一句解释的话都没有，说：就按你说的办！ 　　她很委屈，哭着问他，我难道真的不值得你留恋？而他却很平静的说：你有优点，可是你最大的缺点就是猜疑，你看我的聊天纪录，还保留下来给我看，这不是让我难堪吗？ 　　结果事情瞬间反了个儿，原本是他的不对，现在反倒成了妻子的不对。 　　后来协商，他说自己其实只是在网上胡说八道，在网上没有人说实话的。妻子问他能不能改，他说会慢慢改。为了给婚姻一个机会，妻子打算忘记这件事，从头再来。 　　他们又过了一段相敬如宾的日子，好像又找回了过去。她忘记了那段伤害，想着该为老公生个宝宝了，老公也好像有这个意思，两人开始为未来的日子计划着……计划赶不上变化，她不知道是什么原因驱使，忍不住又偷看了老公的聊天记录，她想看看在那次之后，老公有没有改进。谁知道，她又看到了不想看到的东西。就在前两天，老公和一个女网友聊天说：“你在哪里？我带你去玩，唱歌怎样？”女孩说：“我不去，又不能做那事，我上火了，下面疼。”……从这段对话，看得出他们已经发生了性关系，而且不止一次。 　　她是一个家教甚严的女孩，在认识老公之前从未谈过恋爱，更别提和别人发生性关系了，她一直被保护的很好，一直认为婚姻是神圣的，既然你说爱我，为什么还可以和别人发生性关系？她搞不懂，太累了，原来现实可以残酷到这个样子。 　　她不断的问自己，到底是哪里作错了？要受到这样的惩罚？ 　　她有一个好朋友，我们暂且叫他H。 　　H是一个见多识广的男人，工作环境也比较复杂，H告诉她，如果你可以忍耐，你就必须忍耐，因为社会就是这样，不在外面偷腥的男人很少；如果你不能忍，那你可以找一个有分量的人，替你说说他，但是这样做结果不一定好；最后，你如果实在说服不了自己，那就离婚。但离婚不是简单的事情，要考虑的后果很多，“离婚”二字千万不要轻易说出口…… 　　H的建议很中肯，可是她还是不能说服自己，一看到老公，就想起那句“我上火了，下面疼”。她觉得恶心，觉得他好脏；却又好像离不开他，看到他回家，就觉得家里很温暖…… 　　她该怎么办？离婚？还是继续？ 一夜情到底伤害了谁？ ——选自《婚姻诊所》 他愿意和妻子终生厮守，同时也渴望有机会发生一点婚外情。 　　《婚姻诊所》自然要面对热点话题。 　　这次讲座特意请了一位海归先锋派画家做特邀嘉宾。 　　先锋派画家三十多岁，叫徐明杰。他说，自己对于那些婚外情的故事并不想评价什么，只想说说自己的想法。 　　徐明杰说：一夜情的存在，我觉得是思想解放的产物。不管是男人还是女人，爱情和性爱是两个概念。可能这么说有点卑鄙，但我确实是这么认为的。 　　“审美疲劳”这个词很说明问题。举个例子，一道再好吃的菜，如果让你一年三百六十五天，一天三顿，顿顿不离，恐怕见了这道菜你就会觉得恶心。男女也是一样，结婚了，热恋那会儿的感觉早就不在了，好丈夫或者好妻子心里装的更多的是责任。 　　虽然人和人不一样，但每个人对性爱的需求是一样的。 　　只是有的人能够坚持住，有的人坚持不住罢了。 　　一夜情经常发生在已婚男女身上，就很说明问题。天天吃着一道味道相同的菜能不腻吗？出去找新鲜很正常。我敢肯定地说，每个人，不管男人还是女人，不管已婚还是正在谈恋爱的，都会对除了自己那位以外的其他异性产生过想法。 　　不过大多数人都会想，我这么做对不起对方。 　　夏小艾问：照你的说法，一夜情很有道理了？ 　　徐明杰说：我不是说一夜情就有理了，我只是说出了我的一点想法。 　　这里，我不想探讨道德问题。我想探讨的是人的本性。 　　欧阳涛点点头，表示听明白了。 　　徐明杰又说：欧阳先生，希望你不要在这里讲冠冕堂皇的话。你承认不承认，人都是喜新厌旧的，夫妻关系中肯定存在着审美疲劳。 　　欧阳涛说：你认为爱情是喜新厌旧的，有审美疲劳，这观点不错。说得再绝对点，再美丽的异性都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只和一个异性相处，而且时时刻刻泡在一起，这种审美疲劳我想谁都承受不了，那可能和囚牢差不多。从这个意义上讲，你说有审美疲劳，我同意。你说爱情喜新厌旧，我还同意。这种感情规律是个人就能体验到，没有必要道貌岸然地强词夺理。 　　徐明杰有些得意了：看来你和我的观点一致。 　　欧阳涛说：问题远没有这么简单。爱情虽然有喜新厌旧的特点，比如和一个异性相处久了，碰到一个新人，会情不自禁地喜欢，喜新的同时就是厌旧，就是审美疲劳，这不用说，但爱情还有另外一个规律，叫“审美积累”。 　　这是和审美疲劳、喜新厌旧完全相反的一种情感规律。 　　徐明杰显然对这个概念有点陌生：什么叫审美积累？ 　　欧阳涛说：举个最通俗的例子，有些人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。 　　这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。 　　再讲一个通俗的例子，一个人生长在南方，从小习惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如面包馒头，他会非常不习惯甚至痛苦。 　　感情也有这个特点，除了喜新厌旧、审美疲劳之外，还有一种累积的惯性会起作用。生活中，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天守在一起，一辈子几十年，一分一秒都不离开，他会有审美疲劳。但在一生中，他可能大多数时间愿意和自己喜欢的那个人生活在一起。 　　这在那些幸福的婚姻中并不罕见。 　　徐明杰说：但是人不能顿顿都是大米饭呀。喜欢一个人，并不影响婚外情调剂一下呀。 　　欧阳涛说：对，即使那些习惯吃大米饭的人，偶尔也愿意换换口味，比如吃一碗北方的饺子面条之类，或者吃一顿西餐。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。所以结论是，喜新厌旧和审美积累这两种感情规律是同时存在的。 　　放在一个人身上，就可能出现这种情景，他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫，同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一点婚外情。 　　徐明杰说：这就对了。男人最理想的方案就是，有很好的妻子，相互理解，非常恩爱，终生伴侣，同时有别的女友，不时发生点情感故事。 　　欧阳涛说：从单纯的愿望上讲，很多男人可能都存有这种梦想。 　　然而，接下来就有问题了。爱情除了喜新厌旧、审美积累这样两个规律，还有第三个规律呢，即爱情的排他性。请你想一想，你能不能给妻子这个权利，她愿意终生与你相守，可在外面还有异性朋友，不时发生点婚外情，你愿意接受吗？ 　　徐明杰想了一会儿：我只能客观地说，很多男人接受不了。 　　欧阳涛说：当你这样回答的时候，已经说明你本人接受不了了。 　　反过来，如果你不时在外边发生婚外情一夜情，肯定妻子也接受不了。 　　对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”可能是最理想的状态。但是因为爱情的排他性，这样的情况对妻子而言是痛苦的，她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。这样，男人就面临了一种利害的选择。 　　徐明杰有些困惑：利害的选择？ 　　欧阳涛说：因为难以兼得。 　　一个男人既想有一个终生相爱的女人相伴，又想在外面不断地寻求新鲜刺激，发生一夜情之类，妻子会同意吗？她肯定要闹离婚。这样男人就面临一个不可兼得的处境。一个爱吃大米饭的人，如果他有机会经常调换一下口味，当然最理想。假如调换口味的结果就意味着终生放弃吃大米饭的权利，他还能随意调换口味吗？这自然是一种选择了。 　　夏小艾插话：既然这样，为什么还有那么多人发生婚外情呢？ 　　欧阳涛说：因为这些人还想兼顾。当然，这种兼顾只能偷偷地完成。他要偷偷地换口味，偷偷地满足喜新厌旧的需要，他必须躲开妻子的审查。所有的婚外情几乎都是“偷情”，都是在暗地里进行的。 　　徐明杰表示同意：的确，很多男人并不想离婚，但是发生了婚外情。 　　欧阳涛说：问题到这里还没有完。除了妻子在爱情上的排他性，她对丈夫婚外情的拒绝外，还有一种声音对这种行为实行了制约，那就是道德舆论。 　　道德舆论从来是从维持整个社会的稳定和可持续发展出发的。在现实的社会条件下，道德舆论肯定会对婚外情、一夜情持贬低的态度。不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、官员、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，他的婚外情必然受到社会的点评。 　　这时，道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定。如果没有这种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到孩子的父亲是谁都搞不清楚的地步，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。 　　所以，道德舆论的制约也是人类现实生活的一种需要。 　　这时，一个人如果希望满足婚外情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒妻子拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。这里既有妻子爱情排他性的选择问题，还有社会舆论的选择问题。 　　这样，男人要搞婚外情，就面临双重的成本核算。 　　所以，一个人想要长久地兼顾两方面，一方面和相爱的妻子审美积累，另一方面又不断地喜新厌旧，这种兼顾是有难度的。 徐明杰说：男人都是贪心的，又想照顾婚姻，又想偷情，就只好走钢丝。想办法偷了情又不暴露，这就成本小点。 　　欧阳涛说：但不管怎样，有一个成本是在偷情时要不断付出的，那就是偷偷摸摸的行为所必然带来的人格低下状态。这和光明磊落的做事心理感觉肯定不一样。这也是偷情必须付出的心理成本。 　　夏小艾这时在一旁插话：从卫生与健康角度看，婚外情还有不安全性，艾滋病，肝炎，性病，肯定也要提防着点。 　　欧阳涛说：总之，这些都是要付出的成本。这些成本都可能制约人的行为。 　　夏小艾说：那为什么有专家说，人人都有婚外情、一夜情的权利？ 　　欧阳涛说：这话也许不错。然而，我会添一句话，你是否允许你的配偶也具有这样的权利？另外，我还要再添一句话，当你肯定了自己有一夜情、婚外情的权利时，你的配偶还有拒绝你的权利。接下来，他/她还有解体家庭的权利。这才是完整的回答。 　　徐明杰说：大哲学家萨特和他的女友西蒙娜就不限制对方的自由。 　　欧阳涛说：我们是讨论目前的问题。在中国，大多数家庭肯定做不到这一点，甚至在发达的西方，大多数夫妻也不能允许对方有这种权利。至于一两百年以后大伙儿是不是都萨特、西蒙娜了，再说。 当“初婚女”遭遇“二手男” 　　柯先生：你好！ 　　我在情感上左右为难，心里十分矛盾，真的需要听到你的看法。 　　我长期居住在国外。在一次回国休假中，认识了现在的男友。他比我大十多岁，我们认识前已经离婚，有个小孩现跟前妻在一起生活。 　　他很爱我，常说我各方面都很优秀，性格温柔，懂得包容。像大多数故事一样，他对我也是百般呵护，爱得很真切。还说感谢上天让他这辈子遇到了我，教会了他什么叫做爱。 　　可是因为他对前妻的态度，我们的爱情慢慢变味了。 　　说来他的情况有点特殊，几年前离婚后成立了一个公司，但婚前和前妻共同拥有的公司还在经营。离婚后仍然常去前妻那里去看小孩。他们离婚的事除了两个当事人以外，谁都不知道，包括他的母亲。他说这样做是为了孩子健康成长，也因为母亲一直在帮着照顾小孩。 　　这样交往了一段，我们都觉得到了结婚的时候。他打算和我结婚后，半年时间住在国外，半年时间回到中国打理公司。他说和前妻在事业上是一荣俱荣、一焚俱焚的关系，因为前妻为他打理公司的很多业务。将来他来到我身边，更要靠前妻去打理了——前妻毕竟是家里人，比用外人放心。 　　我于是提出想见见他的前妻，他拒绝了。说不想带我去前妻那里炫耀，觉得自己找到了幸福，不忍心刺激她，同时，还有共同的生意在做。 我之所以想见他的前妻，除了上面说的理由，还因为他和前妻至今在生活上非常密切。他每次去见孩子其实都和前妻住在一个房子里，虽然他说是分房而睡，但我无从考证。可以预料，将来我们结婚后，他每次回到国内，于公于私都会住到前妻家的，他打算等孩子上大学以后再将离婚的事告诉他。他说，他和前妻离婚是由于双方性格不合，经常为一些小事吵架，早就没有爱情了。他独自在社会上打拼能有现在的成就，实在是勤奋换来的。 　　但我总感觉他还在对前妻履行着丈夫的责任，关心他们的生活和孩子的学业。他把自己买下的一套别墅让给前妻住，并对我解释说，是为了让孩子以后上中学更方便，到时他的母亲也可以搬去住与前妻一起照顾孩子。因为母亲和前妻的感情很好，可以互相照应，他不忍心将他们拆散。至于我们将来结了婚，他打算另外买别墅。 　　柯先生，我很痛苦，因为我真的爱他——他是我孤身在国外生活和工作的精神支柱。不在一起的时候，我们每天会打电话，一年中我会飞中国好几次去见他。我能感受到他也真的很爱我，并且我相信和他结婚后，他也会对我和将来小孩关爱和负责。 　　可我就是受不了他有两个家，虽然他自己不承认。 　　他希望的理想状态是我和他的前妻、孩子互不来往，我只需用心照顾好我和他的家以及将来的孩子。前妻那边由他去照顾和处理很多问题，不用我费心。他会不遗余力的照顾好我们共同的家。 　　柯先生，你能告诉我应不应该继续和他好下去并且结婚呢？一想到分手就好心痛，也曾试图豁达地看待他的复杂。可是当他拒绝我去见他的前妻时，我崩溃了，对他的信任也动摇了。万一哪一天他和前妻旧情复燃，我该怎么办？我怕走错婚姻的道路。 　　真的希望知道你对这事的看法。 　　　　　　 阿瑶 人生若只如初见 　　阿瑶找到一个真心相爱的男友，但她却因为种种原因而痛苦。她的男友有过婚史和孩子，这很正常。离婚后孩子由前妻抚养，这更很正常。 　　特殊之处在于，此事除了两个已经离异的当事人，外人一无所知。原因有三： 　　一，离异的双方至今还共同经营着一个公司，且大量业务由前妻打理。 　　二，孩子还小，担心让他知道父母离异会影响其成长。 　　三，婆媳关系相当不错，婆婆至今还帮助前妻共同照顾孙子。 　　于是问题来了，既然瞒着家人，男友看望孩子后就必然会留下来住，这就让阿瑶十分揪心。共处一个屋顶，同吃一锅饭菜，晚上睡觉的情景会怎样。男友虽解释说一直分房而居，但又无可证实。阿瑶于是提出见见前妻，被男友一口拒绝。理由也算充分，他已得到幸福，不忍炫耀于前妻。且公司还有一半在前妻手中，这可是“一荣俱荣，一损皆损”啊。 　　阿瑶陷入两难境地。一方面和男友真心相爱，实在不忍放弃。但男友现在的情形像是同时拥有两个家，两个家都有牵挂，都需要照顾。她担心的是，长此以往，万一男友与前妻旧情复燃，她会不会又成为离异的一方？ 　　我在《婚姻诊所》中讲过婚姻需要经营，讲过短线爱情与长线婚姻的关系。 　　阿瑶的男友是在认识她之前离婚的，也就是说，他和前妻的分手并非由于第三者介入，而是两人的关系真的出了问题，不适合再做夫妻。但这对夫妻都很理智，分手时既不大吵大闹，也不鱼死网破，而是向世人隐瞒了婚变的事实，继续如亲人般的相处——因为有事业，有孩子，有老人。 　　这真算得上有情有义又彼此担当，相当的难得。 　　明白了这些，阿瑶其实用不着痛苦。既然与一个有过婚史的男人相爱，就需要包容那个婚史可能带来的现状。用不着担心男友与前妻旧情复燃，只需按照自己的本性经营好爱情，让男友永远像当初爱上自己那样向他展现最爱好的品质，幸福的钥匙就握在自己手中。 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【gzbysh】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!